Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:

- Вы меня сейчас проглотите.

Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:

- Я не ем свинину...

 

 
 

 

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т.к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

 

 
 

 

Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе. Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали. Теперь не ходим.

И вот приметил, сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос: «А что это вы за водой не ходите?» Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии. Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?

- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч рублей, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.

- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.

И тут я начинаю у него на глазах считать:

- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.

- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…

 

 
 

 

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:

- Где желаете служить, товарищ призывник?

Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:

- Конечно, дома хочу!

Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?

- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.

- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.

Остроумный горец ответил:

- И Курочкин. Парень остался служить дома.

 

 
 

 

Работаю на телевидении, оператором эфира. Объясню кратко: сидит на работе человек, смотрит телевизор и получает за это деньги. А если серьезно - именно от меня зависит правильный выход программ и рекламы в эфир. Да, забыл сказать - мы транслируем настоящий мистический канал (это важно).

Сижу я, значит, слежу за эфиром, и чувствую, что подлокотник моего кресла скоро уже отвалится. Иду за отверткой в нашу техническую тумбочку, открываю ящик... и оттуда меня озаряет неземное светло-синее сияние. «Инопланетяне» - подумал я.

Ну вот что я должен был в этот момент подумать, когда над ухом идут Х-версии с рассказом про НЛО над Петербургом? После пары секунд легкого шока соображаю, что наш инженер оставил в ящике невыключенный фонарик.

 

 
 

 

Книга бесполезных фактов:

- Невозможно достать языком собственный локоть.

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

- Свинья не в состоянии смотреть в небо.

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.

- Таракан без головы живет 6 часов.

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

- Кряканье утки не имеет эха.

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

 

 
 

 

История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю. Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. В 80-х гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где-то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем, вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, меряет температуру и ставит банки.

В общем, все, конечно, прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся! А папка так в шутку меня и спрашивает:

-Малыш, дядя приходил?"

- Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)

Папа в шоке, пошутить называется захотел...

- Как приходил? А что он здесь делал?

- Маме спинку гладил...

Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...

 

 
 

 

Как-то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились - гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих - протягивает сигарету.

Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?

Парень недоуменно смотрит на него:

- Так она же без фильтра!

 

 
 

 

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.

Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней — другая, третья. Муж говорит малой: «Отнеси его в клетку, видишь, он какать хочет». Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: «Она его так крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН».

 

 
 

 

Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: "Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало ЕСТ. Я прямо влюбился". Моему возмущению не было предела. Мысленно, конечно. Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.

 

 
 

 

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал. Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берёт протокол в руки и оглашает результаты:

- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".

Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворённо сообщает:

- Остальные 14 - тоже "За".

 

 
 

 

Лет 10 назад, когда я был в 6 классе, у нас в школе проходила ярмарка. Просто приноси всё что хочешь, возможно, кто-то это купит, причем за копейки. Брат мне подал идею продавать компьютерные игры, рассказал как записывать их с компьютера на диски, и записал «Готику 1» на 5 дисков.

Все диски разошлись на ура - все хотели купить (а продавал тогда по 5 гривен). Как оказалось, я единственный кто мог предоставить такое удовольствие школьникам. И записал ещё 10 дисков. Продал всё по 15 гривен – хорошо заработал. В итоге выяснилось что копировать игры я не научился и на последних дисках были ярлыки. В итоге большой скандал, родителей в школу они возместили весь ущерб...

 

 
 

 

Дочь получает образование в Германии, в университете. Автомобиля нет - пока не нужен, общага рядом с учебой. Приходит ей письмо в обычный почтовый ящик, с местной страховой государственной компании, на хорошей бумаге, в дорогом конверте. Вашу машин, пишут, мы можем с превеликим удовольствием застраховать, номер авто не нужен, достаточно вашего согласия, и мы с вашей карточки начнем снимать денежки - гласит текст большими красивыми буквами на первой странице.

Ребенок уже тренированный, с местными германцами не первый день общается. Поэтому рекламу не выбросил, а внимательно прочел. А там на второй странице, в средине текста, мелкими серыми(!) буквами уточняется - услуга считается автоматически принятой вами, если вы не отказались от нее в течение 2 недель. А машины-то вообще нет. Приходится идти на почту, покупать конверт, писать отказ, оправлять. Но хохма только начиналась. Через неделю приходит новое письмо. Мол, спасибо за ваше внимание, если вы все-таки передумаете, мы будем рады вас обслужить, вам только нужно оправить нам письмо с запросом.

 

 
 

 

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:

- Ну, кто?

А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:

- Он...

 

 
 

 

Рассказал друг. Дело происходит в США. В течение месяца сын, возвращаясь из школы, на вопрос отца - Что вы изучаете по географии? отвечает - Мексиканскую границу. Сходил отец в школу, разузнать, в чем дело. Встречает учительницу и давай ей выговаривать, мол, что за ерунда битый месяц изучаете какую-то мексиканскую границу... Преподаватель, молодая девушка, задает вопрос, типа а чего вы знаете по географии, на что отец (бывший главврач крупной больницы, кандидат мед. наук, в общем образованный человек) выдает ей монолог о географии, как науке, современном состоянии и развитии предмета и пр. Учитель: а кто вы по специальности? Отец: врач. Учитель: а кем вы здесь работаете? Отец: сторожем в летнем кафе у соплеменников. Учитель: вот видите, если бы Вы изучали хорошо не географию, а медицину, то работали бы по специальности.

 

 
 

 

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км.

Из кустов выскакивает гаец, дико вращая жезлом:

Диалог:

- Вы знак ограничения скорости видели?

- Да.

- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?

- Нет.

- Вот козлы...

 

 
 

 

Как-то друг подарил мне котенка и предупредил - любит орать не по делу.

Ну у меня дома женой были замечены мыши и была поставлена задача - найти и привезти мышеловку. Он обжился, научился, есть мясо и колбасу (его в городе только картошкой и капустой кормили) - без этого умения мышей не ловил, гад! Приучил его на улицу в форточку ходить.

Один раз кот был застукан на столе: что-то воровал. Так как уже имел опыт, то знал - если не сбежать, то получит по полной. И убегая уронил тарелку с мукой (жена что-то делала и не успела убрать). Это усугубило его вину очень сильно. Большую часть убрали совочком, а остальное... Поймал кота, взял за лапы и ВЫТЕР им пол - чисто! И в форточку! Жена мне: "Зачем так с ним?"

- Заслужил!

- А как его (кота) сейчас очистить?

Тут я выдал: "Кошки сами моются, а ты попробуй после муки отстирать тряпку!".

(Кот на следующий день пришел чистым).

 

 
 

 

Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича. 80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было. Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли. Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я – Да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос «Герцеговина Флор»

 

 
 

 

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

 

 
 

 

Рассказал один товарищ: " Дочке 2 годика. Говорит он ей - "Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый - "Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий. - "Где у нас белый цвет?" Дочь надолго уходит в другую комнату. Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , б##дь , этот белый цвет ..."