Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Давненько это было, когда я еще в школе учился. После 10-го класса все молодые люди мужского пола должны были пройти, так называемый, курс молодого бойца. Этот курс заключался в марш-бросках по пересеченной местности в полном обмундировании: противогаз (хорошо хоть одевать его нужно было редко), саперная лопатка и муляж автомата Калашникова (который весил больше чем настоящий примерно на килограмм). Ну, так вот, бредем мы с приятелями по лесу в защитного цвета одеждах, в панамах. С компасом сверяем наш маршрут. И тут, выходим мы на дорогу, не на лесную дорогу, а на нормальное асфальтированное шоссе, вроде даже на Мурманское, а по этому шоссе как раз ехал дальнобойщик какой-то на КАМАЗе. Ну, мы с приятелями, недолго думая, и не сговариваясь, наводим на водителя свои «пушки» игрушечные, и стоим так. А водитель шуток, наверное, не понимал, руль бросил, на пол упал, даже затормозить забыл. А мы решили не дожидаться реакции водителя, и быстренько, как настоящие боевики, спрятались в лес.

 

 
 

 

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а мужик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь. - Ответил мужик, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Мужик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками: «Срочно! Покидаем самолет!» - оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и мужик. Ну что ж, ты сам говорил...

- Прощай! - горько сказал командир и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб, подвернувшейся мужику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение мужик надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у командира сотрясение мозга, у мужика перелом носа, множественные ушибы...

 

 
 

 

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом «fire»).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он использовал сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в тоже время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали затеваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми дармовыми сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

 

 
 

 

Рассказываю со слов мамы. Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого века, в Казахстане. Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться.

Минут через десять все погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из Актюбинска в Хромтау, остался без места - его заняла какая-то тётка. Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И дедушке пришлось ехать дальше стоя.

Перед Хромтау дедушка попросил водителя остановиться недалеко от въезда в город - он жил недалеко. Водитель не отказал и остановился.

Выходя из автобуса дедушка на ломаном русском на весь салон сказал:

- Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) - сюшка. Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.

И вышел.

 

 
 

 

Работаю в ЗАГСе. Самая смешная ситуация во время церемонии случилась со мной летом. Пара торжественно входит в зал, начинается обычная церемония вроде: «В этот торжественный день мы собрались здесь...». Невеста оглядывается по сторонам, что-то шепчет жениху, в итоге нервничают оба, озираются по сторонам. Нас учили на такие штуки не обращать внимания, поэтому я невозмутимо продолжаю дальше. Через минуту шёпот переходит в недоумённые всхлипы уже «на галёрке», народ мечется, но ничего никто толком сказать не может. В общем, оказалось, что гости в зале собрались не от той пары, которой нужно. Почему они столько времени смотрели, как при них женят совершенно незнакомых людей, сложно сказать. Ситуация, конечно, разрешилась. Мы извинились, привели из фойе правильных друзей, начали церемонию заново. Слава богу, что пара ещё с юмором попалась, не стали скандал устраивать, все шутили, что надо было брать чужие кольца с подушечки быстрее — они дороже были.

 

 
 

 

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная девушка: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят к входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего девушка демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девушку. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.

А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, кидает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девушки уже никого не волновала.

 

 
 

 

Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении. Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.

 

 
 

 

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки, естественно, никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и т.д. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.

Вторая.

– А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались.

Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т. д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из-под стола.

Р. S. С этими женщинами я сработался.

 

 
 

 

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике понимаешь?» Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?» Охранник: «Простейшее, размножающееся делением».

 

 
 

 

Живая история из боевых будней органов ФСБ России.

Проходит подготовка к захвату наркоторговцев (НТ). Захват должен происходить у них на квартире. Все вопросы уже решены (силовая поддержка, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). НТ должны были быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы знаменитой "Альфы".

Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, альфонсам все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).

Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю!!!" К нему подбегают еще два "шахматиста" из "Альфы". Минут пять бандюгу массажируют, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, я же свой, я из опергруппы! А ствол мне по должности положен!!! Вы же меня пять минут, тупицы, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова, наконец, добрались до мозга наших боевиков.

Результат: классный синяк под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".

 

 
 

 

Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком, вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой: "Ты чей?". Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали на него, не задумываясь. Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки; фамилии только были у обеих необычные. И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера, который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные поползновения.

- Вы чьи? - грозно насупил брови страж порядка.

- Ты чья? - повернулся он к одной из них.

- Мамина, - пролепетала та.

- Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?

- Мамина.

- Ну а ты тогда чья, - повернулся он ко второй нарушительнице. - Папина, что ли?

- Нет, - ответила та, - Дуракова.

 

 
 

 

«Двери стальные 200х80, 2 замка. Глазок 200 градусов»

- За угол смотрит?

 

 
 

 

Закончив обед в придорожном ресторане, пожилая пара возобновила свою поездку. Минут через 40 пожилая дама вспомнила, что забыла свои очки в ресторане на столе.

Итак, им надо было вернуться назад, однако, чтобы сделать поворот, им пришлось проехать еще несколько миль. Потом пришлось потратить некоторое время на поиски ресторана. Все это время муж беспрерывно ворчал, ругал жену за ее забывчивость, за то, что по ее вине на шоссе столько машин, что приходится ползти, как черепаха и т.д. и т.п. Причем, чем больше он ворчал, тем больше сердился, а чем больше сердился, тем больше ворчал. Не замолкая ни на минуту.

К ее великому счастью, они наконец-то доехали до ресторана, где обедали. Когда жена вышла из машины и направилась к ресторану, старый ворчун крикнул ей вслед:

-Раз уж ты туда все равно идешь, не забудь захватить мою шляпу и кредитку!

 

 
 

 

Пляж, жара, море, солнце. Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15 или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в эту сторону. Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю, кто с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно мама. Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя просто заголяет".

 

 
 

 

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:

- Спасибо за ваш интерес, но, к сожалению, вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.

- Какого претендента? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.

- Претендента, на должность моего работодателя.

 

 
 

 

Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразу:

- Ти не чуваш ли?

Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка? А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:

- Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т. е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!!" Ну, болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский?

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

 

 
 

 

Была я когда-то маленькой девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время я была жуткой тряпичницей. Однажды мама постирала все детские вещи (помните времена без стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем вторые, третьи... Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. Оказалось, маме было просто любопытно, как быстро мне надоест - садится на пол, одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится...

 

 
 

 

Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, значиться, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ... И настроение мое улучшилось...

 

 
 

 

Мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: «От кого это?» Я: «Без понятия!!!» Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:

- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

 

 
 

 

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для неё шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чём я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.