Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мама читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.

Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:

- Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

 

 
 

 

Иду по улице, рядом идут женщина с девочкой лет пяти. Вдруг я чихнул. Девочка, радостно тыча в меня пальцем громко заявляет:

- Мама, а дядя чихнул!

- (тихо) В таких случаях надо говорить: "Будьте здоровы".

- (еще громче) А я стесняюсь!

 

 
 

 

Разговор двух студентов-химиков. Парень:

- Похимичим?

Девушка:

- О, нет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...

 

 
 

 

Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразу же спрашивает: "А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"

 

 
 

 

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа.

Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ:

"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

 

 
 

 

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную передачу. В передаче прозвучала песня Малинина "Белый конь", после песни дочка комментирует:

- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то некрасивые слова вставлены.

- Не поняла, какие "некрасивые" слова ты там услышала?!

- Ну, как же "Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулась мне"

Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии. Еще полвечера мама ребенку втолковывала, что такое КОРЧМА.

 

 
 

 

Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: «Бабуля, у тебя есть Красная книга?» Прабабушка отвечает: «Да, конечно». Я немного удивилась... И тут прабабушка приносит книгу, красную – «Материалы 23 съезда КПСС!»

 

 
 

 

В 5-звездном отеле Хилтон в Канкуне (Мексика) в ванной стоит стандартная табличка - надписи на 4 языках: английском, испанском, немецком и русском.

На первых трех языках текст примерно одинаков: «Берегите окружающую среду. Если Вы пользовались полотенцем, оставьте его на полу. Если нет, оставьте на полке. Этим Вы сокращаете использование стирального порошка и загрязнение природы». На русском надпись чуть иная: «Полотенца из номера не выносить! Штраф 80 долларов!»

 

 
 

 

Возвращаюсь с работы, предварительно заехав за женой и дочкой. Едем километров под 80, дорога двух полосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршрутка - это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус, с выездом на полосу встречного движения, осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.

Все прощаюсь с женой, думаю о дочери сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, торможу буквально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обгоняю автобус с диким желанием помочь стране уменьшив ее численность на одного придурка. Подхожу к водителю, что бы выяснить кто ему продал его права. Вид у меня конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль гада и вместо того чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе шофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто-то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты у меня сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

 

 
 

 

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:

- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!

 

 
 

 

Реальная история произошедшая с моим другом... Итак, однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм, по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню, кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась. Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда. Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки

 

 
 

 

Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:

- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!

Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:

- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

 

 
 

 

Поезд «Новгород-Батецкая-Оредеж-Петербург». Где-то между Оредежем и Петербургом станция, по-моему, Чаща (ударение на последний слог). На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5. И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:

- Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

 

 
 

 

В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала - синий и красный. Двери - друг напротив друга через холл. В синем зале - "наша" свадьба. Все чинно благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить. Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду. Подходим. Заглядываем.

-O-о-о !!!

Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...

Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.

-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем.

-- Р...р р...р рр..р...

-- Что, ребенок родился?

-- Рр...р р.рр... Б@я!

-- Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ БРАТАН!

 

 
 

 

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.

Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...

 

 
 

 

Произошло всё это с двумя лучшими друзьями в России.

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.

Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал: "Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..."

Долго он потом носа не показывал у друга.

 

 
 

 

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:

-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?

Девушка подает очки и спрашивает:

-А сколько лет внучку?

На что следует ответ:

-А это не внучку, а .... КОТУ!

На немой вопрос:

-Зачем?

Следует разъяснение:

-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

 

 
 

 

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и зашел домой с буханкой свежего. Жена:

- Ты хлеб взял?

- Да, вот он.

- Вижу. Собака где?

 

 
 

 

Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спортсмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился.

- Где был, - спрашиваю.

- Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался:

- Где-где?

- В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее.

- Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места.

- Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя.

- Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сейчас такой.

 

 
 

 

Случай в кафе. Заказываю из меню салат «Чобан». Состав: помидоры, огурцы, красный лук, гранат, лимон, зелень. Приносят тарелку, а там были огурцы, помидоры, перец, зелень, а красного лука и граната не было. Спрашиваю, вы ничего не напутали. А официантка мне:

- У нас просто сегодня ни граната, ни красного лука нет.