Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами. К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история.

Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причиндалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!

Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули.

 

 
 

 

Знай наших! Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Родилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспонденции.

Вы хотите отправить письмо:

шаг 1: Hа конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.

шаг 2: опускаем в почтовый ящик.

Теперь сравнительный анализ действий американского почтальона:

когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.

 

 
 

 

Еду через границу! Подходит таможенник, отзывает в сторону. Шёпотом мне:

- У нас сегодня комиссия, проверка. Смотрите, осторожно, чтоб не было никаких взяток. Понятно?

- Да, - говорю.

- Так что... Если что, чтоб всё нормально - лучше сейчас!

 

 
 

 

Вспомнилась старая история, которая в свое время хорошо подкормила юмористов, но ныне, наверное, публикой забыта. В те времена, когда фраза «генная инженерия» воспринималась как «работа инженера гены» были очень популярны попытки межвидового скрещивания. Ну очень хотелось, например, получить растения с корешками картошки, и вершками томатов. Матушка-природа всеми силами сопротивлялась насилию: или скрещивание не получалось, или гибрид был нежизнеспособный, или не давал потомства. Но, о, чудо! Капусту с редькой все-таки скрестить удалось, и это чудо даже стало размножать. Беда была только в том, что корешки у него были от капусты, а вершки от редьки.

 

 
 

 

- Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают…

 

 
 

 

Подходит недавно у магазина ко мне бомж с бумажным пакетом:

- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?

- Нет. Ну, наверное, много...

- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 20 гривен.

- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?

- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого» нефильтрованного для меня пока загадка...

 

 
 

 

Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни по лицу дать, ни отпеть!

 

 
 

 

Дело было в 80-ые годы. Училась я тогда в Красноярском университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма, и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) - "ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.

И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и библиотекари усталые - замотанные. Передо мной парень - "ботаник" (длинный, худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем, чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать. Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает: «Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...»". Все, кто стояли рядом и слышали - упали от смеха!

 

 
 

 

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

 

 
 

 

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:

- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?

Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.

Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили

 

 
 

 

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с мужем, который наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

 

 
 

 

Еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю тут сзади нарастает натужный рев двигателя "ушастого" запорожца с явно уже давно не заменяемым глушителем. Короче рев стоит еще тот. И вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. Скорость у него под 80 была, как не рассыпался - одному богу известно. Народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать - жужик небесно-голубого цвета и все стекла (кроме лобового) тонированы настолько, что ничего сквозь них не видно. Все посмеялись и уже начали успокаиваться, как тут "ушастый" решил вырываться вперед. Натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. Когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено: ИДУ HА ВЗЛЕТ!

 

 
 

 

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки

- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую же справку в тот же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмазки. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены

-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я естественно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

 

 
 

 

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.

По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...

Захожу в ванную:

на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.

Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".

 

 
 

 

Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле (в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал...

 

 
 

 

Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:

- У вас глазки дверные есть?

Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, говорит:

- Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери!

 

 
 

 

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил): “Мама, ты знаешь, что ты забыла мобильник дома на столе?!”

 

 
 

 

В своё время было у меня двое товарищей. Вместе занимались мы в кружке биологов, ездили в экспедиции, чудили и веселились. Потом мы с одним из приятелей поступили в университет, а второй наш друг попал в медицинский институт. Ну, прошло время, закончили мы вузы, получили свои дипломы. Последним получил его наш врач - там ведь учиться на год больше. Я к тому времени уже работал в НИИ. А подельник мой из-за своей лени никакой работы не нашёл - и, по тогдашнему укладу, автоматически угодил в школьные учителя биологии.

И вот по поводу получения дипломов был устроен грандиозный многодневный праздник. На определённом его этапе оказались мы все трое почему-то на Невском. Мы с учителем кренились, качались и спотыкались, но ещё кое-как передвигались самостоятельно. А новоиспечённый эскулап уже и вовсе перемещаться не мог. Висел между нами бесчувственной сосиской, волоча ноги и повесив чубатую голову. Выглядели мы дико. Прохожие от нас, в основном, шарахались. Но вот кто-то замешкался, не отскочил, мы в него врезались и остановились. И это пробудило вдруг юного врача. Он с трудом поднял хмельную голову, хмуро оглядел встречных мутным взором и вдруг визгливо закричал:

- С дороги, гад! Что, не видите? Наука, здравоохранение и народное просвещение идут!

 

 
 

 

Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:

- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!