Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:

- У вас есть презервативы?

- Есть. Вам какие?

- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!

 

 
 

 

Сестренке 2 г., мне 15-ть. Отпросилась на улицу, по лужам побегать. Я разрешил, только, говорю, сапожки резиновые одень. Через некоторое время пошел ее проверить и впал в ступор, она по огромной луже по грудь в воде бегает. Я естественно в крик, а она выдает, ну я же в сапожках! Я тут же ругаться перестал, так как сам же ей разрешил, а глубину не уточнил. Теперь в жизни таких ошибок уже не делаю, даже при постановке задач взрослым.

 

 
 

 

Из милицейских протоколов:

"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

 

 
 

 

Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал, что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:

— Мам, ты меня искала?

— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.

На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:

— Ну, а теперь садись ужинать!

Надо было видеть его лицо. Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...

 

 
 

 

История эта произошла в ноябре 2002 года.

Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью <Бахтыгуль Сержанова> на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: <К сожалению, мы не можем пропустить девочку...>. Далее диалог:

Мы (практически в один голос): Почему???

Б.: У нее нет въездной визы!

Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!

Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.

Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?

Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.

(После 20 минут повторения одного того же разговора)

Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...

Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?

Б.: М-м-м...

Муж: Сколько?

Б.: 50 баксов.

Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.

P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!

 

 
 

 

Мои крымские друзья пошли на яхте из Черного моря в Средиземное. Солнце светит, ветер попутный: все путем, без проблем... пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживленное, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чем-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то догадались, что среди вопросов был один о составе экипажа: сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить?.. Четыре — «four...», a «человека» как сказать? И тут одного осенило, из школьной грамматики — «children»!!! Так и сказали в рацию: «Four children». Правда, тут же скромно добавили: «BIG children». Турки были в шоке.

 

 
 

 

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все рассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

 

 
 

 

Это было в далеком 1971 или 1972 году. Итак, Алабино, раннее солнечное летнее утро, полигон Таманской дивизии. На 10-ти так называемых "дорожках" уже стоят танки, готовые к стрельбам штатным снарядом. Мы, экипажи этих танков, нежимся еще в траве около них, пока наш комбат, подполковник К.. осматривает полигон в стереотрубу на вышке. И вдруг, по громкой связи на весь полигон с крик: "З...в (командир нашей танковой роты) экипаж к машине!" В считанные секунды седовласый подполковник-комбат со 2-го этажа вышки добежал до танка, заскочил в него с уже сидевшим там экипажем. Выстрел штатным снарядом. В направлении выстрела с большой скоростью погнал комбатовский уазик. На этом стрельбы наши закончились. А на ужин танкисты батальона с удовольствием уплетали лосиные котлеты.

 

 
 

 

Еду в метро на работу, передо мной стоит девушка, держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи:

листок 1:

Я спокойна

я никогда не опаздываю...

я всегда хорошо выгляжу и т.д.

Что-то типа аутотренинга. И так переворачивает листочки. На последнем листочке синего цвета большая надпись: «Блин! Ну зачем я все это ЧИТАЮ!?»

 

 
 

 

Сидим с дочкой (3 года) на полу, разглядываем детские кубики с алфавитом и рисунками. Беру кубик, на одной из сторон которого, изображена буква «В». Спрашиваю:

— Машенька! Что это за буковка?

Машенька отвечает:

— Буква-то «В»... Но почему-то нарисован «ласипед».

 

 
 

 

Сел в маршрутку. После работы еду домой. Тут перед самым отправлением заходят два "угашенных" мужика и заняли два места позади меня. Маршрутка отправилась...Они начинают о чем-то спорить не "нетрезвом" языке и вдруг один говорит:

- Коля ты идиот или ты издеваешься?!

А другой ему удивленно:

- Я не издеваюсь...

