Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Ежиков. Подбегает солдат, с выпученными глазами.

- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?

- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.

- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на одном дыхании боец.

Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:

- А кто его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

 

 
 

 

Эта история произошла с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:

- А где закусь?

Далее думаю не следует пояснять ход событий.

Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.

 

 
 

 

Туристические приколы:

1. Игра рыжая обезьяна. Все садятся кучкой. Выбирается ведущий. Всем говорят, что правила игры: Ведущий спрашивает: "Кто рыжая обезьяна? Все кричат громко "Я рыжая обезьяна!", а один только шевелит губами, а ведущий должен угадать, кто не орет. Если угадает, не орущий становится ведущим. Ведущий отходит, все дружно договариваются, о том, что сейчас все равно на кого он покажет и выберет, скажут, что да, действительно так. И когда ведущий гордо садится на свое место, то на вопрос нового ведущего, кто рыжая обезьяна, все молчат, и только он во всю мочь легких самозабвенно орет на все ущелье: Я рыжая обезьяна!!!!!! Эффект, надо сказать потрясающий.

2. Кто-нибудь из мужиков, заметив летающую птицу (причем все-равно какую). Говорит: "Это стервятники, питаются, исключительно стервами. Девочки, прячьтесь...."

3. На восхождение кладется записка: "Туристическая группа, в составе n человек и m женщин взошла на перевал....

4. Если человек первый раз лезет на скалу и спускается не дюльфером, а парашютиком, то его наверху блокируют, и не спускают, до тех пор, пока он дурным голосом не пропоет чего-нибудь патриотическое

5. Берутся две миски с мукой и в них кладутся на дно две конфеты. Двоим, завязывают руки и те лицом окунаясь в миску, пытаются достать конфеты.

 

 
 

 

Дню Победы посвящается... Мой дед служил на войне командиром артиллерийской батареи. И рассказал мне такую историю: как-то раз, после тяжелой ночи, он прилег отдохнуть рядом с орудием, и незаметно для себя заснул. А когда через некоторое время проснулся, то увидел рядом с орудием валяющиеся гильзы от снарядов. На вопрос, откуда взялся этот хлам, батарейцы ответили, что пришел приказ несколькими залпами отогнать случайно показавшиеся вдалеке немецкие танки, и ради такого пустяка они не стали будить командира...

 

 
 

 

Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну, не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры. Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги, это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну, мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т. д. и т. п., и вдруг мой коллега спрашивает:

- А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать.

А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания):

- А я и набирал последние четыре цифры - 7890.

Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.

 

 
 

 

Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.

Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.

Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв, что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.

 

 
 

 

Эта история произошла лет пять назад, и у сестры еще тогда была дача. Соседями по даче оказалась пара пенсионеров. Бодренькие такие бабушка с дедушкой. Так как оба работали, плюс еще пенсия, а дети уже выросли и жили в других городах, да еще и родителям помогали, то денег у них было прилично (одна дача чего стоила). В виду того, что дети были далеко, а соответственно, и внуки тоже, единственным потребителем их любви стал кот.

И вот стоим около дачи: я, сестра и эта пара. В очередной раз слушаем про их кота. "Ой, у нас котик такой привереда: у него своё кресло, он на нём спит один. Если кто сядет в это кресло, он фырчать начинает. Мы его два раза в день выводим на улицу погулять (а этаж у них был пятый или шестой, насколько я помню), так он сам не спускается, мы его на руках туда-сюда носим. А еще, каждый день ходим на рынок, покупаем свежие куриные лапки и головы, и на их бульоне варим ему кашку. Другого он не ест".

Я не выдерживаю и говорю: "А давайте, я вашим котом стану. Можете сидеть в моем кресле сколько хотите. На улицу погулять сам выйду, не надо меня на руках таскать. А за то, что будете мне каждый день на свежем курином бульоне еду готовить, мурчать буду даже лучше, чем ваш кот. Да еще и по хозяйству помогать стану".

