Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История о ирландцах. Прошлой весной я гостил у своего двоюродного брата в Дублине, он там работает по контракту. Мы возвращались из пригорода Дублина на электричке, а с нами по соседству ехала семья местных жителей из мамы, папы и 6-7 летнего оболтуса - сынишки. Общались они между собой на английском, как большинство людей. Мальчик их, ну очень был активный, на месте усидеть не мог. Тогда его папа изрекает своему чаду, указывая на нас: «Ты, мол, болван, успокойся хоть на минуту, лучше поучись - послушай, как люди на нашем родном ирландском разговаривают!»

 

 
 

 

Реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало продолжает говорить, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

 

 
 

 

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории. На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: «Лежачие места не занимать».

 

 
 

 

Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну пристает чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.

- Не могу без разрешения начальника поста – говорит милиционер.

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий милиционер в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:

- Ну вот ЗАЧЕМ ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

 

 
 

 

Муж, прибежал домой пять минут назад, со словами «я не надолго» начал усиленно что-то искать. Не нашел. Спросил:

- Солнышко, а где у нас презервативы?

Я (даже не спросив зачем):

- В шкафу...

Муж:

- Спасибо.

Взял с полки и убежал... Я была в шоке.

 

 
 

 

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Договорились на две бутылки.

Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две

бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели…

 

 
 

 

Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.

Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Смирнова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....

Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Смирнову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.

Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)

Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....

Немка: Одну минутку, я принесу папку....

 

 
 

 

Давно это было. Гостили у нас две бабушки, из горного аула, название которого Плате. Бабушки по-русски почти не понимают. Едут они как-то в автобусе, контролёр их спрашивает: «Платили?», что на нашем наречии звучит как «Вы из Плате?» Тогда одна бабушка оборачивается к другой: «Слушай, а как он догадался, что мы из Плате?»

 

 
 

 

Был у нас преподаватель по теории алгоритмов... Весёлый такой дядька. Помню, на столе в аудитории стоял букет цветов, неизвестно чей (но точно не его), две девушки написали на машине Тьюринга программу нахождения НОД (сложная программа), он взял этот букет и им подарил.

Ещё одну интересную ситуацию наблюдала. Идёт он по коридору, а на встречу ему студентка, поздоровалась с ним... Он ей:

- Что-то у Вас подозрительно глаза блестят?

Подходит, целует её в щёку. Девушка, мягко говоря, в шоке. Он:

- Ну вот, другое дело: теперь не блестят.

 

 
 

 

Внучке 4 года. Недавно она ночует у меня, постелила ей на диване и вышли, дабы комната проветрилась. Пытаемся назад зайти, а защелка заела, дверь закрыта наглухо. Я начала искать ключи, притащила связку, но ни один не подходит. Во время моих манипуляций внучка жалобно причитает чуть ли не со слезами на глазах. Я думала ей жалко дверь, которую я намеревалась выбить. Потом все-таки нашелся ключ, который подошел, дверь открыли. Она такая радостная залетает в комнату:

- Слава богу, открыли. А то я думала, что спать мне придется как лошадке.

- ?

- Стоя. Под дверью.

 

 
 

 

Работал у нас на работе молодой парень Слава, и всё время любил спать сидя на стуле с открытым ртом. Ну, народ подтрунивал над ним кто как мог. То табличку в руки вставят - "Ценный груз, при пожаре выносить в первую очередь ". То шапку старую с мелочью у ног поставят. Однажды спит, значит Слава, как всегда - рот открыт. Мимо проходил дядя Веня 60 лет безобидный мужичонка. Вдруг Веня ловит на лету (!!!) муху, закидывает её Славе в рот и закрывает его. Теперь можете представить состояние Славы, после того как он выплюнул эту несчастную муху.

 

 
 

 

Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город. Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут. Микоян поинтересовался:

- Сколько человек работает в охране?

Директор назвал количество работников охраны.

Микоян дружески посоветовал:

- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

 

 
 

 

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: «Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)».

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

 

 
 

 

Как-то мы с товарищами пили, и как в таких случаях обычно бывает, нам выпитого показалось мало. А пили мы у товарища дома. Отец товарища был инвалид и в хозяйстве имелась инвалидка (дело было в совдепии). Все в компании уже изрядно были загружены пойлом и ни кто не хотел идти пешком. Было решено съездить за дополнительной порцией выпивки всем вместе на инвалидке… поехали, за рулём товарищ. По пути следования наше транспортное средство было остановлено гаишником. По причине изрядно набранного алкоголя товарищ смог остановить инвалидку только проехав от гаишника метров этак 60. Остановив машину, товарищ открыл дверцу и… просто выпал на четвереньки и так и пополз к гаишнику. Гаишник, увидев такую картину, сразу замахал из далека: «Товарищ инвалид, не надо езжайте»…

 

 
 

 

Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде:

- Мама, я больше не могу купаться в этом "Мохито".

 

 
 

 

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".

Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает".

 

 
 

 

Пошел однажды на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну, встретились, он открыл тачку, сказал готовиться, а сам курить вылез. Ну, я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво:

- Чего-то не хватает...

Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары...

- Чего? - спрашиваю. Он:

- Ты же вроде в очках раньше был.

Я говорю:

- Да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого, - и, наклонившись к приборной панели вплотную, задумчиво протянул:

- Что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем.

 

 
 

 

Я всегда любил подшучивать над друзьями. Однажды, по моей просьбе, с завода принесли баночку спирта. Время было дефицитное, мне было нужно для того, чтобы чистить головоки в кассетном магнитофоне. Был у меня одноклассник по имени Виталик. Приходил он ко мне в гости и просил сварить ему кофе, после выпивал и просил еще. Так продолжалось почти каждый день, и вот в очередной его приход я решил сварить ему особый кофе, "ирландский", как я его назвал. Причем, обращаю ваше внимание, как приготавливается настоящий ирландский кофе, ни он ни я не знали. Куда нам такие знания, подросткам, выпускникам средней школы советского времени.

Словом, в турку насыпал очень много кофе и залил содержимым баночки, добавил, правда, немного воды. Сварил. Налил... Виталик попробовал и глаза его округлились. На вопрос, что это, я ответил - настоящий высокопробный ирландский кофе! Говорю, что ирландцы вообще то каждое утро такой кофе пьют. Виталик выпил, сказав, что здоровье надо иметь лошадиное, чтобы каждое утро такое кофе пить. Во, говорит, страна! Во люди! Всю следующую ночь Виталик не спал, по его словам он лежал в кровати и смотрел в одну точку, зрачки расширены, глаза не моргают. Он думал о Ирландии, о такой странной и загадочной стране, в которой живут настоящие мужчины, сильные духом и телом.

 

 
 

 

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь". С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:

- «12.06.1973 года. Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!»

Мужчина закрыл лицо тетрадью. Просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

 

 
 

 

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец, сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.