Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял всех троих. И вот почему… Скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА!

 

 
 

 

История для жителей Израиля. Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю:

- Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома.

Дочка отвечает:

- Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты!

Ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при этом шорты вместе с трусами сползают.

 

 
 

 

Хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела.

И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке.

Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. Светлая память тебе, мой любимый Пушок.

 

 
 

 

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет милиционер, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Милиционер в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Служитель закона уходит...

 

 
 

 

Однажды вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...

 

 
 

 

В девяностых годах один мой приятель перетрудился на научном поприще, заработал нервный срыв и угодил в сумасшедший дом. При первичном осмотре добрый доктор ласково высказал уверенность в том, что пациент, конечно же, считает себя несправедливо обиженным? Упрятанным в психиатрическую больницу по ошибке? В ответ на что мой дружок безмятежно, широко улыбнулся и заявил, что, напротив, всем доволен, что здесь ему очень нравится и хотелось бы пробыть тут как можно дольше.

И пояснил обалдевшему врачу: психушка - это единственное место, в котором всё происходящее в современной России можно воспринимать адекватно.

Тут же был с позором изгнан из сумасшедшего дома, как симулянт.

 

 
 

 

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

- Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - подумать не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

 

 
 

 

История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц. Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:

- Ир! Ир!

Ира (сонно):

- Ну чего тебе?

Оля:

- Ты с ним спала?

Ира:

- Нет.

Оля:

- А я?..

 

 
 

 

Один бывший соотечественник, а ныне америкос только-только сдал на права в LА/Са и решил ночью поездить по пустым улицам- потренироваться.

Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоростью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тренируется. Вдруг откуда не возмись, с мигалками и перделками его окружают штук 10 полицейских машин и радостные бегут его вязать!

Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говорит, порядков еще не знает - решил, что ему хана, судя по количеству копов, видимо что-то очень серьезное нарушил - короче стpaху набрался полные штаны!

А копы его внимательно осмотрели, извинились и отпустили.

Он совсем в непонятках - спрашивает типа че за дела?

А они ему и говорят - мы тебя за обкурившегося приняли, оказывается местные тинейджеры, как обкурятся, так едут, как черепахи, и при этом думают что гонят за 200 mрh. :)

 

 
 

 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

 

 
 

 

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:

- Как вы относитесь к тому, что в туалет придётся ходить в соседнее здание?

 

 
 

 

Дело происходило на электростанции, высота которой - 126 м. Два обходчика ждут лифта на 71 отметке. Дождались. «Осторожно, двери открываются» и из них вываливается очень пьяный абсолютно голый мужик! Но с мочалкой. Оба зрителя в шоке. Ведь до ближайшей душевой или сауны метров 180 по горизонтали и 50 по вертикали.

 

 
 

 

Случилась у меня такая проблема. Начал телевизор в спальне на стене сам включаться. Приду с работы, а он сам себе сказки рассказывает. Выключу, а он опять через некоторое время включится. Однажды ночью три раза подряд включался. И думал я уже новый покупать.

Но случилось диво дивное. Купил я конфет и дома на кухне из пакета высыпал в вазон, откуда дети потом хором конфеты таскают. Убрал я его, значит на место, а жена говорит - у тебя одна конфета сбежала, вон в углу валяется. Я отвечаю - не сбежала а домовой взял. И только она ее поднимать, я шлеп по рукам и говорю: «Положи, не твое».

И с тех пор лежит конфета на видном месте в углу кухни, а телевизор больше не включается. Вот теперь у меня вопрос. Какая связь между конфетой на полу на кухне и сломавшимся телевизором в спальне на стене…

 

 
 

 

Случай случился в советской армии. И так – утро 1-ого января. В часть приезжает генерал из Москвы с плановой проверкой. Ходят, значит, генерал и наш командир части (майор) по части. Майор показательно ко всем цепляется, мол, то не так, это не этак. По генералу видно, что ему на это чихать. Болеет человек, первое января всё-таки. Подошли они к караулке возле автопарка. А там, вчера кому-то нос расквасили – снег у входа забрызган кровью. Майор набрасывается на дежурного:

- Это что такое!? Что за брызги?

Матёрый солдат с ходу придумывает вариант ответа:

- Так это, ну компот выплеснули, остатки…

Майор не унимается:

- Компот? А может вино!? Может вы тут пили всю ночь? Может это даже ты вино выплеснул!?

Генерал (его, страдальца аж перекосило):

- Блин, ну кто будет вино выплескивать просто так???

Майор:

- Гм… Аргумент!

 

 
 

 

-C праздником всех!

-С каким?

-С днем инвалида!

-Почему Всех?

-Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

-Нет.

-А машину какая нравиться?

-Нет?

-Почему?

-Возможностей не хватает.

-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

 

 
 

 

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутому «Мерседесу», который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу «Мерседеса», поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте «Мерседес»трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле этого колеса, и с поднятой одной лапой бросается за «Мерседесом»в погоню...

Хозяин «Мерседеса», видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну что братан, делай свое дело, я подожду!".

 

 
 

 

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.

Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный "мяв".

- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

 

 
 

 

«Рукастый» умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.

В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...

Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.

Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

 

 
 

 

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и не торопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "Подлюка-а-а...!".

 

 
 

 

Разговариваю с другом из Израиля:

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.

- А в каких частях служат, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.

- Ого, страшно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца...

- Это не страшно. Страшно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...