Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

 

 
 

 

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

- Приходи, поиграем в настольный футбол.

- На компьютере?

- Нет.

- На приставке?

- Нет.

- На Андроиде?

- Нет.

- А на чём?

- На мангале таком!

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

 

 
 

 

Живу в Америке. Однажды еду в магазин, никого не трогаю, слушаю музыку (что важно, очень тяжелый и злой metal). И вижу такую картину - по улице, на которую мне надо повернуть, идет мне навстречу негр - ну не то чтобы по середине дороги, но почти. А по второй полосе едет еще одна машина, побольше моей раза в два. Я с большим трудом вписываюсь между негром и машиной, причем этот гад на меня смотрит, и посторониться даже не думает. Злая, как собака, поравнявшись с этим сыном Африки, открываю окно, чтобы сказать все, что я думаю о его умственных способностях и родословной по материнской линии - и тут по ходу песни (тяжелой металлической) раздается ужасный нечеловеческий рев... так мог бы орать умирающий Годзилла или еще какой монстр...

Но выглядит это так, будто эти жуткие звуки издаю я, хрупкая девушка в очках... Негр шарахается и падает в канаву. Я счастлива поехала дальше...

 

 
 

 

Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом – ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.

В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть.

И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает:

- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!

И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала:

- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?

В общем, обед прошел у нас весело.

 

 
 

 

Вчера разбирались и нашла типа сочинения или скорей всего мысли моего младшего брата о Дне Победы за 98-й год (ему тогда было 9 лет)..... я плакала:)) (орфография и пунктуация сохранены) "День победы"

День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ".

Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены...

Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю.

Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать.

Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову.

Спасибо вам "ветераны"

 

 
 

 

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

 

 
 

 

Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".

 

 
 

 

Зашла я как-то раз ненастным ноябрьским вечером в местный магазинчик, торгующий курицей и субпродуктами. Хозяин, пожилой турок, абсолютно в духе и стиле вечера, мрачно и грустно курит у наружной двери. У его ног беспрерывно кружится небольшая беспородная кошечка. Ластится, в глаза влюблено заглядывает, голову под случайную ласкающую руку благодарно подставляет. Попыталась разбавить печальный вечер и сказать хоть что-нибудь приятное этим явным жертвам ноябрьской депрессии. «Как ваша кошечка вас, однако, любит. Просто-таки глаз с вас не сводит». Турок пробурчал скептически: «Это вы еще не видели, как на своего хозяина взирает кошка из рыбного магазина напротив. Она его просто бо-го-творит». Кошку из рыбного магазина я еще не видела, но магазин там большой, богатый. И обеим кисам просто очень повезло. В глазах местного кошачьего «бомонда» обе кисы, наверное — жены олигархов с Рублевки. То-то их на улице никогда не видно.

 

 
 

 

История, рассказанная моей маме рентгенологом больницы.

Дело было так. Был назначен рентген желудка шести больным и рентген легких ещё шести пациентам. Лаборант намешал барий в шести стаканах. Пять больных с желудком приняли, а шестой на рентген не явился. Вместо него всходит бабуля из какой-то далекой деревни для рентгена легких (дочь её осталась в коридоре).

Лаборант думал, что пришёл шестой пациент, протягивает ей стакан с барием и говорит: "Пей". Бабка видимо этот стакан не заметила и смущённо сказала: "Да что ты милок, неудобно". "Пей, бабка, а то рентген делать не будем" - говорит лаборант. И старушка во всю ширь своих лёгких заголосила: "Ах ты, Ванька, разудалый: "На это пение прибежал из своей подсобки рентгенолог, вбежала дочь бабульки, а бабка продолжала пение.

Народ стоит в диком удивлении и смотрит на старушку. Как потом выяснилось, она решила, что её заставляют петь, чтобы на рентгене лучше рассмотреть лёгкие.

 

 
 

 

Рассказал бывший инженер-полковник всю службу прослуживший в ракетных войсках. Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:

- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же духе.

Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких мелочах, очевидно, сам, предварительно заучив определённый текст и будучи явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.

А вы говорите - дедовщина. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.

 

 
 

 

В безденежные 90 годы я одно время работал дворником на хлебозаводе... И вот в один прекрасный день мой начальник (дама среднего возраста) говорит: «Сегодня идем заделывать крысиные норы». Взял я у строителей ведро раствора и ходим мы значится по цехам - начальник тыкает пальчиком, дескать вот она нора, я шлепаю раствором. Вроде все обошли, выходим во двор, а там сразу разбита клумба, растут всякие цветочки... И, о ужас - видна большая крысиная нора. Следует очередное движение начальственного перста – заделать. Пришлось подчиниться - аккуратно залил дыру в земле остатками раствора. Уверен, что там все крысы поумирали... от смеха.

 

 
 

 

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм “Держись за облака“, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:

“Улетели наши мессии“. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: “мисиси“, “мисиписи“, “мисисипи“. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.

Наконец озверевший режиссер сказал:

- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву “м“, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.

Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: “Улетели наши мессии“. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:

- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!

 

 
 

 

На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"

 

 
 

 

У меня внучка учится в школе, в которую недавно приезжал наш премьер.

И вот, измученный ребенок-первоклашка, после насыщенного дня, наполненного нервотрепкой взрослых, сидит вечером над тарелкой и серьезно спрашивает:

- Деда, а кто главнее, наша учительница или Путин?

Родителей в школу не пускали, пока премьер был там, и вот картина.

Толпа родителей, пришедшая забирать детей, крутится рядом за оградой, воспитатели ГПД, четко проводя все режимные моменты, выводят детей на прогулку.

И тут одна мамашка видит своего бедного сыночка за забором и начинает ему истерично кричать:

- ВОВА! Вова!

Тут оживились стоявшие везде незаметные мальчики в штатском с передатчиками и начали потихонечку окружать неразумную мамашку.

Она спохватилась:

- Вова Петров! Вова ПЕТРОВ!

Мальчики сразу расслабились и вернулись на свои места.

 

 
 

 

Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общежитии. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он был в шоке, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну, как у кавказцев приблизительно, остался. Ну, так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан расспрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте):

- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое?

Ему и отвечают сквозь смех:

- Так это, Хан, женщины древней профессии.

А он:

- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!

 

 
 

 

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! В итоге пришлось потом долго объяснять, кто это..

 

 
 

 

В одной западной социальной сети одна дама задала вопрос. «У вас есть одна единственная возможность, сказать что-то себе молодому. Какое послание вы пошлете себе на 20 лет назад? Но всего два слова. Какие?»

И началось обсуждение: «Думай о близких», «Ищи возможности», «Береги здоровье», «Сначала главное», «Не сдавайся» и другие морально-этические. Я даже заскучал читать комментарии, но наткнулся на голос разума: «Акции эппл». Автор гений!

 

 
 

 

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут вообще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплют. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит намеренный), а у мамулькиного «Опеля», фара стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???

 

 
 

 

Все мы много раз смотрели культовый телефильм "17 мгновений весны", но я, например, не замечал; привожу цитату из книги Виктора Суворова "Беру свои слова обратно":

"...Это же комедия на уровне "Семнадцати мгновений весны". В этом фильме советский разведчик прикидывался нацистом, ходил в форме штандартенфюрера СС, но ездил по гитлеровской Германии в машине с советским номером; по черному полю - белые цифры и буквы; двузначная цифра, черточка, еще двузначная цифра, ниже - три буквы: Г, Р, У. Полный номер шпионской машины Штирлица: 21-47 ГРУ."

 

 
 

 

С русскоязычного канадского форума:

«Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?»