Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда мой старший братик Илья был маленький, мама пела ему на сон грядущий песенки. И вот однажды вечером он раскапризничался:

— Мама, спой мне песню про «дульяду»!

— Илюша, я не знаю такой песни. Про какую еще «дульяду»?!

— Нет!!! Ты мне ее каждый вечер поешь!!! Спой мне песню про «дульяду»! Пока не споешь, спать не буду!!!

Мама перепела ему все песенки, что знала. В ответ раздавался вопль:

— Нет! Это не про «дульяду»!

Наконец терпение мамы иссякло: ночь на дворе, завтра на работу, а тут эта мелочь пузатая устраивает концерты. Мама пригрозила:

— Если не успокоишься, то пойду и позову папу.

В ответ слезы и рев. Тогда мама пригорюнилась и с горя затянула русскую народную песню:

— Пойду ль да выйду ль я да…

И маленький Илюша засмеялся сквозь слезы и сказал:

— Мама, это песня про «дульяду»!!!

 

 
 

 

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой друг, а произошла она с его знакомой, которая работает гинекологом. По роду своей деятельности, ей необходимы в работе презервативы. Как-то они у нее закончились и поскольку ближайшая аптека была в соседнем здании, то она пошла в эту аптеку, где и состоялся следующий диалог:

Знакомая: - У вас есть презервативы?

Аптекарша: - Да. Ароматизированные: апельсин, мята, персик и пр. Вам какие?

Знакомая, серьезно: - Мне любые. Мне для работы.

Аптекарша, едва сдерживая смех: - Я понимаю, что для работы, но все-таки какие?

 

 
 

 

Дело было в одном из учебных заведений вооруженных сил России, где-то в середине 90-х. Командовал там ротой курсантов офицер, который, слабо говоря, не пользовался уважением у подчиненного личного состава. Иногда это проявлялось в откровенных насмешках и прозрачных намеках на полную тупость командира, раздававшихся из строя. Хотя офицер при всем этом оставался достаточно безобидным человеком. Он очень любил вафли. Видимо именно поэтому носил подпольную кличку "Вафля". Дошло даже до того, что некоторые курсанты между собой называли офицера только по кличке. Да, еще - "местом ссылки", куда по выпуску отправляли особенно отличившихся на почве разгильдяйства курсантов, был Байконур (точнее, какие-то из его дальних площадок).А теперь сама история:

Как-то на одном из многочисленных построений (а в армии строят по любым мало-мальски важным поводам, например - обед, окончание обеда), когда в очередной раз Вафля умничал перед строем, из которого градом сыпались смешки в его адрес, он решил привести неотразимый аргумент, подтверждающий его заоблачный статус уважаемого всеми человека. Причем приводил этот аргумент с истинно нордическим выражением лица и непоколебимой верой в правдивость своих слов:

- Вот вы смеетесь. А зря. Меня всегда уважали все мои воспитанники. И, даже став офицерами и выпустившись из этих стен, мои бывшие подчиненные продолжают помнить и питать ко мне уважение. Вот-вот. Не верите? А мне вот недавно, да-да - всего неделю назад, прислали посылку с Байконура. Да-да - с Байконура - меня даже там вспоминают. Так вот, они знают мои пристрастия, и прислали то, что мне точно понравится - целую посылку вафель. И книгу. Она лежала поверх. Да вы, наверное, все читали ее. Это "Идиот" Достоевского...

Построение было сорвано. А подобные посылки со следующего года стали регулярными...

 

 
 

 

Подруга поехала в однодневную турпоездку, ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется какой у нее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку. Но все же вняла настойчивости и сообщила, что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет, Дева не подойдет, с Девой я недавно развелся".

 

 
 

 

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен. А если дать банку на обмен, то сок продадут по 15 гривен. Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок очень вкусный! Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный. И нереально дешевый. Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется. Через четыре дня покупаю пять банок. Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки.

 

 
 

 

Поздравляли человека с днем рождения, на подарок привезли гитару, вручили, сидим всей компанией, юбиляр опробывает новый инструмент. Тут к имениннику подходит его 5-летний сынишка:

- Пап, у тебя новая гитара?

- Да, сына.

- Пап, а где старая гитара?

- Там где-то лежит.

- Папа, а дай ее мне..

- Зачем она тебе???

- (Сына застенчиво улыбаясь и мечтательно так) Я ее об стену разобью.