 

 
 

 

Работаю системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день устаю. Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Что-то не так". И на душе не спокойно так стало. Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Я говорю:

- Ну, приноси.

Приносит, а у нее ноутбук…

 

 
 

 

Я пришел к своему другу Косте на день рождения. Костя познакомил гостей со своей новой пассией - Татьяной. Сначала она нам понравилась, потому что показалась очень компанейской девчонкой. Первой произнесла тост, потом стала про себя рассказывать, снова произнесла тост и продолжила свой рассказ. Через полчаса я заметил, что кроме нее никто вообще не смог произнести ни одного слова. Вскоре это стало казаться нам навязчивым, а затем уже и вообще невыносимым. Пришло время, и Костя поставил на стол горячее блюдо - рагу из телятины. Первой его попробовала Татьяна и сказала: «Ой, до чего же это вкусно! Я прямо язык готова проглотить!» Услышав это, мы, гости, не сговариваясь, дружно потянулись к ложке, чтобы положить Татьяне добавку.

 

 
 

 

Рассказываю со слов моего друга, он работает в одной Питерской конторе, которая снимает помещение в бывшем детском саду. Там раньше был грузовой лифт, но теперь его нет и бывшую шахту лифта переделали в кабинетик для моего друга. Конечно, выглядит этот "кабинет" как скворечник с дверью на метр выше пола и высотой тоже метр, но зато отдельный и главное - эта площадь не проходит ни по каким документам. Как-то пришла в их контору строгая тетя с проверкой соответствия помещений правилам пожарной безопасности. Как раз когда она проходила мимо входа в "скворечник", мой друг высунул нос из двери посмотреть что в мире творится. Но увидев строгую тетю, сразу вспомнил зачем она здесь и что его кабинет ей показывать нельзя. Мой друг быстро закрыл дверь со своей стороны и для верности еще и выключил свет. Как потом ему рассказали друзья, проверяющая тетя успела его заметить и спросила, что находится за той дверью, что только что открывалась. Ей ответили, что там находится грузовой лифт и показали соответствующую бумажку.

- А куда же делся тот молодой человек, что открывал дверь?

- Как куда - он уехал на лифте! - тут же ответили тете коллеги моего друга.

 

 
 

 

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"

Выиграла школьница, капитан одной из команд, ответив: "А если Вы залетели, то причем здесь лето?"

 

 
 

 

У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили - Вы схемы читать умеете?

Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут! А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами! Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части! Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили, что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто шокирующий! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!

И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел! На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят! Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать! Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!!

 

 
 

 

Некий художник держал дома большую черепаху. А так как передвигаться эти твари могут совершенно бесшумно, а ночью по дороге в туалет свет зажигать лень, постоянно об неё спотыкался. И, в конце концов, пометил флуоресцентной краской, чтобы точно знать где она находится.

Пометил и пометил, проблема решилась. Прошло время. И как-то пригласил он своих друзей на пьянку. Про черепашку, естественно, предупредить забыл...

И вот, ночью, вся компания вскакивает от истошных воплей. Вываливает в коридор. Включает свет. Там сидит один из гостей и жалобно просит вызвать скорую, так как у него белая горячка. Естественно, стали выяснять что произошло, и вот что он поведал:

"Ночью приспичило, свет не включал чтоб никого не будить. И вдруг... мне навстречу... по коридору... прямо на меня... идет светящееся слово «гад»!!!".

 

 
 

 

Правительство США подало иск в суд на бывшего астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии "Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского аукционного дома.

 

 
 

 

Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было... Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ... Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, устремив свой подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...), говорит:

- Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос...

 

 
 

 

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:

- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.

Я самодовольно приосанился.

- И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

 

 
 

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.

 

 
 

 

Сыну 3 года, в силу его возраста понять, что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю.

Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает, что-то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"!

 

 
 

 

Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт.

Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень...

Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?".

Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".

 

 
 

 

История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе пятую точку. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно.