Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

- Для тренировки...

 

 
 

 

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.

Женская доля:

1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.

2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.

3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.

4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.

5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.

6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.

7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.

8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в «Химчистку» не берут), отдать доспехи в «Металлоремонт», а коня завести в конюшню.

9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.

10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

 

 
 

 

Короткая история, произошедшая недавно. Знаете всяческие рекламки-агитации, пропагандирующие НЕкурение? Так вот. Намедни, стою я на крыльце родного университета, спокойно себе курю. Тут попадается мне на глаза такой небольшой плакатик, помещенный на входную дверь в учебный корпус, следующего содержания: экстракт никотина из 5 папирос убивает кролика (символический трупик бедного кролика), а из 100 - лошадь (ну и туша коварно отравленной лошади, тож символическая), а в низу, конечно же, бросай курить большими буквами.

Невольно на ум пришел слоган "БЕЛОМОРКАНАЛ. Убей в себе кролика и лошадь!" :)

 

 
 

 

Было это несколько лет назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер. Компьютер старый был. «Compaq 486». К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну, почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? Я, было начал что-то про электроны, люминофоры и т.п., но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается. Он был удовлетворён ответом.

 

 
 

 

Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как закричит: «Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!» Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

 

 
 

 

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:

- Тут радио не работает, что за дела!

Продавец ему говорит:

- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.

Новый аристократ называет:

- Элвис Пресли.

Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:

- Бетховен. 5-я симфония.

Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:

- Сволочи!!!

Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:

- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

 

 
 

 

Китайский фермер из южной китайской провинции научил своих свиней прыгать с вышки. Таким способом он решил улучшить физическое состояние животных и, как следствие, лучше зарабатывать на продаже свинины. По мнению фермера, такие физические упражнения, как плаванье, улучшают иммунитет свиней и повышают качество их мяса. Китайский фермер построил деревянную платформу трехметровой высоты у пруда рядом со своим свинарником так, чтобы его хрюшки могли нырять с нее ежедневно. Не совсем правильным будет сказать, что свиньи прыгают сами - фермеру все-таки приходится залезать на вышку вместе с ними и сталкивать их в воду. А дальше они уже плывут к берегу самостоятельно, тем самым «нагуливая» аппетит. После водных процедур он у хрюшек повышается, они больше едят и быстрее растут. Экономические показатели оправдывают старания китайца: свинину регулярно плавающих животных он сбывает по цене в три раза выше, чем мясо исключительно сухопутных свиней. Кроме того, вышка его собственного изготовления уже стала местной достопримечательностью.

 

 
 

 

Знакомый рассказал... Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

 

 
 

 

Я люблю петь. И танцевать люблю. А еще я люблю плести из бисера и вышивать. Да и шить мне нравится не меньше, чем спортом заниматься. Ну, про шахматы и иностранный язык я даже не говорю — ими я с детства увлечен. Вязание, настольный теннис, тромбон — это у меня, так сказать, с рождения, в крови. Страсть к рисованию я перенял от деда по папиной линии, а кулинарные способности — от бабушки, по маминой. Я вообще талантливый. Наверное, из меня бы получился неплохой писатель. Или дирижер. Я еще не решил. Думаю, самое главное — не разучиться врать!

 

 
 

 

Рига. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:

- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаются - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта «горка» - моя погребенная под снегом машина…

 

 
 

 

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.

Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - гады. Так и вышло.

Слово было ПИПЕТКА...

 

 
 

 

Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.

 

 
 

 

1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась "Добрый вечер Москва") Диктор читает:

- Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси Семенова номер экипажа №№ (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о Вашем городе...

Далее диктор делает паузу:

- В ответ на Ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка №№ сообщает, что таксист Семенов уволен из таксопарка.

Для не москвичей - Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом, которую москвичи называют площадью трех вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу, где и была регулярная стоянка такси.

 

 
 

 

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры.

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.

Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

Вот и борись после этого с контрабандой.

 

 
 

 

На работе утро, пересменка, две бригады. Мой друг, Серёга, официально уже в отпуске, реально - вынужден кого-то подменить на одну смену. Злой, с сигаретой в зубах орёт на всю мастерскую (эхо):

- Меня здесь нет! Я в отпуске! Я уже на море, на пляже загораю!!!

В паузе чей-то тихий голос:

- Серёга, а ты что куришь?..

 

 
 

 

"Комментировать в полном объёме не надо, потому что мы не знаем этого объёма".

Владимир Путин ("Итоги", 1999, Nо 36)

 

 
 

 

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

 

 
 

 

Сегодня подслушал разговор продавщиц в небольшом магазине:

- А что это мы сегодня без охранника?

- Он заболел. Алкоголизмом.

- А вчерашний.

- Тоже заболел. Эпидемия.

 

 
 

 

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел. Звонок.

Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не помним название лекарства, подскажите нам.

Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?

Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.

Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.

Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.

Ресепшн: (роется в базе компьютера, благо - все учитывается) - Ну а кличка собаки какая?

Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

 

 
 

 

* затыкаешь - и порядок!

М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?

П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?

М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!

Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.