Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В нашем отделе работает женщина, мне бы её энергию в её возрасте (66 лет)! Так вот с ней все время что-то прикольное случается...

Однажды когда она оформляла документы на квартиру, ей чисто по-человечески помогла одна незнакомая чиновница, ну там подсказала что и где лучше оформить, и наша "бабуля", когда все положительно решилось, решила ее отблагодарить, угостить её тортом! Так вот купила она торт, в обед отпросилась и бегом к чиновнице этой, приходит расстроенная:

- Она, говорит, куда-то в обед ушла, ну ничего, завтра отнесу!

На следующий день все хорошо, отдала, поблагодарила и все такое. Вроде бы все?! Ан нет, дальше рассказ от её лица. Сидим вечером с подружкой на моей кухне, как обычно чай там, ля-ля, и тут подружка моя и говорит:

- А чего-то у тебя веревка, какая то на полу валяется? Я смотрю, а это бечевка от того самого торта, который я сегодня задарила. Я к сыну, а он говорит:

- Да-а, вкусный, кстати, торт, мы с братом по куску съели, а что?

Отблагодарила, называется! Теперь стыдно даже на глаза этой чиновнице показаться!

 

 
 

 

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю:

- Ты в каком институте хоть учишься?

И тут она, весьма обиженно выдает фразу:

- Я на экономиста учусь! Откуда я знаю какой институт!

 

 
 

 

Один из администраторов одного из самых известных театров Питера издал свой сборник стихов. Стишки так себе, но гордости у него было полные штаны. Он постоянно сидел с ручкой в руке в надежде, что кто-то придет к нему за автографом. Во время дежурства перед одним из спектаклей, когда к нему стояла большая очередь за контрамарками, вошла одна из актрис с его книгой и попросила что-нибудь ей написать. По запарке, думая, что она просит место на спектакль, он машинально написал на своей же книге: "Бенуар, ложа N 4, стул".

 

 
 

 

Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри. Бабушка:

- Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит.

Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво:

- А может сказать, что я - сирота?

 

 
 

 

Эта история произошла в 1998 году на трасе Заринск - Кытманово (маршрут) - Алтайский край! Тогда как в прочем и сейчас туалетов на трассе не было (у нас на Алтае), и вот что произошло:

Я поехал в гости на рейсовом автобусе в Кытманово. Мне досталось место на первом сидении от водителя. Едем, вижу, что-то волнуется шофер. Машина работает исправно, но он то красный, то потный сидит. Вдруг останавливается на дороге, пассажирам сказал, что мотор забарахлил, вышел через свою дверь, поднял капот и пропал. Вижу! Мать честная! На ручник автобус не проставил, вот растяпа. Машина потихоньку отъезжает , а водителя нет.

Метров пять пятились назад, пока из-за дверцы капота не появилась голая задница водителя, с газетой в руках.

 

 
 

 

Выбираю перед праздниками водку в магазине. Приметив интересную бутылку спрашиваю продавца:

- Чья водка? Где изготовлена?

Ответ:

- Туапсе, Московская область...

 

 
 

 

Окончание нелёгких 90-х годов. В переполненном автобусе столкнулся с бывшей сотрудницей. Не виделись несколько лет. Сидящие пассажиры невольно слушают ее скороговорку: «… сын после армии не найдет работу, муж работает, но зарплата смешная». Я с трудом вклиниваю вопрос: «А смешная, это сколько?»

Ответ: «200 гривен, а у Вас?»

«На два раза посмеяться», - мои слова вызвали улыбку на лицах озабоченных пассажиров.

 

 
 

 

Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"

Р.S. Этот "запах женщины" нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.

 

 
 

 

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Теперь вот буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь…

 

 
 

 

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

 

 
 

 

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.

И каждый смеялся и говорил ему:

- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.

Ребёнок сказал:

- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

 

 
 

 

Иду деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, прыгнуть в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, величественно вышла лягушка. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил - интересно все же, что же дальше-то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка) осторожно придавила лягушку лапой. Лягушка как завизжит!! И обратно в траву прыгнула. Знаю, слышал, лягушки – квакают, но чтоб визжала?!

 

 
 

 

Я уже не первый год являюсь (с божьей помощью) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая канцелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.

- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае.

- Что Вы предпринимали?

- Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.

- Что потом?

- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.

- Сочувствую. Что потом?

- Я воздала молитву Николаю Угоднику.

- И это не помогло???!

- Увы, нет, да простит меня господь.

- Что же потом.

- Потом я решила побеспокоить Вас...

 

 
 

 

Помню, у подруги сын в начальных классах учился и им было дано домашнее задание: придумать загадку. И вот, ребёнок придумал: «Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать». Подруга ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить? На что ребёнок, немного подумав, выдаёт: «Гусь весил тридцать килограмм, а свинья - пятнадцать. Вопрос: И что?»

 

 
 

 

Преподаватель в университете пошутил: «По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить».

 

 
 

 

Помните анекдот, в котором посетитель ресторана просит официанта, показывая на клиента, который свалился под стол, принести то же, что он пил и ему? Вчера мой кот, учуяв от меня запах валерьянки, сначала пришел в восторг, потом повел меня к своей кормушке и стал кричать: «Наливай то же самое и мне!»

 

 
 

 

Сыну моему 31 год (важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для шуток и критики. Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции. Захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю: - Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо.

А в ответ, не отрываясь от монитора:

- Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...

 

 
 

 

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай…

 

 
 

 

Рассказала моя знакомая, дама уже, так скажем, средних лет. Далее с ее слов. Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает кампания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору!!! А парень подбегает и кричит:

- МАМА! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

 

 
 

 

Зашла в лифт. Собиралась уже нажать на кнопку, вижу - мужик бежит с криком "Подождите!"

Жду. Он влетает, бросает: - Спасибо!

Я: - Пожалуйста, мне восьмой..

Он нажимает, едет. Лифт останавливается. Я выхожу.

Мужик: - Ну, вот, завела и бросила..