Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Где-то в Сибири работала интернациональная группа геологов - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемилли. Очень интеллигентный тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для хранения образцов. Начальник группы отправляет на почту телеграмму на основную базу: "Шлите тару! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день приходит отдельная телеграмма "Тары нет! ТРА-ЛИ-ВАЛИ!"

 

 
 

 

Когда дочке было 4 года, то она, перед тем как пойти в детсад, любила, чтобы я ее качал на ноге. Каждый ребенок обожает это дело: отец закладывает ногу на ногу, чадо «седлает коня» и - поехали! Но однажды всю ночь напролет пришлось делать срочный перевод. А утром как всегда:

- Пап, покачай!

Качнул раз, другой:

- Все. Не могу больше... Устал я, всю ночь писал...

Глаза у дочурки сделались круглыми:

- Ногой?!

 

 
 

 

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т. к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте. Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный преподаватель лет под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов, но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает всякие дополнительные вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам. декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд влепить.... В это время преподаватель, отпуская очередного студента и записывая что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним удивлением на лице:

- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.

 

 
 

 

Сын вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо. Едут по улице, инструктор командует: "прямо". Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода проехали, всё прямо. Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает, поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо спит...

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне мой друг, как на глухонемого таксиста нарвался. Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было возвращаться на такси. После того, как уже с тремя таксистами договориться не удалось, нервы на пределе... вдруг тормозит пятерка и водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на сиденье. Сел, едут... Тут водила протягивает ему блокнот, размером с пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА? Друг у шоке малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он машину тормознул, в принципе можно и до ул. Подбельского докатить, даже быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую... Берет он у водителя блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему другу... Большими жирными буквами было выведено - Сергей! Вот блин и познакомились. В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца два Черкизом звали…

 

 
 

 

Утром собираю дочку (9 лет) в школу. Так как последний звонок и их класс будет поздравлять одиннадцатиклассников, нарядно одела ее, сделала красивую высокую прическу, и заметила, что она крутится у зеркала и явно себе очень нравится. В воспитательных целях строго замечаю, что наряды - это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в «мишуру». На что она тут же отвечает: «Не в мишуру, а в шаурму». Смехом разбудили всех домашних...

 

 
 

 

Мои мама и папа в счастливом браке живут уже 37 лет (папе 61, а маме 59 будет). Ситуация: папа в кочегарке-мастерской (живут в частном доме) что-то строгал, весь в опилках. Зашел домой чуток передохнуть на диване. Уходит - на диване остаются опилки, это замечает мама:

- Коля, ну что опилками-то сыплешь?

- Это потому что ты меня пилишь!

Засмеялся и убежал.

 

 
 

 

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книшку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.

Официантка увидела, беспокоится..

- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?

- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.

- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

 

 
 

 

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

 

 
 

 

Подходим с мужем к своему подъезду. На скамеечке рядом с подъездом сидят две старушки (наши соседки, им лет по 80). Раньше они никогда даже не здоровались, а тут как заорут веселым голосом на весь двор "Какие хорошие детки, посмотреть приятно!!!" Мы удивленно оглядываемся, и видим под скамеечкой почти допитую бутылку черного "Дипломата" и 2 рюмочки.

Занавес.

 

 
 

 

Гуляю по парку с сынишкой. Он у меня ещё маленький, говорить только начинает, и всех девочек называет "ляля". И видим мы с ним ангелочка с бантиками и розовым мишкой в руках. Артёмка к ней скорее со своим "ляля-ляля", но девочка прошла мимо, даже не обратив на него внимания.

Я, чтобы как-то успокоить его, говорю:

- Вот вырастешь хорошим и послушным мальчиком - девочки обязательно будут любить тебя.

На что проходящая мимо женщина лет сорока замечает:

- А вырастешь плохим - будут любить ещё сильнее.

Вот и пойми после этого женщин... Вечная тайна...

 

 
 

 

Сижу я с племянницей (ей почти 3 года). Она, как всякая девочка в ее возрасте, играется с куклами. Тут замечаю, что она одной кукле все пытается капюшон (конечно, игрушечный) на глаза натянуть. Спрашиваю, зачем, а она в ответ:

- А что бы она меня не видела!

И при этом берет завязочки капюшона и затягивает со всей силы вокруг горла куклы... Вот что телевизор с детьми делает.

 

 
 

 

Пошла с маленькой дочкой (2,5 года) к хирургу, надо было дочери удалить на пальце уже отмерший ноготок, еле держался. Перед кабинетом была небольшая комната, в которой сидели, дожидавшиеся своей очереди. Приходим, никого нет, сразу на прием. Хирург глянула и сразу пригласила в операционную, для нее дело-то пустяковое. Но во что оно мне обошлось! Мы проходим в операционную, сажу дочь на колени себе, беру ее руку, она с любопытством наблюдает за приготовлениями. И вдруг видит приближающегося хирурга в баллончиком лекарства для замораживания (обезболивание), в детском мозгу быстро включается табло «Опасность» и ребенок приводит в движение все мышцы на предмет быстрого покидания опасного места. Но я пытаюсь из всех сих удержать ее. Дочь добавляет голосовое сопровождение, чего-то кричит, не помогает, и тут она кричит (откуда взяла то это):

- ЛЮДИ-и-и-и!!! Помогите!!! Ну, кто нибу-у-удь, ну, помогите-е-е!

Хирург легонько отковырнула ноготок и все, для меня все уже было вечностью. Совершенно изнеможенная и мокрая, как мышь, я, пробормотав благодарности и извинения, побежала на выход из кабинета. О ужас! Весь предбанник был уже забит очередью, все молча проводили меня одинаковыми взглядами: «Фашистка!».

 

 
 

 

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.

Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".

Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.

Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

 

 
 

 

Знакомые купили дом в селе, повезли туда детей на лето. Мальчик пошёл гулять на улицу, а сосед крикнул ему: «А ну, малЫй, пидЫ гукнЫ свою бабу!» (т. е. пойди позови (буквально, «крикни») свою бабушку). Мальчик был городской и ещё неопытный, поэтому он прибежал домой в несколько перепуганном виде:

- Бабушка, тот дядька сказал что-то с тобой сделать, только я не понял что!

 

 
 

 

Загораем с подругой и 4х-летней дочкой в парке. Неподалеку расположилась девушка с младенцем, совсем маленьким, только сидеть учится. Моя дочка спрашивает:

- Можно я у тёти лялю посмотрю?

- Да, но только не трогай, осторожней будь, - говорю я (имея в виду, что трогать нельзя, т.к. ребенок крохотный, она с такими дела не имела и может нечаянно сделать ему больно, грубо схватить и т. п.).

Но дочь понимает меня по-своему и, кивая с умным видом, словно всё поняла, говорит:

- Да, трогать нельзя, он кусается!

 

 
 

 

На Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:

- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!

 

 
 

 

Меня увещевал профорг:

- Купи два билета в Большой театр!

- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!

- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко! Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий.

Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:

- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?

- На свое,- отвечает.

У меня остатки надежды все еще теплятся и я задаю второй вопрос:

- А как вы приобрели билет?

- Только что у спекулянтки.

Я слинял из Большого в первом же антракте.

 

 
 

 

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит:

- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно.

Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит:

- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.

И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.