Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Офис турфирмы. Очередной звонок от на редкость назойливой клиентки, которая сама не знает куда хочет и когда, мучает менеджера минут 45. Слышу ответ оператора:

- Я пошлю Вас куда хотите в любое место.

 

 
 

 

История подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась.

А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.

 

 
 

 

У меня в офисе, кроме меня и программиста, сидит дизайнер - афроамериканец Сэм. Недавно приехали новые кресла. Черное и белое. Долго ждали на заказ и секретарша зашла взглянуть на них. Заходит и спрашивает с порога: «О! Чей этот черный?» Программист кладет руку на плечо Сэма, делает серьезное лицо и с презрением в глазах говорит: «Он свободный человек».

Девушка покраснела, а Сэм долго смеялся…

 

 
 

 

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

 

 
 

 

Случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Ещё бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (вертикальный) – в общем, выбирай и звони…

 

 
 

 

Из действительного описания герба московского муниципального округа "Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии, проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой".

 

 
 

 

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на средней "КАСТРУЛА", и на маленькой "КАСТРУЛКА".

 

 
 

 

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный мошенником Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

 

 
 

 

Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан N.

- Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку... Решать мне задачи по математике.

 

 
 

 

Ходил в зубную поликлинику с сыном (зуб молочный не выпадает, а коренной растёт сбоку). Надо дёргать, но ему не говорю, сам боюсь. Дети заходят - ревут, выходят - ревут. Вызывают, Алёша уже большой (11 лет), уходит один, дверь закрывается, возня. Выходит молодой доктор и говорит:

- Где тут папа у Алёши?

Думаю - держать надо, не даётся. Говорю, что я... Доктор с выпученными глазами:

- Да у него ж там 2 зуба дергать надо!!!

Отвечаю:

- Надо, так надо - дёргайте.

Через минуту Алёша выходит радостный и смеётся. Я говорю:

- Что случилось?

А он мне радостно так говорит:

- А мне УКОЛ делать не стали!!! Спросили, я сказал НЕ НАДО. А зубы выдернули - это не так страшно!

 

 
 

 

Звоню своей однокласснице, живущей в Москве. Спрашиваю:

- Как дела?

Она мне кричит в трубку, захлебываясь от восторга:

- У нас очень хорошая новость! У сына нашли очень тяжелое заболевание!

И продолжает в ответ на мое непонимающее, ошарашенное молчание:

- Да, конечно, нужно будет лечить, но зато теперь в армию не пойдет!

 

 
 

 

В витрине нашего магазина лежат синюшные куры с этикеткой: «КУРЫ Б/У». На мой вопрос, что это означает, продавщица обиделась и возмущенно сказала:

— Это не то, что вы подумали. Б/У — это означает «БЕЗ УПАКОВКИ»!

 

 
 

 

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

 

 
 

 

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый игрок в компьютерные игры. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он быстро едет впереди и говорит что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем закричать «Пробеееел!». Знаете, он перепрыгнул.

 

 
 

 

Дело происходит в ветлечебнице. Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.

- Нам бы собачку усыпить.

- А что так?

- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.

- Что ж, как скажете.

Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.

- Доктор, а он долго проспит?

- В смысле???

- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.

 

 
 

 

История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине, то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица. Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны, между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу. Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С "трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет!

Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив мою винтовку! Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но "шмайсер" от греха подальше прихватил с собой.

Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать себе подобных, особенно без особой нужды.

 

 
 

 

Во время учебы в Медакадемии я работала в урологическом отделении дежурной медсестрой. В одно из дежурств около полуночи ко мне подошел дедушка лет восьмидесяти и стал жаловаться на бессонницу. Дежурный врач как раз из отделения вышел, а без его назначения снотворное я дать не могла и попыталась найти альтернативу. "Попробуйте закрыть глаза и представить зеленый луг, на который выходят овечки: одна овечка, вторая овечка, третья...", - сказала я. "Да какие там овечки, у меня катаракта!" Тут я и села….

 

 
 

 

Россию никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца.

 

 
 

 

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:

Она: «Самый первый наш телевизор, который я помню: черно-белая «Березка»».

Он: «О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых».

Она: «Черных, да? У нас, поэтому под телевизором еще коробка с моими игрушками стояла».

Он: «И у нас коробка с игрушками... Мяч только не влезал, отдельно лежал...»

Она (испуганным полушепотом): «Красный с синей полоской?»

Он (вообще шепотом): «Да...»

Минуту смотрят друг на друга такими вот глазами, потом она:

- Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?

 

 
 

 

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ. Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…

Залетаем в какие-то дворы, и тут Мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел!

Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.

Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.