Занавес. Единственное, что сквозь смех и слезы выдал именинник, что-то типа того: “Ты же говорил, что тебе нравится, как папа на гитаре играет…”

 

 
 

 

Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".

 

 
 

 

Одно время я был моряком. И работал у нас один матрос Шурик, молдаванин. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у (к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: «Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!» В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:

- Магнитофон - б/у (ну тут всё в порядке)

- Подгузники детские - б/у!

У народа начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не засмеяться.

- Салфетки б/у!

Народ с восхищением смотрит на героя и начинает тихо всхлипывать, но тут таможня добивает:

- Бумага туалетная Б/У! Вам что, на Родине этого добра не хватает?

Тут уж смеются все, кроме героя. Пришлось ему объяснять, что значит «б/у»!

 

 
 

 

Идем с сыном домой с детского сада. Сыну 5 лет.

- Сумерки, луна... Зима.

Вдруг сын спрашивает:

- Папа, а у русских Луна есть?

 

 
 

 

Работал я в НИИ. Монтажникам радиоаппаратуры выдавали каждый день грамм по 100 спиртобензиновой смеси для протирки плат. И вот однажды мастеру лень было тащиться с канистрой за смесью. Налил он полканистры бензина, вручил её монтажнику и отправил на другой этаж к химикам за спиртом. Монтажник, не веря своей удаче, бегом в туалет. Отмывает содой канистру (вылив бензин). Наливает воды… Химики доливают ему спирт! Всё… Готово!!! Мастер долго думал, почему все его работники уже с утра, каждый день, поддатые? А что им было делать? Начальство само наливает! Надо пить…

 

 
 

 

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до ... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:

- А-а-а! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!

Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал.

Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:

- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

 

 
 

 

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) «играет» сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в «настоящего режим», то сигнализация включается секунд на 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку «умца-умца» (уж, что там в ней заклинило, не знаю) удалось это ему только минуты через две. В итоге: он уезжает и мы понимаем, что «умца-умца» раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

 

 
 

 

История с моей знакомой произошла. Работала она в полиции (не в России). Едет в автобусе, везла улики в другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол.

Все на нее смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на бдительность". Ее остановка и она выходит из автобуса.

 

 
 

 

Довелось мне поработать в море на рыболовном траулере. Капитан траулера рассказал свою историю.

... Было нас в детстве три друга. Не разлей вода, повсюду вместе. Росли как братья. Но школа закончилась, надо было что-то делать дальше. Один из нас очень сильно хотел стать моряком; бредил морем. Второй - ни так, ни сяк. Вроде бы тоже хотел, а вроде и не очень. И только я твердо знал, что моряком я быть не хотел. Но эти двое решили-таки поступать в морское училище. Я же, хоть и не хотел, отправился с ними за компанию - все-таки близкие друзья. Из всех троих только я один успешно сдал экзамены и поступил...

 

 
 

 

Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:

- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?

Свёкор:

- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.

- ?!

- Да ешьте-ешьте: он свежий.

 

 
 

 

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:

М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?

Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!

Отключается.

П (очень сонно): Что ему надо?

М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову

П: Аааа

Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:

- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

 

 
 

 

Французский композитор Берлиоз не любил давать автографы. Знаменитая певица Аделаида Патти много раз упрашивала композитора написать ей хоть что-нибудь в альбом, но он был тверд... Однажды она с улыбкой сказала Берлиозу:

- Маэстро, если вы будете столь любезны, что напишете в мой альбом хоть несколько строк, в награду за это я сделаю вам подарок. На ваш выбор, маэстро: либо я спою для вас, либо подарю вам превосходнейший паштет из печени, который мне только сегодня прислали из Тулузы...

Подумав, Берлиоз взял в руки альбом и написал всего два латинских слова.

- Что это означает? - спросила удивленная певица.

- Это означает: «Приносите паштет», - улыбнулся Берлиоз.

 

 
 

 

Недавно с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные. Некоторое время назад до этого муж уехал куда-то на горную речку кататься на каяке, что-то не сложилось — сломал ногу. Жена в это время с детьми каталась на роликах, упала — сломала руку. И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в новостях показывают, как с телебашни на парашютах прыгали и одна девушка чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок:

— Киса, не, ты глянь, какие отморозки! На парашютах… С телебашни…

 

 
 

 

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну, значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком:

- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медленно округляются глаза.

- Нет, ну, молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!