Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в туалет, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду...

 

 
 

 

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брат по молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент подходит сзади его мама и слышит:

- Скальпель, тампон... грыжу

Она, ошарашенная услышанным, спрашивает:

- Вы отрезаете или пришиваете?

На что немедленно следует гордый ответ:

- Пришиваем, конечно!

Пациент остался доволен.

 

 
 

 

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!

Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...

 

 
 

 

Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался:

- Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?

 

 
 

 

У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был периодически догоняем тапкам и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять советская салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать…

 

 
 

 

Был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается…

 

 
 

 

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам, что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью «камерческий директор», коие он уже месяц раздает на важных встречах.

 

 
 

 

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:

- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

 

 
 

 

Знакомый капитан рассказал:

- Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо... А за ним катят на тележке дизель-генератор, который и питает все эти лампочки.

 

 
 

 

На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вкралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! После этого газету закрыли. Навсегда...

 

 
 

 

Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные СМС для воодушевления: «Иди работай заказоф тьма горот ждет!» Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов, оставил на черные дни. Недавно подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух СМС на две симки, но с одного номера такси:

1) «Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!»

2) «Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!»

 

 
 

 

Недавно занимался в спортзале и ко мне подошла довольно компактная, если можно так выразиться, девушка. Я делал присед и на грифе висел довольно внушительный для меня вес. Подойдя, она спросила, много ли мне осталось, у меня же был последний подход, после чего я спросил:

- Сколько вам снять?

В смысле блинов с грифа…

- Эмм, вы имели в виду навесить?

Глядя, как девушка в два раза меньше меня, делает упражнение с весом в полтора раза больше чем у меня, я постарался поскорее уйти домой. И сменить спортзал...

 

 
 

 

Ищу курсовую работу в Интернете, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора. И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе. Слышу из укрытия голос брата: «Обалдеть...» Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

 

 
 

 

Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка. Знаете, раньше тоже воровали… Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно…

Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.

Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий. Попался на первой же проволочке…

 

 
 

 

Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять, как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет реальнее. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. Отдают за куриц деньги. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит:

- Касатики! Приезжайте еще!

 

 
 

 

Эпоха застоя. Оборонное предприятие. Особенности советского времени - каких-то деталей не хватает, а каких-то - в избытке. Например, на складе и еще много где на заводе лежат ящики с ненужными в таком количестве диодами. Поэтому их совершенно не берегли, а при первой возможности использовали по назначению и не очень, в том числе для различных приколов. И вот, случилась такая история. Работал на этом предприятии один механик от Бога, золотые руки. Мог любую деталь выточить, или такой корпус сделать - закачаешься. Но в электронике ничего не понимал. А тут ему захотелось сделать себе какой-то там усилитель. Пришлось ему договориться с друзьями, чтобы они ему его спаяли, а он корпус сам сделает. Сделал он корпус, а друзья схему доделали, проверили, все в порядке. Установил он усилитель в корпус, осталось чуток доделать и крышку на место поставить. Оставил корпус у себя на столе и ушел обедать. Бесхозный усилитель увидал один шутник и быстро припаял диод между клеммами трансформатора. Вернулся механик, собирал до конца корпус, включает в сеть - раздается треск, сопровождаемый свечением умирающего диода, а затем хлопок - не рассчитанный на такие нагрузки диод взорвался. Механик разбирает корпус и видит на клеммах трансформатора две обугленные половинки диода. Он идет на склад, находит такой же диод и впаивает его на то же место...

 

 
 

 

У нас парень один был в городе, клика - Горбатый. С виду даже нормальный парень, пока поближе не присмотришься. Время от времени он выдавал номера. Этот парень забрался ночью в здание прокуратуры и вынес оттуда - внимание! - пишущую машинку. Большая такая машина, килограммов 15 весом. Ну не было тогда компьютеров.

На следующий день он решил эту машинку продать. Кому? Правильно. Мозг ему подсказал, что раз у прокуратуры больше нет пишущей машинки, прокуратуре обязательно понадобится пишущая машинка. Он прямо с ней под мышкой туда и заявился: дескать, не нужна ли? Потом долго удивлялся: как же они поняли, что это я украл? Говорят, его даже сажать не стали.

 

 
 

 

Музыкальная радиостанция - веселое место работы, особенно когда дело касается новостей. Часть готовим своими силами, часть записываем у коллег - областного радио и выдаем в эфир (мы - в структуре ГТРК). Последний перл, позабавивший до слез - репортаж о детском объединении в какой-то из школ (дословно - из интервью с руководителем):

- На следующей неделе мы будем бороться с вредными привычками и в рамках этих мероприятий пройдет "Бал сатаны".

Честное слово, захотелось прийти, посмотреть...

 

 
 

 

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение. Утром его разбудили крики возмущенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!!!!»

 

 
 

 

Дело было во время выезда мед. бригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:

- Заходит бурят.

- С лошади падал?

- Нет.

- Здоров. Следующий!..

- С лошади падал?

- Ага.

- Болен. Следующий!..

- С лошади падал?

- Нет.

- Здоров. Следующий!

Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:

- А если меня телегой переезжало?