Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подвез ночью девушку до города. Понравились друг другу, познакомились, договорились назавтра встретиться. Стою на месте встречи, жду. Тут кто-то закрывает мне глаза руками, смеется. Оборачиваюсь - она. Говорю:

- Привет, Марина.

Она удивленно:

- Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света.

- Да уж, - думаю все бы хорошо, только я Рома.

 

 
 

 

Эту историю рассказала мне одна доктор (гинеколог). Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на прием подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет, и взгромоздилась в кресло в своем естественном виде. Наша доктор натянула перчатки, взяла зеркала и т. п. и начала осмотр пациентки согласно протокола. В это время в дверь заглядывает санитарка и надрывно сообщает о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчености под зарплату, и если она немедленно не примет участие в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями. Извинившись за минутную отлучку и сняв перчатки, схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сначала была очередь, затем разбор полетов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной предложил довезти сумки до дому... Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету... Уже в сумерках она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу.

- А где такая-то доктор? - поинтересовалась она.

- Как где - удивилась регистраторша - давно дома.

Доктор же уже легла спать, как вдруг вспомнила! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который ее успокоил:

- Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю за что, но большое спасибо...

 

 
 

 

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад.

Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутного молчания, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUСК НIМ!

 

 
 

 

Лежу на кровати - болею. Над моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Объяснил ему, что это он зря. Но через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инцидента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску…

 

 
 

 

Еще одна история из моей банковской карьеры.

Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде (клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке). Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно:

- Как что? Считаю на калькуляторе!

 

 
 

 

Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.

После того как всё это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.

Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:

"А у вас случайно нет..", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно..

Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах.

"Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

 

 
 

 

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

 

 
 

 

Только что бухгалтерша рассказала. Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:

- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!

- Как так, не может быть!

- Да меня даже в списках нет на получателей!

- Сейчас в компьютере посмотрим...

Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:

- А сколько вам лет?

- 100 на прошлой неделе стукнуло!

- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

 

 
 

 

Такая история произошла со мной в то далекое время, когда я ходила в детский сад... Приходит девочка в детский сад, зовут ее Мария. Воспитательница подходит к ней и, чтобы разговорить девочку, говорит ей:

- Какое имя у тебя, девочка, красивое. Как только тебя не называют. И Машенька, и Маруся и Маня и пр.

Девочка, глянув на воспитательницу ответила:

- Да, Любовь Павловна, а Лешка (брат) еще и дурой называет...

 

 
 

 

Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - украдут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку долларов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных долларов. Следует звонок организатору поездки. Организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...

 

 
 

 

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней, приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

 

 
 

 

Рассказала сотрудница. Иду домой: слякоть, под ногами - каша из воды и грязного снега. Перехожу по мосту, рядом проносится авто и окатывает меня этой "кашей". Со словами: "Чтоб тебя так же, гад!", топаю дальше. Пройдя за мостом метров 15, наблюдаю картину: стоит эта машина с поднятым капотом, под которым торчит водитель. В это время возле него проезжает "Газель" и… я отомщена!

Ухмыляясь, пришла домой. А живу в частном доме. Вышла, чтобы позвать кота для кормёжки, который смотрит на меня большими глазами, не проявляя желания заходить. А когда мне на голову с козырька свалился мокрый снег, и кот убежал, чтобы не получить за "обвал", а я подумала:

- Мда-а… "Бумеранг" может летать и "восьмёркой".

 

 
 

 

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму звать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама". Потом она замолкла, ушла в себя, в общем лежит тихо, никого не беспокоит.

Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в шестой палате лежит".

Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.

 

 
 

 

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."

Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

 

 
 

 

17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...

Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку!!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!!

 

 
 

 

Приятель рассказал прикол про японские тачки. Привезли мужику под заказ какую-то дорогую машину (Вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и едет к себе домой. Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он удивляется. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он ничего не понимает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.

Он звонит продавцам. Те: "Все хорошо. Что хотел, то и пригнали". В общем, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с главным компьютером. Пока не появился специалист. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она неровная. Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. А у нас же все дороги такие…

 

 
 

 

Произошла эта история после встречи 1994 года, буквально числа 3 января. Осенью моя мама сделала очень вкусное домашнее вино. Мы веселой компанией приехали встречать Новый год, естественно - застолье, вино и т.д. И вот после уже казалось бы достаточных возлияний за все праздничные дни, садимся ужинать, муж мой интересуется у меня и подруг: "Девчонки, вам винца налить?!" Я сказала: "Да!", одна из подруг - тоже, а третья сидит со скучающим видом и так лениво, лениво: "А я не буду". Муж, наливая в бокалы: "Ну здесь никто никого не насилует!!!" Минутная пауза, голос подруги: "А ЖАЛЬ!!!"

 

 
 

 

Когда Инна Чурикова, ныне Народная артистка РФ, заканчивала первый курс театрального, на сессии сценическое мастерство ей пришлось сдавать легендарному Консовскому... Консовский славился своей неуступчивостью и чисто станиславским подходом типа "не верю!". Когда студентка Чурикова изобразила Консовскому слоненка, танец со шваброй, остывающий чайник, жену декабриста и т.д. и т.п., он попросил её в довершении изобразить ему воровку. Тут многочасовое напряжение дало о себе знать, и у Чуриковой сдали нервы - она разрыдалась, сказала, что она комсомолка и даже представить себя в шкуре воровке не может. Когда Консовский принёс ей воды и предложил привести себя в порядок, она вышла.

А когда вошла, участливо спросила, не терял ли профессор наручные часы (во время экзамена они лежали перед ним на столе) и редкую авторучку...

 

 
 

 

Моего отчима звали Владимир Исаакович Блейх, однажды в школе его попросили сменить отчество на другое (по понятным причинам). Он степенно огладил бородку и, грассируя, произнес:

- Зовите меня Владимир Ильич...

 

 
 

 

Едем с компанией, лето, жара, толпа, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:

- Товарищи!

Все как-то притихли даже. И продолжение тем же тоном...

- Карлсон вернулся, товарищи!

Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал!