Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - Очень качественные сапоги и не дорого!

Д: - А чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные… Т

Д: - Дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже "китайской внешности". Как они друг друга "не распознали"?

 

 
 

 

В наших зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном городе местные смотрители обезьян решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру. Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.

Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

 

 
 

 

80-е годы. Дальний восток. Гарнизон у границы с Китаем. Командир проводит занятие в Ленинской комнате. Нужна тетрадь. Командир: «Дневальный!». Топот ног. «Дневальный рядовой Мамедов». «Мамедов, идешь в каптерку, берешь на столе белую тетрадь, приносишь сюда». Топот ног удаляется, потом приближается, но неуверенно. Заглядывает в ленкомнату: «Товарищ капитан, белый – это голубой?». Занавес, бойцы лежат на полу, занятия нет.

 

 
 

 

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.

Существуют в природе эдакие, знаете ли, странные люди, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни в виде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой.

Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать контролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где контроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться:

- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера, вероятно, ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как-то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:

- А потому что без свитера мне холодно!

 

 
 

 

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, в общем, сама история.

Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

 

 
 

 

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...

 

 
 

 

Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй кукольный домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.

 

 
 

 

Новогодний план. Практически новогодняя история

Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.

Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».

Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…

 

 
 

 

Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё 91-ого года. С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что «подуставшая». Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол, когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и, молча, смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю, глядя ему в глаза, выражая во взгляде всю вселенскую боль:

- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

 

 
 

 

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила, . . . дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, . . . не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, . . . любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, . . . опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, . . . подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, . . . , выпил, выпил, уснул, . . . сходил.

 

 
 

 

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.

Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Вася — он мальчик.

 

 
 

 

Наш отдел кадров на полученные резюме обычно высылает соискателю некоторый список доп. вопросов и иногда небольшое тестовое задание. Вот один из ответов от соискателя:

«Уважаемая NN!

Мне очень жаль, что я побеспокоила столь серьезную и уважаемую компанию, которая задает такие вдумчивые вопросы.

В связи с отсутствием жизненного кредо, а также других моральных и деловых качеств строителя капитализма, не дожидаясь Вашего отказа, свою кандидатуру снимаю добровольно. Пожалуйста, пришлите мне обратно мое резюме.

Искренне, NN NNNNN».

 

 
 

 

Однажды с утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

- Ой, нам срочно нужна смета, прямо сегодня к полудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

- Какая исходная документация? Да там совсем чуть-чуть – всего то небольшую пристроечку подремонтировать. Траншеечку лопаточками отрыть, штукатурочку молоточками сбить, немножечко совсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -

Только нам надо в бюджетик уложиться, он у нас небольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

Позже звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

 

 
 

 

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях, свадьбах и т. д. И, конечно же, уважение было обоюдное. В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых бывших студентов, т. е. нас. Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

 

 
 

 

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается!» Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится в очень «праздничном» состоянии. Конечно же, я начал отнекиваться, и дедом я пока не стал и Морозом никогда не был, но убедили аргументом, что дети очень расстроятся. «Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по комплекции, да и вообще… Мы вас загримируем – дочка родная не узнает!» Пришлось согласиться за такие комплименты, да и Снегурочка оказалась очень симпатичной: «Я вам буду подсказывать, когда, что говорить». Наряд оказался мне маловат, но заведующая сказала, что дети этого не заметят, а родители уже все в курсе. Дальше был утренник. Было всё: и торжественный вход и хоровод, раздача подарков и фотографирование, песни и пляски народов мира. А я всё это время поглядывал на свою дочурку: «Узнает, нет?» Кажется, не узнала, во всяком случае, вида не подавала. Заработал я, таким образом, грамм на… много, который мне не налили, а сказали, что отработал я хорошо и меня заносят в списки «Запасных Дедов Морозов». С чем и отбыл. С работы вернулся поздно, дочка уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала «страшную тайну»:

- Мама, а наш папа – Дед Мороз!

- Почему это?

- У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!

 

 
 

 

Изучал я тут документацию по программированию на языке С++. Если быть точнее, то интересовало меня решение одной конкретной проблемы, не суть важно какой, поэтому я воспользовался поиском во всемирной паутине. Вы, конечно, прекрасно знаете, сколько разного хлама обычно оказывается в поисковой выдаче и как подчас сложно получить даже намеки на нужное решение. Поэтому читал я самые разнообразные источники, в том числе попалась мне интернет версия книги "С++ для начинающих". Понятно, что найти там то, что мне нужно, было маловероятно, но я все-таки заглянул на пару страниц. Книга, кстати, толковая, рекомендую. Однако поразил меня другой факт. На одной из страниц находилось описание метода вывода на экран текстового сообщения – азы программирования на любом языке. Интересно было содержание сообщения, выбранного для этого примера автором. Обычно в книгах приводится варианты вроде "Здравствуй, мир!" или его иностранные аналоги. Однако для первого сообщения начинающего программиста этот автор выбрал текст "Цена бутылки вина". Действительно, что еще может интересовать русского программиста? Разве что цена бутылки водки. Но код для вывода этой фразы видимо находился далее. Ведь общеизвестно, что двигаться следует в сторону возрастания градуса и сложности.

 

 
 

 

Был мой мальчик недавно в одном женском обществе. Одна дама упала, разбила коленку. Сидит, рыдает. Сын, дабы утешить девочку, начинает демонстрировать ей свои шрамы, синяки и ссадины... Рассказывает с гордостью:

— А это я на ласипеде упал... Разогнался и так фьюить-фьюить-фьюить и бух! Разбил колени, лбом ударился, животом...

Мама дамы спрашивает:

— А плакал?

Малый осекается, задумывается. Потому что, когда поливали его перекисью, так кричал басом: «Убивают», что муж позакрывал окна. Я отвечаю за него:

— ...немножко.

И мы с мамой девочки улыбаемся и понимающе переглядываемся. А малый с триумфом прибавляет:

— Как лев!

 

 
 

 

Шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).

Ну и вспомнилась старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".

Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

 

 
 

 

В одном театре в оркестровой яме литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на вопрос почему, музыканты рассказывали такую байку:

Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т. д. . . Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирижер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд. . . И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но. . . калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И содрогнулись стены театра от великого и многоэтажного русского языка. . .

 

 
 

 

Подруга рассказала... Передаю от первого лица:

- Муж ремонт начал... года три назад начал... До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущевка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит:

- Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!