Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО. Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию. Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто так сложились звезды. В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриентка, которая в целом неплохо отвечала свой билет. И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, он спрашивает буквально следующее: «А скажите, милочка, сколько в 1988 году Советский Союз вывозил гвоздей?». Ответ не растерявшейся юной особы: «А Вам в тоннах или поштучно?»...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

 

 
 

 

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: «Ну всё, сейчас сестричку найдут!».

 

 
 

 

Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону) А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне. И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:

- И давно это ты спиртное пьешь?

- Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть) Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил". Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю. Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:

- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?

- Не понял?

- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это же литр спирта!

 

 
 

 

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика.

Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.

С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий контролировал лично.

 

 
 

 

Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом, ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая песню, неоднократно прослушивающая эту фразу, пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ГАД ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота..

 

 
 

 

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов.

- Еду я, вроде нормально, милиционеров нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню. Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается, тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет, да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, вот он конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад. Тут громогласный голос:

- Во гад, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.

Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.

 

 
 

 

История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят, как правило, трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девушка в этом самом Политехе экзамен, но ничего не знает. А двойку ей не хочется, и поэтому она уговаривает преподавателя просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподавателю это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон "техничка"... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.

 

 
 

 

Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:

- Зачем ты все это делаешь?

Я отвечаю:

- Чтобы и через 20 лет выглядеть так же, как сейчас.

А он, гад, отвечает:

- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?

 

 
 

 

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Но это еще не все!

Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.

Заходим. Идём к писуарам. Встаём.

Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:

-- Блин... слава богу, что уже без штанов сижу.

 

 
 

 

История эта произошла со мной лет 5 назад, в те времена, когда я еще являлся моряком загранплавания. Стояли мы как-то в Неаполе (Италия). Вечер, только сменился с вахты, отдыхаю. Стою на палубе, покуриваю сигаретку, думаю, чем бы таким заняться. И тут ко мне подходит боцман:

- Колек, тут, типа, эта..., домой позвонил, жена заказала, ну, эта, бутылку «Амаретто» настоящего, итальянского. Поможешь?

Для меня такие просьбы были не впервой - пол экипажа кроме русского и нецензурного (правильнее было бы поменять их местами по степени владения) других языков не знали.

Ну, собрались, пошли. Сразу за проходными порта, метрах в 20-ти, нашли нужный магазинчик.

Заказали, что хотели, стоим, с боцманом общаемся. А продавец в это время бутыль заворачивает и одним ухом прислушивается. А потом задает вопрос: «А откуда это к нам такие дяденьки пожаловали, не по нашему разговаривающие?». Русские мы, отвечаю. Услышав это, продавец лезет под прилавок и достает три пластиковых стаканчика и кладет их в пакет вместе с бутылкой. Я говорю: Ты это чего, стаканчики мы не заказывали!» На что следует убийственный ответ: «Знаю я вас, русских, сейчас зайдете за угол и сразу пить начнете, так хоть со стаканчиков, а не с горла!».

Я начинаю сползать под прилавок, и из последних сил задаю еще один мучающий меня вопрос: «А почему три стаканчика, нас же двое». На что следует добивающий меня ответ: «Так вы ж все равно запивать будете!». Вот так вот, знай наших!

 

 
 

 

Друг служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

 

 
 

 

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера. Девушка очень миленькая и... за ней надо ходить с блокнотом и записывать все ее «перлы». Вот последний:

Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказал ей, что файл называется один два три четыре пять. Через пару минут она ко мне перезванивает:

- Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.

- Как нет? Есть!

При этом открываю ее папку и вижу файл «12345.doc».

- Нет его!

- Отсортируй файлы по имени и увидишь.

- Отсортировала. Нет его.

- Читай что видишь.

- Ноль четыре (04.doc).

- Правильно. Дальше.

- Один с черточкой (1_.doc).

- Дальше.

- Двенадцать триста сорок пять…

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.

 

 
 

 

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»

 

 
 

 

Принеслась на массаж к своему другу, а в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:

- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?

- Нет, не первый, и он Лаврентьевич, - начинаю хихикать я.

- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Ещё думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно - упырь.

- А сегодня зачем пришли, хотите ещё и Жукова повидать? - смеюсь я.

- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

 

 
 

 

История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.

Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амба (А), происходит следующий диалог:

А - Здравствуйте, а Ваш зять дома?

Т - Нет, он уехал.

А - А я приехал за трупами.

Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.

А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.

Т - ГДЕ ?!!!

А - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.

Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу.

А - Извините, тогда я заеду позже.

Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

 

 
 

 

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем. Много, конечно, веселого рассказывает. Тут как-то приходит и прямо с порога начинает возмущаться:

— Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять этот двоечник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну, я ему говорю, типа, сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад задали. А он мне, представляешь, отвечает, так машину у меня угнали, а вот в ней как раз и было сделанное домашнее задание!

 

 
 

 

Дочка(4 года) просит:

– Папа, запишешь мне мультик?

– Какой?

– Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом.

Спрашиваю:

– Русалочка?

– Да, Усралочка!

 

 
 

 

Еду по городу: скорость приличная. Иду ровно, и вдруг слышу сзади плавно нарастающий собачий лай!!! Причем нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом прибавил скорость еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный Лэнд-Круизер и по-настоящему, по собачьему, гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!! Пришлось уступить, а то еще покусает!

 

 
 

 

Из студенческого дневника

1-й курс

Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.

2-й курс

Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен, к обеду и сам проснусь.

3-й курс

Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет? Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше... А-а, еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать.

4-й курс

Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то думаю, чего мы отмечали? Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там поставили.

Около года спустя.

Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано "диплом", а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то "окончание" отмечаем.

 

 
 

 

Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения. Служил он в то время в N-ской части, командиром которой был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С., в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным. Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С:

- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите оказаться на моем месте?

Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела. И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:

- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня остается полковник П...