Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так… Водитель: «Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит». Ответ механиков: «Посмотрели, сзади никого нет».

 

 
 

 

История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)

- Мама, надуешь мне тоже шарик.

- Надую, только я не помню, где они лежат.

- Я знаю!

- Где?

- В ящике, где папины трусы лежат!

В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.

 

 
 

 

В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...

Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить Восточное Побережье США, был разработан детальный план - специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики. Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...

Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы.

Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...

Правильно, звали его Андрей Сахаров ...

 

 
 

 

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал: "Может, но только один раз", а второй: "Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит: " А вот высшее командование точно летать может". "Как?". Дальше его рассказ.

Все комиссии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот, наконец, они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик…, толи пуфик…, неважно что.

А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:

- А сам-то реактор где?

- А вы на нем и сидите!

ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!

 

 
 

 

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко. Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

 

 
 

 

Недавно на работе было. Пошёл в магазин в обеденный перерыв и приобрёл сыну головоломку. Написано: "Для детей от 7 лет" До конца дня работа отдела была парализована. Особо настырные остались даже сверхурочно. Мы всё-таки собрали её! Но на часах было 21.00 Вот такие мы инженеры. Не то что дети от 7 лет.

 

 
 

 

Чукотская сказка про Красную Шапочку

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает:

- Однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

- Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка.

- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит:

- Однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

 
 

 

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну, не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закинул он ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.

 

 
 

 

Пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков, т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск. Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет корреспонденция.

Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу: ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.

 

 
 

 

Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. Одна симпатичная девушка по фамилии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:

- На этот вопрос ответит нам Ту'рок… Ту'рок, пожалуйста, к доске… и т.п.

В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не Ту'рок, а Туро'к, но все было без толку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания).

И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:

- Ту'рок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?

Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обречённо:

- Немец.

 

 
 

 

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.

Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: «Послушайте, - говорю я ей, - это не я храплю, это собака под столом». Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».

 

 
 

 

Во времена, когда я жил с будущей супругой у своих бабушек (Крым, село 3 км. от города), то мы, так сказать, занимались сексом с использованием контрацептивов (а ля презервативы). После этого дела я завязал в узелок продукт любви с целью выбросить на свалку когда пойду на работу, ну и бросил его в карман куртки.

Выбросить, конечно, я забыл. И вот самое интересное:

После работы мы с моим товарищем плотно приняли на грудь. А так как в Крыму в это время (94г.) процветал бандитизм, то сотрудники милиции сначала забрав нас в отделение начали полный обыск меня и моего товарища.

Сколько радости и удовольствия было на лицах охранников правопорядка, когда вместо оружия у меня из кармана достали сами понимаете что...

Мои отговорки типа: "Да нет, я не собираю, я не извращенец" были встречены дружным ржанием родной милиции, бомжей и пр. народа сидящего на приеме....

Р.S. Под общее ржание меня выпустили и теперь милиция со мной здоровается (правда с улыбкой)...

 

 
 

 

Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.

Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке. Нужно было вымыть 2000 комплектов посуды и ложек. Утром после завтрака, получив гору алюминиевой посуды, мы, четверо несчастных, приступили к работе. Труд был адский. В посудомойке пар, горячая вода с содой, тут же стеллажи для сушки бачков и тарелок и под ними калориферы. Часа через два мы закончили и стали расставлять посуду на столы. Появился майор мед службы и стал проверять чистоту посуды, заявив нам, что сегодня прибыла проверка из Москвы и будут проверять столовую. Нашу работу он забраковал, сказав, что посуда жирная, и заставил всё перемывать. Бачки и тарелки мыть с каустической содой руками в перчатках от ОЗК, а ложки засыпать в ванну, стоявшую здесь для подогрева воды паром, и прокипятить их. Бачки и тарелки после повторного мытья стали скрипеть под руками, а ложки после кипячения остались жирными. Времени для повторного мытья не было, я высыпал в ванну с ложками ведро каустика и включил пар. Расставив бачки и тарелки на столы, я выключил пар, но пузыри из ванной продолжали идти. Минут 10 ждал - идут! Спускаю воду и вижу абсолютно черные, матовые ложки. Но без жира! Разложили ложки по столам. Появился майор и я ему докладываю: «Ваше приказание выполнено! Посуда обезжирена!»

