Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен, и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как черепахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама.

Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец.

 

 
 

 

Когда сыну было года 4, проходили медосмотр в поликлинике для детского сада. Посетили нескольких врачей, везде очереди, ребенок устал. Сидим у очередного кабинета, сынок спрашивает: "Мам, домой скоро пойдем?" Отвечаю: "Еще два врача осталось: сейчас логопед, потом к окулисту, и домой". Ребенок почему-то напрягся, несколько секунд думал и настороженно спрашивает: "Мам, а что это за врач такой - какулист?" Очередь выпала в осадок.

 

 
 

 

В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных занятий, ведь язык - профильный предмет... Как-то поехала к доброму знакомому на м.Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь!!!" Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть?!?" Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать..." А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов?" И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала!!!"

 

 
 

 

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск. Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович. Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?". Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".

 

 
 

 

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закрыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше.

 

 
 

 

Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в попу палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач, как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава, ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менее эффектно...

 

 
 

 

"Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: "Убивают! Насилуют! Грабят!". Ну, я -- работник милиции, долг как-никак обязывает -- иду к соседям в квартиру, стучу, звоню - от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготовке захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля."

 

 
 

 

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в интернете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку.… Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание! - Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)

 

 
 

 

Работал я пару лет назад в одном кафе. Кафе небольшое, но уютное, и пользовалось успехом у местной молодежи, поэтому было у нас там довольно много постоянных. Они заходили в кафе не только, чтобы перекусить, но и пообщаться. И вот стою я на своем рабочем месте, и подходит ко мне одна из девушек - постоянных посетителей и просит тихо-тихо, стеснительно так:

- А можно попросить у вас ручку?

Я открываю ящик и начинаю искать там ручку. Поиски затягиваются, между делом я замечаю, что девушка пришла с пустыми руками, и на столике у нее тоже вроде бы ничего нет. Где она записывать-то собралась? Вот я и спрашиваю:

- Может вам еще и бумажку дать?

Девушка, почему-то покраснев, отвечает:

- Нет, спасибо.

Ручка все не обнаруживается, поэтому я продолжаю:

- Возьмите бумажку, не стесняйтесь! А то потом понадобится, будете с места меня о бумажке просить, а мне к вам подойти будет неудобно!

- Нет, она мне точно не понадобится, - совсем тихо, пунцовая как рак, говорит девушка. Тут я, наконец, нахожу вожделенную ручку и протягиваю ее посетительнице. Она удивленно говорит:

- Да нет, я просила ключ... от туалета...

У нас действительно по указанию шефа туалет обычно был заперт и для его посещения требовалось взять ключ на стойке. А теперь представьте, что думала девушка, когда я ей так настойчиво предлагал бумажку, а потом дал ручку...

 

 
 

 

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Васька (2 года) и просит:

- Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваську:

- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

 

 
 

 

Несколько лет назад поехал я по обмену на учебу в Америку. В общем, было там неплохо, но лично мне сильно мешал спам, постоянно поступающий из всех возможных источников - не только через компьютер, но и по почте, и даже по телефону. И вот, раздается очередной звонок, в телефоне голос с места в карьер начинает убеждать:

- Если вы воспользуетесь нашим невероятно выгодным предложением, то вы сможете выиграть поездку на неделю на Гавайи!

Мне подобные предложения даром не нужны, поэтому я все думаю, как бы его так отказаться побыстрее и поэффективнее. В результате решил прикинуться непонимающим иностранцем, а заодно и высказать ему свое отношение. Говорю ему по-русски, все равно ж не поймет:

- А не пошел бы ты со своим предложением, друг мой разлюбезный?

А он вдруг и отвечает мне вдруг тоже по-русски:

- Ну, что ж ты, земляк, сразу грубо-то так?

Много наших там, много...

 

 
 

 

Стоим с ребятенком (2 года) у подъезда, ждем, пока наконец маманя соберется и выйдет с нами выгуливаться. На все движения за дверью чадо с вопросом обращается ко мне - Мама?

