Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Реальная история с московской улицы… Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом. К перекрестку подъезжает шикарный «Ситроен» с дипломатическими номерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы действительно (а не только в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), оснастили его техническими решениями в области безопасности.

Сзади за «Ситроеном» едет... Кто? Правильно - настоящий «Запорожец»! За рулем «легенды» - старичок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: старичок его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... «Ситроена» больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, шокированный француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили). Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе). И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

 

 
 

 

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:

- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь!

Когда фраза дошла до всех, от смеха «плакала» вся группа...

 

 
 

 

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом - господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск).

Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружающим, он почтительно поклонился и отрапортовал - так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве.

- Ах да, - просиял эрцгерцог, - как я сам-то сразу не догадался.

 

 
 

 

По телевизору рассказали. Приехали шведы на советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже советский. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?

«Здорово вы придумали», - говорят - «кран открываешь, а вода не идет!»

 

 
 

 

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...". После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" После эта фраза у нас стала крылатой.

 

 
 

 

В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: «На все». Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила «Краткий курс истории ВКП(б)».

 

 
 

 

Звонят маме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, убей свидетелей и беги!» На том конце кто-то чем-то подавился...

 

 
 

 

Из советского детства рядом с военным училищем запомнился огромный плакат, на котором так и было написано: «Место отдания чести».

 

 
 

 

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё выходит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал:

- Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...

 

 
 

 

Сын шлет СМС-ки, 3 подряд:

1-я: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.

2-я: Мама, я тебя люблю.

3-я: По контрольной получил «2».

 

 
 

 

Нормальное состояние детской комнаты - это крики, шум и гам. Что-то падает, с треском ломается, кто-то смеётся, кто-то ревёт, орут домашние животные, попавшиеся детям в лапы - это нормально. Под этот фон-индикатор можно спокойно заниматься своими делами - смотреть телевизор, пить пиво, или там писать диссертацию, опасности нет.

А вот если дети притихли - бросай все дела и беги в детскую. Там точно что-то происходит. Как минимум, пакостят, как максимум - разбирают кота на органы.

 

 
 

 

Случай на олимпиаде по химии. Сидит там вообще какой-то дурочек за 3 столом. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

 

 
 

 

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:

- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!

- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску сильно ударь по башке!

 

 
 

 

В мире музыки я оказался давно - 23 года назад. В день когда родился, ибо и мама, и папа, и тетя, и дядя и даже дедушка - у меня музыканты. Мама музыковед, папа дирижер военного оркестра. Ну и я волей судьбы хоть и закончил муз. школу, училище, консерваторию, но в музыке оказался, то есть понял, что мое, только в армии. С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр! Например: в армии слышал такую историю. Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5 тромбонов. Начинается разбор. Генерал - кричит, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по-армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает: «А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся штуку (ему подсказывают тромбонисты, мол, кулису двигают) как то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису однообразно».

Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый играет по своей партии.

 

 
 

 

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ. Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

 

 
 

 

Захожу в поселковый магазин прессы.

- У вас «Телезритель» на следующую неделю есть?

- Закончился.

- Так сегодня только четверг.

- А привоз по средам.

- А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ:

- Так не берут!

 

 
 

 

Время и место: общага московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах), середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят, не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись. …Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца, раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря, набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании интересного зрелища. Hаконец, кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая мускулами. Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание. Hаконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски, разумеется):

- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!

После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же строевым шагом отправились восвояси.

 

 
 

 

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).

Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаивается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся ). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встает и идёт в край вагона.

Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по всей вероятности, спит.

 

 
 

 

Из отзыва руководителя на дипломную работу: «Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки «удовлетворительно» только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты».

 

 
 

 

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары выбоин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:

- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!

Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичок. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:

- Ну что вы как маленький! Сильнее надо. Русская же техника!