 

 
 

 

Моему деду в то лето было 88 лет. Я навестил его в деревне. Родители предупредили меня, что хотя дед физически вполне ничего, но уже начал немного чудить. Ну, чтобы я не особо с ним спорил, если он вдруг начнет хвастать своими подвигами во время наполеоновских войн. Впрочем, среди моих знакомых столько чудиков, что мне не привыкать. Я, как водится, спросил его о здоровье.

- Знаешь, внучок, ну какое может быть здоровье в таком возрасте... Вот представь себе, беру велосипед, еду в районный центр, приезжаю и не могу вспомнить, а что мне здесь надо было. Сажусь на велосипед и еду домой. Так что про здоровье лучше не спрашивай.

Да мне и самому задавать дальнейшие вопросы расхотелось. Кого из нас двоих надо расспрашивать о здоровье? Деду 88, мне еще нет 40, но я слабо себе представляю, чтобы я просто так, в силу отсутствия здоровья, проехал 15 километров на велосипеде…

 

 
 

 

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили?

 

 
 

 

В спортклубе было много народу...... В душе не было ни одного свободного места... Заходит туда грустный, задумчивый мужик... Долго стоит в ожидании свободного душа.... Потом грустно моется и потом также грустно и задумчиво выходит голый в другую дверь в сторону общего бассейна! Женские крики были слышны на весь спортклуб! Забежал он назад очень бодро с ярким цветом лица и явно в приподнятом настроении!

 

 
 

 

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся n-числа такого-то месяца 1998 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

 

 
 

 

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

 

 
 

 

Работал одно время на птицефабрике. И там на входе (сейчас это называется ресепшн) в административное здание находился на посту милиционер - отшивать тех кому не назначено, и охранять, соответственно. Там такая высокая стойка была, за которой он сидел. Периодически, если не сказать часто, отлучался куда-то. А шапку форменную оставлял на этой стойке. И вот как-то раз эту шапку взял какой-то юморист, и перевернул... А мимо проходящие конторские ради шутки накидали туда мелочи... И постоянно, как идёшь мимо этого поста, так шапка перевёрнута и там мелочь, или даже мелкие бумажные купюры валяются, народ мимо ходит похихикивает...

Как-то подхожу к этому милиционеру-охраннику (хорошо знали друг друга), и говорю:

- Дурак, ты когда уходишь куда-нибудь, то шапку убирай, в шкафчик например, а то тебе как нищему в неё мелочь кидают.

А он мне шёпотом:

- Сам ты дурак! Смех смехом, а к вечеру на бутылочку пива, а то и на две, мелочи набирается!

 

 
 

 

Ребята монтажники на работе рассказали. Случилось это во времена, когда стали появляться люди, отличающиеся от обычных советских граждан наличием красных пиджаков с карманами, бритыми затылками и толстыми золотыми цепями (последние 2 пункта актуальны, правда, до сих пор). Ребята в одной из контор, где работало (это так называлось) много подобных субъектов, делали монтаж пожарной системы безопасности и в одном из мест им понадобилось сделать «сквозняк» (отверстие для проведения кабеля из одного помещения в другое.

Теперь сама история. Монтажник берет перфоратор, на котором закреплен бур (длинное сверло), и начинает бить, через какое-то время он начинает ощущать, что на бур, что начинает наматываться (бывает в стенках закладывают стекловолокно для утепления), с целью очистить его, он вынимает бур из стены, на котором висят какие-то красные лоскутки ткани. Далее ребята заходят в соседнюю комнату и видят придвинутый к стене (именно в том месте, где вышел бур) стул на котором висит красный пиджак, а вернее то, что от него осталось. Для особо слабонервных скажу, что закончилось все благополучно.