Я отвечаю, нет это дядя, еще кто-то, еще кто-то (стоим уже долго)...

Тут из-за двери мусоропровода (два метра правее) раздается дикий грохот, тут же раздается вопрос - Мама???

 

 
 

 

Работаю в сфере фотоуслуг. Вот некоторые приколы из моей повседневной жизни:

- Приносят лист А4, на нём с формата А3 распечатан паспорт (т.е. он в 2 раза меньше оригинала), копия вся затёртая. Просят отсканировать и увеличить, чтобы было видно буквы, которые стёрлись...

- Фото девушки в купальнике за струёй водопада, скачанное с одной из соцсетей. Просят сделать фото для подачи на визу...

- Фото человека в профиль. Стандартная просьба "Разверните к нам лицом".

- Приносят фото: женщина в меховой шубе и шапке, воротник задвинут почти до носа (видимо, холодно ей было)... Заказ: "Сделайте, пожалуйста, фото на загранпаспорт, ну хоть как-нибудь - она сейчас на Канарах (на Северном полюсе, в ссылке, не в себе и др. - нужное подчеркнуть) и сфотографироваться не может..."

 

 
 

 

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:

- Что вы видите?

Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».

Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:

- Почему Вы плакали?

Монах сказал:

- Никто из вас не увидел белого листа.

 

 
 

 

По профессии я архитектор. зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т.д. После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения. Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:

- Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь, или сверху одеваешь...

 

 
 

 

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали

себе и друг другу ....фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом

на лице, который так похож на кислородную маску

 

 
 

 

Собрались как-то трое друзей пивка попить, хорошо попили, очень хорошо. И захотелось им слабого пола, сели в мешину и поехали. Где то на улице склеили двух девок, посадили в машину и поехали домой, а ехать надо было через мост, перед мостом остановились возле ближайших кустов и все трое туда (пиво давало о себе знать), отлили и сели в машину. Тут останавливается перед ними ГИБДДшная машина, выходит мент и прямиком к нашим друзьям. Водила ясное дело, прав лишиться не хочет (пьяный ведь) быстро перескакивает на колени к пассажиру справа, тут заглядывает мент:

Ж: Где водитель?

Ж: Пописать вышел.

Ж: Тогда я его подожду.

Вытаскивает ключи, стоит ждет, пять минут ждет, двадцать минут ждет, полчаса ждет, заглядывает снова в машину.

Ж: Где водила?

Ж: Да пописать вышел, может зашел куда а про нас забыл.

Менту видимо незахотелось ждать водилу и он отдал ключи. Теперь домой пришлось ехать через другой мост, возле другого моста съехали на обочину и опять по кустам, сделав свои дела сели в машину а она падла в грязи застряла, стали толкать не идет, стали толкать все втроем, вытолкали. И тут подъезжают те же менты

Ж: Где водила?

Ж: В машине сидит, а мы толкаем.

Мент смотрит в машину и не видит за рулем никого, только двух девок на заднем сидении, офигевает.

Ж: Куда водила то делся?

Ж: Сами не видели, наверное пописать пошел.

Ждать водилу мент не стал, сел и уехал. А наши герои подъехали к ближайшей автобусной остановке нашли трезвого человека с правами посадили его за руль, настоящий водитель на колени к соседу, на первом же перекрестке их уже ждали старые знакомые, срезали штраф за переполненную машину, поугарали на "водилой" который постоянно шлялся непонять где и отпустили с миром.

 

 
 

 

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).

Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?

О: - Пиццу!

Б: - А пиццы нету.

О: - Ну тогда давайте макароны..

Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.

Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

 

 
 

 

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и «кормят» его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

 

 
 

 

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:

- Чего купил?

Мужик решил пошутить, отвечает:

- Сабвуфер!

Надо было видеть глаза соседа, ведь: он за стенкой живёт...