Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю в страховой компании. Пришел клиент выписывать «Зеленую карту». Очевидно у него был такой настрой испытать мое терпение по полной программе. И началось: «А почему нельзя оплатить в валюте, а дайте скидку (не положено!), а денег не хватает, а дайте бланк без денег назад вернусь - отдам и дам немножко денег!»

Терплю, улыбаюсь, пытаюсь мило отвечать. Но последние его слова вывели меня из равновесия:

- А почему у вас нет терминала, я вот был в Амстердаме, так вот там даже у девушек определенной профессии в их заведении был терминал - гордо заявляет он.

Не выдерживаю:

- Послушайте, мужчина, вот когда мы будем оказывать такие услуги - у нас тоже будет терминал.

 

 
 

 

Знакомая рассказала.

У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.

Муж гладит мой животик и говорит:

- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...

А потом начинает гладить меня по голове и причитает:

- А ты, мой аквариум, тоже устал...

 

 
 

 

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!! Народу немного!! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!! Цепи, косуха, длинные волосы в общем все дела!! В руке Балитка No9 и штуки три пустые в ногах! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью" друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши, ручки и т.д.) и говорит- есть прекрасные салфетки для очков!!! Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!!! Выбежали мальчики быстро!!!

 

 
 

 

Есть мнение, что автомобили не бездушные машины, а со своим характером и интеллектом, многие даже привязываются к своему хозяину. И так как старый ржавый «Жигуль» может проехать дальнее расстояние без единой поломки, боясь быть брошенным в ближайших кустах. Итак, теперь история…

Попала моя сестра в больницу с сотрясением головного мозга, глазного яблочка и многочисленными ушибами (упала вместе с лошадью). Лежала она там долго. Ее друзья решили навестить больную. Подкатывают под больницу на «Мерседесе». Это был 90-й год, а это - один из первых «Мерседесов», пригнанных из-за границы в наш город. Выходят оттуда дяди в малиновых пиджаках, барышня в норковой шубе в пол. Вся больница прильнула к окнам, лежачие встали, операции отложили на неопределенный срок. Так как сестру из больницы не выпускали, а внутрь никого не впускали в виду неурочного времени, общалась она с ними через балкон 2-го этажа. В конце аудиенции товарищи бандиты и их подруга садятся в машину, а она отказывается заводиться! Все, кроме водителя, барышня тоже, выходят, пристраиваются сзади, заводят машину толкая, на ходу впрыгивают в нее и скрываются из поля зрения зрительного зала. Лежачие опять слегли, а вместе с ними и вся больница, включая медперсонал.

 

 
 

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

 

 
 

 

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радиолюбители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио NNN разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша, недолго думая, сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

 

 
 

 

Знакомый мастер поделился переживаниями. Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря специалисты по технике безопасности - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цехе работает. Слесарем…

 

 
 

 

Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:

- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.

- А двенадцать рыбок забыл?

Хватается за голову.

- О, господи, мы китайцы!

 

 
 

 

У одной женщины родились близнецы. При чем даже не двое! Дело хлопотное, а хлопотнее всего то, что они спят не синхронно. И чтобы с этим помочь, вызваны были обе бабушки. Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они одновременно спят?", она ответила: "Нет... счастье, когда одновременно спят обе бабушки!"

 

 
 

 

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собаке что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно! " и т. д. и т. п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:

"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

 

 
 

 

Заполняю ежедневник на следующий месяц. Проставляю даты: первое, второе, третье,..., восьмое, девятое, десятое, валет, дама, король, туз. Дальше ступор. Вывод - не надо так много играть в карты.

 

 
 

 

На "Запорожстали" смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...

Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок...

Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак. Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи, это понятно). Дирекция в шоке - план горит, что делать - никто не знает.

Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца.

В Крым поехал старейший слесарь завода Михал Загоруйко (дядя Миша), который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке под крышей цеха.

 

 
 

 

Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.

Причем храм на время ремонта, естественно, не закрывали.

После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот – один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой парень чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот парень недолго думая ка-ак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, естественно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.

Ну этот верхний с трудом удерживается на крыше и громко орет нижнему:

"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:

- Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...

Другая:

- Верно говоришь, антихрист явился...

Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких...

 

 
 

 

Едем с утра на работу. Супруга за рулем. Из приемника негромко кто-то поет, потом диктор говорит: «А теперь послушайте прогноз погоды...» Супруга делает приемник тише и говорит:

- Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и завтра будут небабоприятные дни.

- Какие?

- Неблагоприятные...

Посмеялись.

 

 
 

 

Ночевали с двухлетним сыном в гостях в деревне. Ночью сын проснулся и сходил на горшок в спальне, после чего побрел спать к нам. Пока он шел, горшок заботливая бабушка вымыла и также перенесла к нам в комнату. Когда сын его заметил даже сквозь сон удивился и сонно сообщил:

- Везде мои горшки.

 

 
 

 

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

 

 
 

 

Захожу в туалет на работе, а там бумаги - ни куска. Ну ни кусочечка!!!

Смотрю: на подоконнике какой-то огрызок журнала лежит, и красными буквами рубрика его выделяется:

..."ЧЕМ БОГАТЫ"...

Вот так! Радоваться значит, надо!

 

 
 

 

В 90-х годах у нас в институте работала на кафедре лаборант. После работы села она в вагон поезда в метро, а напротив сел наш студент. Поезд тронулся и молодой человек во всю жует жвачку и дует шары. Пузыри хлопаются, чавканье на весь вагон и тут моя сотрудница не выдержала и на весь вагон ему задала вопрос: "А жопой так сможешь?"

Народ грохнул от смеха, а студент выскочил на первой остановке.

 

 
 

 

Жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как заведенная по квартире - в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и жена ей сказала:

- Даша, у тебя в попе - пропеллер!

Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и спросил:

- Где пропеллер?

Полчаса успокоить не могли - искала. Варианты «нет там ничего» и «мама пошутила» с гневом отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!

 

 
 

 

История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с умилением:

- О, а что это, Ирочка?

Та в ответ:

- Солнышко.

- Да, а это что?

- И это солнышко...

- А это что такое?

Племяшка взрывается:

- Я же тебе сказала, блин, это все солнышки!