Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась. Под утро (что-то около пяти) праздник закончился, гости стали расходится. Виновник торжества повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…

Приехали, именинник тихо открыл дверь Алениным ключом, аккуратно прислонил девушку к стенке прихожей и ушел, дабы не иметь счастья «пообщаться» с Алениной мамой. А Алена, немного придя в себя, осознала, что она у себя дома и очень хочет кушать. И спать. Но, сначала кушать! Немного повозившись на кухне, Алена решила, что спать, её хочется больше чем есть, и отправилась в свою комнату, где благополучно уснула в вечернем наряде.

Проспала она часов, наверное, 10 не меньше! В общем, ближе к вечеру Алена проснулась, поняла, что с похмелья жизнь ужасна и пошла на кухню, попить водички… На кухне Алена наткнулась на свою маму, иронично пережевывающую бутерброд. Мать укоризненно смотрела на дочку. Немая сцена продолжалась недолго. Мама доела бутерброд и сказала:

- Алена, ну зачем столько пить? Кстати, не забудь доесть свой бутерброд!

Произнеся эти слова мать, с ехидной улыбкой, указала пальцем на кухонный стол. ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло, на масле красовался кусок докторской колбасы…

 

 
 

 

Вечером в пятницу в конторе случилась стихийная пьянка. Расходились с трудом, так что закуску за собой убрали не всю. Нехилый шмат сала остался на столе. Утро понедельника решили начать с утилизации "бактериологического оружия", пролежавшего двое суток на жаре.

Не сбылось...

Сала на столе не было. Спрашиваем девочку-секретаршу:

- Куда делся свёрточек со стола?

Дурища хлопает 10-сантиметровыми ресницами и выдаёт:

- Там было сало и я его съела.

Мы понимаем, что до предъявления нам обвинения в преднамеренном отравлении блондинки с отягчающими обстоятельствами остаются считанные секунды и мямлим:

- Так оно ж было несвежее...

На что девица уже уверенно отвечает:

- Но ведь я ж его с майонезом съела!

 

 
 

 

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

 

 
 

 

Название должности: «Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ» - звучит, как будто кто-то диктовал и подавился в процессе.

 

 
 

 

Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали".

 

 
 

 

Дожили… Недавно договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

 

 
 

 

Недавно идем мы с дочей домой...Вечер...Собираемся переходить дорогу, как и положено: сначала смотрим налево, потом направо, все чисто, занесли ножки с тротуара на дорогу... И... как ошпаренная вылетает милицейская машина, без мигалки, просто хлопцы весело куда-то спешат, музыка, полна коробочка красавцев... Мы отпрянули назад, переглянулись, плечами пожали. После перешли дорогу уже спокойно. Дочь спрашивает:

- А мы ведь правильно сделали, что им дорогу уступили?

- Ну да...выбора особо не было у нас...

- Им всегда надо уступать! А то оштрафуют и посадят, они такие...

 

 
 

 

На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:

- Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава - дебилы и дураки.

По секрету он мне сказал... Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?

 

 
 

 

Как помнят многие, в начале 90-х появилась серия леденящих душу публикаций о чудовищных крысах-мутантах, порождениях бесчеловечных экспериментов секретных советских биологов. Эти твари, размером с кота и более, якобы бродили по московским линиям метро и канализации, пожирая все на своем пути и налегая именно на несчастных кошек, которые по наивности пытались их ловить. Теперь я знаю разгадку. Истина всегда ослепительно проста. Так называемая крыса-мутант была одичавшим бультерьером неизвестного происхождения. Потерял ли пес хозяина в результате очередной перестрелки, или был выгнан по причине скверного характера, неведомо. Доподлинно известно, что ни собачья, ни крысиная стаи не переварили его экзотического облика, и охотился он в одиночку, загнанный в подземелье, порядком подвинувшись и без того небогатым рассудком на этой почве. В ту пору бультерьеров мало кто видел вживую. Думаю, пугались не только люди, но даже и крысы. Многочисленные скелеты съеденных в канализации кошек и собак, вкупе с вполне понятными впечатлениями очевидцев при скудном освещении, породили эту дикую сенсацию.

 

 
 

 

У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные... И вот приносят в тюрьму передачу: сухарики, еду всякую и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает ананас и говорит:

- Запрещено передавать цветочки в горшочках.

 

 
 

 

Иду утром, как обычно, на трамвай.

Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП.

Подхожу к одному из стоящих трамваев.

Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...

Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями:

Ребята, это навсегда?

Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение:

Навсегда только любовь!

 

 
 

 

Подарили собаку. Девочку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командами: «Теща, дай денег», «Дает лапу».

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей (делюсь рецептом).

 

 
 

 

Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу:

- Что у вас за мясо такое гадкое?

Продавец:

- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.

Мужик:

- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.

Продавец:

- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

 

 
 

 

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла. Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу).Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.

Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает: "Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются".

 

 
 

 

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 

 
 

 

Одна моя сокурсница по университету рассказывала, как ее кот — обычной кошачьей серой в полоску масти — начал линять. И она решила хной укрепить ему корни волос! По рассказу хозяйки, ее кот процедуру покраски не полюбил и сопротивлялся отчаянно. Так что обработать удалось только хвост — это заняло столько времени, что хна начала уже действовать как краска, и хозяйка помчалась в ванную ее смывать. По окончании водных процедур кот был с миром отпущен на волю, оглянулся на свой огненно-рыжий хвост — и в панике ринулся убегать куда глаза глядят. Потом кот несколько успокоился, но хвост своим так до конца и не признал. Все время, пока с хвоста не облезла краска, он его не мыл. Начинал вылизываться, вылизывал себя всего, доходил до хвоста — и с отвращением отворачивался.

 

 
 

 

Женщина вечером приехала с работы домой и обнаружила, что еe 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.

- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?

- Это мне в садике мальчики подарили.

- Они так и сказали, что подарили?

- Они не говорили… Они плакали.

 

 
 

 

У нас в клубе был случай с курсантами, вернее с новенькой курсанткой. Мы периодически проводили спарринги (тренировочный рукопашный бой). И она задала такой вопрос, мы долго не могли начать занятие. Она спросила:

- А когда мы будем спариваться?

 

 
 

 

Работаю я в одном локомотивным депо. Один из моих коллег-машинистов - большой шутник. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает:

- Женщины! Скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду?

Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "Да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

 

 
 

 

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент – "головошея" - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

- Да, надо опускать.

Врач (решительно):

- Будем опускать. Позовите Голубых.