Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Все-таки мужчины и женщины смотрят на одни и те же вещи совсем по-разному. И оценивают их по-разному. Едем в автомобиле. Рядом сидит Алена. «А знаешь,— говорит Алена, — я вспомнила, что сегодня ровно полгода со дня нашего знакомства». «Правда?» — отвечаю я. В машине воцаряется молчание. Мы размышляем. Алена думает: «Какое у него лицо сделалось серьезное. Наверное, он считает, что я это не просто так сказала, а со смыслом. Что я, таким образом, намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию легковесного романа. А вдруг он сейчас остановится и попросит меня выйти замуж? Вон какой у него сосредоточенный вид — наверное, пытается облечь свои чувства и мысли в слова. Уж не знаю, готова ли я сама к такому разговору». А я думаю: «Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это было как раз в августе, после последнего техосмотра. Получается, это я уже полгода масло не менял? Завтра же — на сервис!».

 

 
 

 

Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".

 

 
 

 

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:

М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.

Я: Что за сайт?

М: Ну... Порно.

Я: А какой именно?

М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

 

 
 

 

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? - не поняла жена.

- Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

 

 
 

 

Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов - расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс", "Баунти" и т. д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше, чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь на две части, естественно, поровну никогда не получается, и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно пополам, и ты не в обиде. Широкая душа у человека...

 

 
 

 

Живу на Украине ... Проезд в маршрутке 1,50..

Едем большой компанией в центр города. С нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Собралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги) и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:

"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"

 

 
 

 

Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал. Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом. Через несколько кварталов видит - лежит его сосед у дороги пьяный и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру - завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: мол, срочно подбирай меня и едим в Винницу за грузом - шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника, и помчались в Винницу. В городе на глаза попался человек "под мухой"... Тут он и вспомнил о соседе в фуре. Как с ним грузиться? Открыли фуру - тот всё спит. Они его положили тихонько вместе с велосипедом в каком-то парке: мол, по дороге домой заберём.

Едут назад, а соседа нет. Нигде нет... Поехали домой с тяжёлым сердцем. Через день берёт водитель бутылку и идёт к соседу домой на разведку: жив или как... Открывает сосед сам дверь. Жив и здоров.

- А-а-а, так ты с бутылкой? Это хорошо, но я завязал.

- Почему?

- Да знаешь, я недавно так напился, что до Винницы заехал, сам не знаю как. Едва на попутках домой добрался с тем велосипедом. Пора завязывать, пора...

 

 
 

 

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей километров 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...

 

 
 

 

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,

Не ложись на краю,

Придет дедушка Бабай,

и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

 

 
 

 

Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:

- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.

Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:

- Ну, и шо у Бенни Хилла?

 

 
 

 

Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:

УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!

Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников.

И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:

- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

 

 
 

 

Подруга купила современный навороченный телевизор, осваивает функции, пока только «вкл» и «выкл». Звонит счастливая - нашла еще одну очень полезную функцию, довольна. А нашла она ее, случайно сев на пульт.

 

 
 

 

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу.

– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

 

 
 

 

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:

- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!

- Жигуленок N-ого цвета?

- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???

В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.

- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойно Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

 

 
 

 

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая.

На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли?

Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал.

"Джипси", - говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве.

"Ромалу"-тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки?

Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю).

И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:

- А-а, цыгайнен!

Вот. Учите, граждане, языки!

 

 
 

 

Из репортажа закончившегося чемпионата Европы по фигурному катанию. Комментатор:

- Этой фигуристке нет еще и шестнадцати лет. (После паузы). Вернее, шестнадцать ей исполнилось совсем недавно... (пауза) в апреле. (Еще пауза). Позапрошлого года.

 

 
 

 

У меня сосед — заядлый велосипедист. Когда его зимой депрессия душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый велосипед и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же побежал скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

 

 
 

 

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:

- Как зовут новых воспитательниц?

- Да не знаю уже, просто красивые женщины...

 

 
 

 

Случай с другом был. Сидит он, диплом дописывает. Дело происходит уже ночью (или утром), а предыдущей ночью он тоже не спал (все по той же причине). Чтобы не заснуть, он включил радио и одел наушники (остальные члены семьи уже спят). Через некоторое время сей товарищ отключается, и снится ему сон: слушает он плейер, потом музыка ему надоедает, и он решает ее выключить. Нажимает кнопку «Стоп», а музыка продолжает играть. Слегка испугавшись, вынимает кассету – играет. Он в панике вынимает батарейки – играет. В ужасе снимает наушники, а она все равно играет! Тут он и проснулся…

 

 
 

 

Было это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Преподаватель наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться... А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы.

Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его преподаватель сам дал - вот и возмущалась)...Ну минут десять послушав ее стенания, преподаватель изрекает:

- Юля, может вам учебник дать?

Та:

- Нет не надо...

И немного подумав, добавляет:

- у меня свой есть...