 

 
 

 

Однажды в институте ввели стимулирующие надбавки, зависящие от соотношения учёной степени и возраста преподавателя. Были предусмотрены разные комбинации, за которые полагались разные доплаты. Фигурировали такие сочетания, как «Кандидат наук возрастом до 40 лет», «от 40 до 50», «старше 50», «Доктор наук возрастом до 50 лет», «от 50 до 60», «старше 60». Чем моложе обладатель степени - тем больше ему доплачивают. И я задумался. Было мне тогда 38 лет. Стало быть, я - доктор моложе 50, с самой большой надбавкой. Это ладно. Но ведь и кандидатской-то степени меня притом никто не лишал. Могу и диплом показать. Значит, что же, я попадаю ещё и в категорию «Кандидат до 40»? Логично. Тогда мне автоматически ещё и такая надбавка положена?

Поделился своими соображениями с коллегами на кафедре. Чем поверг их в мрачную задумчивость. После тягостной паузы общее мнение академично сформулировал один доцент. Он высказался так:

- Да так ты, гад, ещё и студенческую стипендию захочешь получать…

 

 
 

 

Попросили меня распечатать фотографию на хорошей бумаге. Распечатал без проблем, ибо умею я печатать файлы в формате «Jрg» на принтере. Подготовил и отдаю тому, кто попросил распечатать. Осмотрел он внимательным взором полученный листок, и говорит:

- А файлика нет случайно?

Я удивлённо:

- Какого файлика?

- Ну, файлика... - и делает кругообразные движения рукой вокруг изображения.

- Вам изображение в обложку рамками сделать? - пытаюсь понять я, но не могу сообразить, причём тут файлик.

- Да, - кивает согласно. - Обложку.

- Ну, - говорю. - Могу попробовать...

А он уже к секретарше.

- Дай мне, - говорит, - Файлик.

Она ему, оторвавшись от телефона:

- Зачем?

Я в это время успел нафантазировать, что у секретарши лежит где-то некий файлик с неизвестным мне расширением, где и прописаны специальные рамки для фотографий. Секретарша тем временем порылась в кипе бумаг перед собой и выложила на стол полиэтиленовый футлярчик для бумаг, который и носит в быту столь загадочное и красивое название - файлик.

 

 
 

 

Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине). Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по названию на витрине. И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500 гр.

Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20 копеек) и ушел довольный. Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом говорит, что какой-то товарищ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК (не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой). Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Покупателя выставили за дверь.

Но любопытство-то гложет. Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой...

ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере бабушке). Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из-под морской капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...

 

 
 

 

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:

- Russian money?

Я: - Russian money.

Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:

- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ремемба?

Я: - Ну бери.

Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:

- Может у тебя 10 долларов есть?

Я: - А тебе зачем?

Он: - Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.

Я выпала в осадок от такой арабской логики.

 

 
 

 

В ветклинике очередь. Молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песику, Спрашивает: «Умеете? Вставляем градусник песику в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут» - и уходит в кабинет. Женщине неудобно, сумку и пальто передается маме. Операция «Градусник» пошла успешно. Пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть... В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. «Мам, ответь, может что срочное». Мама лезет в сумку: «Да, алло, с работы? Начальник? Лариса ответить не может, Лариса градусник в попе держит!» Очередь начинает смеяться, а мама лихорадочно поправляется: «У Антона, у Антона...»

 

 
 

 

Летим мы как-то со вторым пилотом над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься стай больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма…

 

 
 

 

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотичная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере, раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

 

 
 

 

Сидим на работе, выпиваем. Не скажу, что это у нас на работе приветствуется, но сегодня есть уважительная причина - у одного из наших день рождения. Праздник в самом разгаре, когда вдруг в комнату входит Шеф. Все застывают в позе "Не ждали". Но шеф как ни в чем не бывало подсаживается за стол и пододвигает к себе самый большой стакан. Народ отмер, самый юркий сразу подскакивает к начальству и заискивающе предлагает:

- Что будете пить? Сок, вода минеральная с газом, вода минеральная без газа, Кока-кола, шампанское...

Тут его резко прерывает Шеф:

- Ты что тут мне как женщине «шампунь» предлагаешь? Водочки мне, да полный стакан! Сейчас за здоровье выпью и пойду. А то мне еще с важными документами работать надо...

 

 
 

 

На приборной панели загорелась лампочка «Проверьте двигатель». Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил.