Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Беседа моей дочки (7лет) и ее подруги (9лет)

-Скажи, а мы с тобой девственницы?

-Я думаю, что еще нет .....

 

 
 

 

Мало кто знает, что возникновение тоста «За здоровье» относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему пьют «за здоровье».

 

 
 

 

Пятилетний сын увидел впервые далматинца на улице и кричит громко: "Папа, посмотри какая собака нарядная идёт!"

 

 
 

 

Встретил знакомую и она мне с возмущением рассказала:

— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся: «Что вы пили?», они поют: «Фанту». Я к заведующей, спрашиваю: «Откуда взялась в русской народной песенке Фанта?» И что ты думаешь, она мне ответила… «А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?» Я говорю: «Да, помню, пили бражку». И заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Сейчас ведь принят закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили».

Вот такая запрещённая песенка.

 

 
 

 

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика с разбитой головой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем, медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:

- Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через расстрел. Приговор привести в исполнении немедленно.

Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:

- Отложить. Пришло помилование.

Обессиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали. К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..."

- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.

На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отделение, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.

 

 
 

 

Посредине тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда народу много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму.

В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ну и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой: "Ну и когда же ты успокоишься!"

С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце.

Думаете, что это было? Друг решил "приколоть" меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучно. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.

 

 
 

 

Стою вчера на площадке в подъезде, курю. Выходит соседская дочка, Вика, 14 лет и спрашивает. "Дядя Виталик, а не подскажете, как доехать до улицы Иванова, дом 22?" Отвечаю ей, что знаю где эта улица и говорю - "Доедешь на 21 маршрутке до остановки Карповская, выйдешь, повернёшь направо, дойдёшь до перекрёстка, обойдешь его, там и будет Иванова". Прошло часа три, чищу во дворе машину от снега. Смотрю - Вика идёт от остановки. По колено грязная, на лице выражение крайней злости, говорит мне - "Зачем вы говорите то, чего не знаете?! Доехала я до Карповской! Повернула направо и прошла четыре остановки вперёд, потом назад! Нет там никакого "Перекрёстка". Еле нашла эту улицу!

Она гипермаркет "Перекрёсток" искала! Вот такие нынче дети.

 

 
 

 

Военный городок, Таджикистан. С водой плохо, только привозная! Все хозяйки экономят, вдоль мазанок ставят во дворе тазики, на случай дождя. Рядом жил сосед прапорщик, очень любил принять на грудь! Темнеет рано. Прошел дождь, весь двор блестит как каток и вот, среди этой тишины слышим грохот и кто-то катается по двору, терпел муж терпел и выглянул в окно!

Картина следующая - сосед, вернувшись в полном подпитии, нечаянно падает и попадает в таз пятой точкой! Так и крутится он по двору - встать не может, ноги скользят и таз с прапорщиком как НЛО по двору носится! Спасла жена, вышла, с трудом сняла "металлический предмет" с пятой точки прапорщика! Долго потешались над ним, так и прозвали его - НЛО!

 

 
 

 

В Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

 

 
 

 

Идёт пара. Сидит весь поток. Первый курс. В аудитории довольно шумно, но в принципе лекцию вести можно, преподаватель не возмущается, рассказывает. Вдруг на всю аудиторию раздается чей-то громкий, истерический смех. Этого уже преподаватель терпеть не стал. Заметил, кто смеялся, говорит: "Встаньте!", и начинает его типа отчитывать: "Вы что себе позволяете? Что вы тут за детский сад устроили? Как ваша фамилия?" И студент отвечает: "Малыш"! Аудитория начинает сползать под столы. Преподаватель так стоит, смотрит, видно, что сам улыбку сдерживает. Наконец изрекает: "Малыш... Шалишь, малыш!" И возвращается к лекции. Мы тоже понемногу успокаиваемся, уровень шума возвращается к исходному.

Но на этом всё не закончилось. Пара продолжается, и в определённый момент шум в некоторой точке достигает апогея стараниями одного не в меру активного студента. Преподаватель снова решает навести порядок, и по той же схеме: "Встаньте! В чём дело? Что вы тут за бардак устроили? Ваша фамилия?" И этот активист гордо отвечает: "Бардаков"! Всеобщий взрыв хохота, в этот раз и преподаватель не сдерживался... А они не шутили, оказались реально Малыш и Бардаков.

 

 
 

 

Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства. Звонок диспетчеру гор.газа.

- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит.

- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.

Опять тот же человек с той же проблемой.

- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.

И только когда уже стали и соседи звонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

 

 
 

 

История произошла со мной на 2-м курсе. Лекция по мат. анализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Преподаватель с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает:

- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.

 

 
 

 

Воскресенье. 7-е апреля. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....

Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.

Внучка внимательно слушает и изрекает:

- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"

 

 
 

 

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

 

 
 

 

Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети). Дед:

- Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна... я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в голову никому не дал.

 

 
 

 

Сильно болею. 3 часа ночи. Лежу, кашляю, не могу уснуть. Уже и сиропчик, и чай с медом - не помогает. Звонок в дверь. На пороге парень в одних шортах и тапочках. Протягивает мне баночку какую-то, я удивленно спрашиваю что же это. «Шишки на молоке. Не болей» - разворачивается и уходит. Вот теперь не знаю, то ли радоваться что соседи такие добрые, то ли плакать что стены картонные.

 

 
 

 

Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику компьютер, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий диск: сломался, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.

— А что с ним было?

— Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидолом там всё смазал, чтоб не шумел.

 

 
 

 

Предыстория: на работе один из директоров - классный веселый человек, любит ходить в смешных свитерах с Микки Маусом, Гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все шутки коллег отвечает, что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.

Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит, что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и повезло, как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с Гуфи и ничего! После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить, почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... Действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать!

 

 
 

 

Купили мы с женой надувной матрас к отпуску. Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки. Нам достался синий. Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых (почти дословно)

...Не использовать изделие в качестве судна. Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра...

 

 
 

 

Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.