Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Прихожу я в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».

Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

 

 
 

 

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т. п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые. И вот показывают они шведским коллегам фотографии с видами Питера. Диалог:

- Что это за здание?

- Эрмитаж.

- А город какой?

- Санкт-Петербург.

- А где это?

- В России.

- А что такое Эрмитаж?

- Большой музей, вроде Лувра.

- А что такое Лувр?

- Очень большой музей в Париже.

- А! Париж!

- А это что за здание?

- Русский музей.

- ?!!!! Так у вас там «два» музея?!..

 

 
 

 

Вчера на двери подъезда заметил объявление: "В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу...."

Очень смутил возраст. Долго думал, что за работа?

 

 
 

 

Рассказал коллега. Недавно его ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 

 
 

 

Ничего особенного, сижу дома за компьютером. Звонит домашний телефон.

- Нину пригласите, пожалуйста!

- Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером!

Пауза... И гениальный вопрос:

- А когда она придёт?

Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда. Часа через два звонок:

- Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти!

Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку... И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!

 

 
 

 

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах.

- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?

- Их было очень много, очень. Мы собираемся у кого-нибудь. Каждая приносит бутылку вина. И обсуждаем... Обсуждаем!

 

 
 

 

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

 

 
 

 

Друзья прислали: Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденым. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

 

 
 

 

Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.

Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).

- Расчет, к бою! - трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку".

А оружие - Калашников. АК-47, родимый.

- Огонь!

Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск. Лежавший рядом солдат встал и сказал:

- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.

Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. Жив остался, но не доехал".

Передумал, наверное.

 

 
 

 

Место действия - «общественный» туалет на одном из рынков Челябинска (10 рублей вход). Заходим почти одновременно с одним мужиком, а на вахте нет никого - отлучилась хозяйка. Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: «Эй - у нас туалет платный!» Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать. Мужик: «Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!»

 

 
 

 

Эта история произошла году в 1989. Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели, и новые покупали, да и старые не выбрасывались. А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось, (как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький, и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии) Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году. Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.

Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним, кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств". Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.

Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена, первой подходит к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку (на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля, как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться, как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же, дожидается.

И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.

- Вова есть.

- Позвать не могу. Он не ходит.

- Говорить он не может - у него порван рот.

Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь. Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.

 

 
 

 

Еду в переполненном трамвае. Как-то умудряется протискиваться билетерша. Ну, девушка лет полсотни отроду из тех, про которых говорят:

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут -

Слона на скаку остановят

И хобот ему оторвут.

Но это все преамбула. История в следующем. Ходит эта дама, значит, сквозь ряды двуногих шпрот (а как еще нас было назвать на тот момент). И вместо обычного "предъявите билеты" или еще модной фразы "что за проезд" зычным голосом с задней площадки анонсирует нестандартную для трамвая фразу: "Рассчитайтесь!". Через несколько секунд не менее мощный баритон с противоположного конца трамвая ответствует: "Пятьсот тринадцатый! Расчет окончен!"

 

 
 

 

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Ни фига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, что, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водки, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

 

 
 

 

В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в глушь, вокруг на много километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед - все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо ругается. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи. 1-й Серега:

- Дятел.

2-й Серега (обиженно):

- Сам ты дятел.

- Да нет, вон там, на дереве - дятел.

- Ну, там, на дереве - дятел. Дальше что?

- Мне нужен дятел.

- На кой тебе дятел?

- Дочка просила, говорит - хочу, чтобы в доме был дятел.

Просто у него дома чучел - штук 10-20, и зверей, и птиц. И второй саркастически продолжает диалог:

- Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?

- Ей нужен настоящий дятел.

Бабах мелкой дробью. С дерева падает куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться. Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный лось и убегает от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах. Второй Серега (злобно):

- Ну, и кто же тут теперь «настоящий дятел»?!

Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

 

 
 

 

Кто бы к подруге в гости пришли, услышав дверной звонок, Наталья подходит к двери и кричит:

— Пошли вон!

И люди тут же испаряются.

Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние, а, значит, если выскользнут…

 

 
 

 

Знакомый доктор работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области. Однажды к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая гуляет по палате. «Алкогольный психоз» - рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

 

 
 

 

Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный:

- Что надо?

- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный:

- Нашли уже.

Мужик:

- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?

Дежурный:

- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.

Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:

- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?

Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать? Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну, а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…

 

 
 

 

В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:

- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...

Мамаша упирается:

- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...

Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:

- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!

И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:

- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

 

 
 

 

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, ограбить продавца. В качестве покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено, потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено, показал водительские права и получил сигару за 59 центов. Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, Хенсон вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением «купленной» сигары.

 

 
 

 

Лекция по операционным системам. Преподаватель:

- И в чем же преимущество Linux перед Windows?

Студент:

- Linux можно удобно настраивать для быстроты работы.

Преподаватель:

- Windows тоже можно... Снес Vista и установил XP. Вот и увеличение производительности!