Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление: «Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200» Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а как они штраф брать будут?! С дикого-то животного?

 

 
 

 

Есть у нас знакомый. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва.

- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?

- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.

- А чай не покупают, что ли?

- Нет, не поккупайут...

- А почему?

- Поттому что в продаже нет.

 

 
 

 

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно.

Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крылообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.

Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".

Всегда считал, что Були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...

 

 
 

 

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16. Начало застоя. Академик А. Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его облик на страницах советской прессы. Его бывшие коллеги по-прежнему работают денно и нощно над усилением ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им благодарно и не отказывает ни в чем. Во время перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем очиститель воздуха ОВ-ДП 55. То, что надо. Курим. А он - чистенький. Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП 55 входит. Как раз такая моща нам и надо". Убедили начальника отдела, заявочку подписали, отправили. Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма: "Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП 55. Возможна ошибка". Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что к чему, но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму, самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой: "Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает". Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американцам и не снился, а они на ошибочки намекают. Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:

- Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан на 4 платформах ОВ-ДП 55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи, версия 55.

 

 
 

 

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов - практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться - составил заявление примерно следующего содержания: "Так как я очень часто бываю в командировках в других городах, мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль Porshw Carrera, либо Lamborgini Diablo для поездок по рабочим делам". Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали - глав.бух., коммерческий директор, зам.генерального, генеральный - это всё подписали, даже не просматривая! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю, наш главный, если бы вник в суть дела, всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит!

 

 
 

 

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стаканчик этот и подливает и тут...

Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад...

Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.

Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.

Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится.

 

 
 

 

Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я, недолго думая и дабы не напрягаться лишний раз, сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от замдиректора (дословный перевод с английского):

- Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!

Шок. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “Подлая” (vile)… Сложно было объяснить ей, как так мои «случайные» числа сработали!

 

 
 

 

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

 

 
 

 

Достался моей знакомой по наследству «Жигули». Как она получила права - тайна покрытая мраком. В один из выходных звонит мне с просьбой потренировать ее вождению. Выезжаем с ней за город на спокойное пустынное шоссе, где я уступаю ей место за рулем. Далее дама (Д) предлагает комментировать свои действия, а я должен поправлять ее на предмет ошибок. Д: - Снимаем с ручника...

Я: - Да.

Д: - Выжимаем сцепление, включаем передачу, плавно отпускаем сцепление и плавно прибавляем газ.

Я: - Да.

Д: - Странно, почему не едем!?

Процесс повторяется, причем в той же последовательности и с теми же комментариями. Не едет! Дама на грани нервного срыва. Прошу запустить двигатель. Наконец-то трогаемся с места. Далее прошу ее прошу переключиться на следующие передачи, ибо первая служит лишь для старта с места. На что получаю ответ, что она сначала научится ездить на первой передаче. Рев движка глушил мои жалкие попытки возражать. С машиной она все-таки рассталась. Без сожаления...

 

 
 

 

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты, датированные сегодняшним числом, уценят. Не знаю почему, но в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка интересуется ей.

В числе уценённых товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту, вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь представьте, что их уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00!

Недавно Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем, так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну сумку…

 

 
 

 

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама: "На арене москвичи!!!"

 

 
 

 

Одесса. Стою на улице, вдыхаю «свежий воздух» и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) — дама лет 55-ти телосложения а-ля сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку сигарет, тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но… Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:

— Ну, куда ж тебе курить?.. и так помрешь скоро… Слава Богу!..

Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается…

 

 
 

 

- А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке с усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов, говорю: «Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей». И говорю: «... по получении документов банком бенефициара...» и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: «по получении документов банком Бени Фициара»...

 

 
 

 

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.

- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.

- У нас на нее наведена баллистическая ракета...

- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...

- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию

 

 
 

 

Я купила себе дамскую сумочку, одна беда - все время с плеча спадает ручка. И вот, на выходных я с молодым человеком пошла к друзьям на свадьбу. Поехали на природу, пока жених с невестой устраивали фотосессию, гости сбились в кружок, открыли шампанское, развязали узелки с закуской. У меня в руках бутерброды, шампанское, и в этот момент у меня с плеча спадает ручка от сумки. Я поворачиваясь к молодому человеку, серьезно говорю: «Положи мне, пожалуйста, ручку назад». Он серьезно на меня посмотрел и положил мне свою руку на мою попу... Я не сразу поняла, что он делает, когда поняла, никак не могла успокоиться от смеха!

 

 
 

 

Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули:

— Молодой человек! Уже неделю, как за проезд платят три пятака, а вы мне все еще один показываете!

 

 
 

 

Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15% пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:

- Уступи место.

Ответ мой был быстрым, как снежный барс:

- Извиняюсь, но я и так стою.....

И тут не менее быстрый ответ:

- На твоём месте стоять удобнее...

 

 
 

 

Рассказал друг отца. Было это в советские времена. Выехал он в лес по грибы на стареньком жигуленке, набрел на грибное место и набрал полный багажник отменных опят. Едет домой - довооооольный, жизнь хороша, "тихая охота" "на ура" прошла. И вдруг - гаишник. Как положено - то не так, сё не этак, плати штраф. Мужик в бардачек - а кошелька-то и нету, дома забыл. Ну, говорит, товарищ начальник, так и так, деньги дома забыл, может, грибами возьмете. Гаишник потребовал грибы показать, а как увидел такое изобилие, головой закивал, краги куда попало скинул - и давай нагребать везде, и за пазуху, и в охапку, и даже в фуражку - так все подчистую и выгреб. Вздохнул мужик, хлопнул в сердцах багажником - и поехал домой, грустный-грустный. А уже в гараже решил поглядеть, может, хоть горсточка-другая завалялась, с картошкой пожарить? А в багажнике...

А в багажнике краги лежат. Гаишниковы. И в каждом пальце - толстенькие рулончики свернутых трешечек...

 

 
 

 

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться:

- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!

Дальше, обессилено падая в кресло:

- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!

Я пытаюсь пожалеть, как могу. Но ей это не нужно, она продолжает медицинскую тему:

- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц!

Я пытаюсь пошутить:

- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет.

Подруга смотрит на меня, как на дурака.

- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь!

- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.

- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут!

- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин? Как у них через кровь вредные вещества выводятся?

Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:

- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

 

 
 

 

Насчет медицины. Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально.

Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург, если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну, позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: «Хороший у вас мальчик!». Жена возражает: «Это - девочка!» Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: «Действительно, девочка!»

Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: «А что ты хочешь? Это же - хирург, а не гинеколог!»