Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!

 

 
 

 

Месяц назад за окном прошла гламурная девчонка с собачкой в сумке... С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной сумке. Через плечо.

 

 
 

 

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!

Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет).

Справку получил. В ней было следующее:

«Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки – кошка».

 

 
 

 

Как обычно - иду это я на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно.

Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну, сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой породы «бультерьер». Снимает поводок - типа, побегай, собачка, по травке.

Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: «Тузик, принеси, мол».

Этот пес подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, перепрыгивает кошку, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно шокированная кошка и с квадратными глазами...

 

 
 

 

Едем на днях с другом в машине. Останавливаемся на светофоре. Все как обычно, светофор начинает свой обратный отсчет 20,19,18... на 10 секунде на перекресток выползает старушка, очень немощная и древняя на вид. Идет еле плетётся, опирается на тележку - ходули, ползёт медленно-медленно. Когда она, наконец, доплелась до середины дороги, уже загорелся жёлтый свет. Все водители сидели и наблюдали, как этот божий одуванчик передвигался и думали, что скорее всего, бабусю придется пропускать и на свой зеленый. Что делать, старость-то надо уважать. Бабуля тем временем поняла, что вот-вот для нее уже загорится красный свет, запаниковала малость и тут выкинула такое...

Она быстро остановилась, схватила свои ходунки, лихо перекинула их через плечо, и буквально бегом побежала через дорогу. И она - таки успела перебежать дорогу до того, как для нее зажегся красный. Контраст между немощной старушкой и бабусей-атлетом был такой сильный, что машины, включая и нашу, не сразу решились проезжать на свой зеленый. Все просто несколько секунд стояли на зеленый свет. Похоже, не я одна с моим другом прибывали в легком шоке.

Самое смешное, что как только бабуля перебежала дорогу, она тут же трансформировалась в божий одуванчик, поставила свои ходули и опять медленно поплелась куда-то своей дорогой…

 

 
 

 

В забитом до отказа автобусе говорит кондуктор:

- Женщина, вы уже три позы сменили, а до сих пор не рассчитались.

 

 
 

 

Стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.

- Это какой этаж?

- Четвертый...

- (пауза) А третий где?

 

 
 

 

Некий селянин обнаружил, что на его поле картофель воруют, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось - забирают, а в земле рыться гнушаются. Устроил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: "Мол, чего залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружьем и говорит напоследок: "Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял!"

 

 
 

 

Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет зелененький! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния:

- Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - зелененький! Завтра утром поеду сдавать!

Никакие доводы больше не убедили... Женская логика непобедима!

 

 
 

 

Беседую со своей знакомой, психологом. Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает:

— Что ты здесь видишь?

— Галку.

Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит:

— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.

Потом, немного подумав, продолжает:

— Но почему-то все математики видят только галку.

Меня это рассмешило. Говорю:

— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — зачем мне нужна такая креативность.

 

 
 

 

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе. Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Мужик игнорирует все претензии, но, в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально наливается краской и мотает головой. Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра, весом, наверное, с центнер, говорит: "Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду". И сел. Все просто легли.

 

 
 

 

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".

- Скажи мне, я приду-у-у-у…

Шестилетний Дима подпевает:

- Скажи мне, я приду-у-у-рок.

 

 
 

 

Знакомая 11-классница сдала выпускной тест на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

 

 
 

 

Было это давным-давно, когда я еще училась в школе. Как-то на уроке физики преподаватель объясняет нам урок. Проходили оптику. А у нас те, кто с плохим зрением обычно сидели на первых партах. И тут пошел разговор о людях с плохим зрением, о хрусталике и т.д. и т.п. И тут произошел диалог между преподавателем (П) и ученицей с первой парты с плохим зрением (У). Надо заметить, что эта девушка очень стеснялась носить очки и поэтому, когда смотрела на доску, то просто прищуривалась или руками сужала глаза. Так вот сам диалог. П: Анжелочка, вот смотри - чтобы лучше видеть ты искусственно перемещаешь хрусталик, как говорится "наводишь резкость". У: Значит ли это, что все китайцы рождаются с плохим зрением? И это было сказано с совершенно серьезным выражением лица!!!!!! Все! Урок был сорван!

 

 
 

 

Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.

Гаишник обрадовался. Еще бы: встречная полоса, да к тому же столичный парень на «БМВ», то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока «клиент зреет»:

- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?

- Я жить сюда приехал.

- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.

- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?

Милиционер убирает бланки протокола, говорит:

- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

 

 
 

 

Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."

 

 
 

 

Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю:

- Кто там?

Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю:

- Что надо?

С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная:

- ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО.

 

 
 

 

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программистом по контракту:

- Кто это Вам такую свинью подсунул?

Главбух:

- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?

- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.

После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.

 

 
 

 

Учусь в Казанском университете. Мне вообще очень повезло, что я попала в наш институт, но не повезло, что не пошла в религиоведы. У них там и народ весёлый и преподаватели такие, хоть про каждого историю пиши. На кафедре преподают православный священник, и пастор, и бывшие военные, и кого только нет, там просто писать и писать. И народ веселый даже на фоне студентов. Ну вот, история. Сижу в сквере перед университетом. А ветер был, и как вставать собралась, понимаю, что сзади волосы спутались в деревяшке скамейки. То ли пролил кто-то что-то, то ли в щель, короче не изогнусь. Мимо идёт патруль ППС, я их прошу помочь, а они смеются и стоят не подходят. И тут сбоку подходит преподаватель - религиовед. Как зовут - не знаю, прозвище за глаза слышала - Горин. Наверное, толкинист бывший или что-то такое. Здоровый мужчина такой, вечно мрачный. Смотрит на меня, смотрит на милиционеров. Потом расстёгивает карман и достаёт... ну ножом это назвать уже нельзя, мачете - ещё нельзя. В моём детстве в одном из фильмов про Рэмбо такое было.

Молча подходит ко мне, что-то делает за спиной. Потом берёт меня под мышки, ставит на ноги. Говорит: «Свободна» и поворачивается к милиционерам. Ме-е-е-едленно засовывает своего монстра в ножны, упирает руки в бока и стоит - смотрит. Он им вслед смотрел не отрываясь, пока они не ушли. Причём очень быстро. По-моему, у них даже мысли не было подойти к нему документы попросить.