Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию, а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!

 

 
 

 

Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса.

- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!

После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:

- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!

 

 
 

 

Навеяло историей про "кровь с молоком". Дело было в конце 80-х, водка только с 14 часов и с бешеной очередью. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80-х - ремонта не было с 1913 г., ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна - гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всей дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки - они обе целые - и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) - инстинкт водкосохранения.

 

 
 

 

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.

Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню, как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню, как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.

Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.

Не знаю, что было в лаборатории, где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

 

 
 

 

Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.

Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек.

Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке.

 

 
 

 

Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете". На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...

 

 
 

 

Однажды мы командой возвращались из командировки. Путь был не близок с постоянными пересадками в аэропортах. И вот история которая произошла в Самарском аэропорту.

Мы сидели на скамейки и молча скучали. Среди нас был юный лавилас Степан Егоров. Он то и заметил молодую маму с дочкой лет четырех. Не долго думая, решил подкатить. Только на все его прибаутки и лавилаские приемы молодая мама не особо реагировала. Тогда он обратился к дочке, мол девочка что у тебя мама такая грустная.

На что дочка невозмутима ответила:

- Мама не грустная, мама какать хочет.

 

 
 

 

Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий.

Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля.

Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз.

Но один случай развеселил больше всего.

Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются. Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!

Теперь большой бизнесмен.

 

 
 

 

Дочка гуляет по улице с мамой в валенках, а на валенках калоши. Скользко на улице. Чтобы не падала, мама ей калоши сняла. Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:

- Ну ладно, буду гулять в носках.

 

 
 

 

У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю:

- А зоофилов вам не привозили?

Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает:

- Что вы хотите?

Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю:

- Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!

Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает:

- Зоофобусы они называются!

 

 
 

 

Есть в нашей конторе столовая для сотрудников. Не скажу что с отличной репутацией: своей кухни нет, так что еда привозная, но если не привередничать, то есть можно. У них фишка, блюда делать с изыском, а-ля ресторан и называть их соответственно. Никаких простых ценников типа "борщ" или "макароны". Обычно: "Рулетики из свинины по-испански, фаршированные сыром и зеленью". Само название может и ничего, хотя бы знаешь что ешь. Но вот подход – ну хочется просто кусок мяса, ан нет – рулетики. Хочется картошки – нет, ешь картофель тушеный с морковью и цуккини. Стою недавно в очереди, разглядываю ценники на первые блюда. За мной две дамы занимаются тем же. Первая читает ценник "Борщ с курицей, черносливом и мочёными яблоками". Вторая так флегматично: "Эх, опять они курицу в компот уронили". Сразу открылось понимание как у них такие рецепты появляются…

 

 
 

 

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17, оглядев всех спрашивают: Первая:

- У вас Кириенко лежит?

Вторая:

- Девочка такая?

Все, оглянулись. Мой муж в ответ:

- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть мужиков.

Далее вопрос:

- А где же она?

В общем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате". Через минуту дверь опять открывается, те же самые девчонки:

- А она эту ночь не у вас ночевала?

 

 
 

 

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть опрошенных признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров.

 

 
 

 

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железной дороге такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать «BMW Х5». Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в машину, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает хорошо одетый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

 

 
 

 

Вроде бы уже худо бедно смирились с тем, что негров и чёрных нет, а есть афроамериканцы, нет мам и пап, а вместо них родители 1,2,3. Теперь ещё: в анкете на получение великобританской визы пункт: «Ваш пол на дату заполнения данного документа». Ну да, я сегодня не такой, как вчера…

 

 
 

 

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится. Вот что она мне рассказала…

Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не напрягайтесь. Он все равно порывается встать. Вцепилась в него: «Сидите-сидите, не такая уж я старая».

Он опять делает жалкие попытки, он встает - она сажает, встает - сажает. Экая удивительная настойчивость у старика. Все шло хорошо. Пока старик не взмолился: «Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить».

 

 
 

 

Моему сыну 4 года. Как-то раз, когда я был в командировке, а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну, и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит. В общем-то, дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря. Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сын выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:

- Ну-ну... Посмотрим на что ты способен, гад!

После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире.

 

 
 

 

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!

 

 
 

 

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

 

 
 

 

Была эта история, когда мне было 16 лет.

Пошли мы с приятелем закупаться жидкостью номер один (самая важная жидкость для организма, т.е. спирт, конкретно водка). Пришли: 2 бутылки водки и пять стаканчиков.

Продавцы на нас косо смотрят: А вам не рано???

Мой приятель, автоматом, посмотрев на часы: "Да нет, уже 12 часов"

После этого продавцы не смогли нам отказать, а эту фразу мы приняли на вооружение и она еще долго нас выручала в подобных ситуациях.