Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Жили-были парень с девушкой. Он сирота, воспитывается у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства - то она ему с уроками поможет, то он ей картошку копать. Выросли, переехали в большой город. У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей - 25 всего лишь. Но... незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле. Друг хотел бы ее порадовать… Думал-думал, и придумал. Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку - самосвал и опрокинулся.

-Вот, - говорит, - все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками!

Помогло, больная скоро пошла на поправку.

 

 
 

 

Грузинский актер Михаил Геловани был очень похож на Сталина и неоднократно играл его в художественных фильмах 1930-1940-х годов. Сталину нравилось, как он выглядит на экране в исполнении Геловани, и поэтому актеру неоднократно прощали такие слова и поступки, которые мало кому другому сошли бы в те времена с рук.

Во время съемок «Падения Берлина» (1950 г.) Геловани при встрече со Сталиным сказал, что для более глубокого вживания в его образ он хотел бы провести неделю или две на даче Сталина у озера Рица. На это Сталин только усмехнулся и ответил так: «А для создания образа, не лучше ли начать с Туруханской ссылки?».

 

 
 

 

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра РЕКСА!!!

Шокированный продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляды родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

 

 
 

 

У меня отвратительная память на имена, фамилии. Но неплохая на анекдоты.

Когда женился мой лучший друг (теперь кум, и вообще практически родственник) произошла замечательная история.

Посадили меня за стол с родственниками, тем кто меня не знал, представили "лучший друг жениха". Согласно ситуации начал травить анекдоты, в основном про тёщу. Как говорится, Остапа понесло, вспомнил всё, даже то, что вспоминать не стоило.

Дело в том, что как потом оказалось, будущая тёща сидела напротив меня и очень внимательно слушала. Её глаза становились всё шире и шире.

Потом, когда познакомились с ней поближе, спросил помнит ли она мои анекдоты. Ответ не удивил. Она сказала, что раз я "лучший друг", то и жених наверное такой же. Общее впечатление "куда попала моя девочка?!!!

 

 
 

 

Недавно один мой приятель вернулся из Англии и рассказал этот прикол.

Как-то раз занесло его в один недорогой ресторанчик с экзотической, национальной кухней какого-то народа, и заказал он там, помимо всего прочего, обычное, вареное яйцо. Самое обыкновенное яйцо, которое по-английски, как он всю жизнь думал, называется «boiled edd». Так он и сказал официанту…

Официант, вместо того, чтобы всё сразу понять стал расспрашивать знакомого что это такое и как это выглядит. Знакомый подробно описал процесс приготовления: - «берете кастрюлю, наливаете воду, берете яйцо и варите в кипятке 5 минут».

Обрадованный официант убежал и через несколько минут приволок заказ. На подносе (помимо всего прочего) стояла маленькая эмалированная кастрюлька с крышкой.

Поднимает мой знакомый крышку… И чуть не кончается от смеха! Повар сделал всё по рецепту! На кухне в кипящую воду ВЫБИЛИ сырое яйцо, да так и варили его ровно 5 минут…

Тем временем весь персонал очень интересовался тем, КАК мой приятель будет ЭТО есть. Даже повар из кухни вышел, чтобы посмотреть на такое зрелище.

 

 
 

 

Один хороший человек привез другому хорошему человеку большой пакет травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.

Придя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

 

 
 

 

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают медаль "За боевые заслуги". Парень, от нахлынувших воспоминаний, здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали, тут же отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.

Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден "Красная Звезда". Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на грудь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает) наряд. Всё тот же дежурный составляет протокол со словами: " Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил". Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на "луноходе" со всеми почестями доставили домой и попросили, чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...

 

 
 

 

Подслушал диалог двух подруг:

— Доктор говорит, что дела плохи — нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег — только-только на пластику хватит. Еле собрала. Что делать?

— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая — как девочка.

 

 
 

 

Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот пример… Однажды утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП - царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает - маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная бабушка - божий одуванчик.

Водитель открыл обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...

 

 
 

 

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.

Итак, сын пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...

 

 
 

 

Есть у меня один хороший друг, знакомы мы уже несколько лет. Говорят про нас разное. В основном, что мы любовники, а наши вторые половины просто глупые. Поражаюсь людской осведомленности, иной раз люди знают то, о чем сам до этой минуты не догадывался. Вот произошел у нас с ним как-то казус. Будучи у меня в дома мой друг (назовем его Витей) заметил, что одна розетка у меня не работает и лампа для чтения над диваном включена через удлинитель, протянутый через всю комнату. Я, воспользовавшись моментом, тут же попросила починить. Надо заметить, что живу в собственном доме и зимой отапливаю его керосиновым бойлером. Собственно мы с Витей только что заливали керосин в бак отопления и оба благоухаем этим весьма своеобразным ароматом. Мне-то проще, я уже сходила и переоделась, а он в чем пришел, в том и работал и переодеться не во что. Стал в таком виде чинить розетку, а диван мешает, но он настолько громоздкий, что двигать не хочется. Я ему говорю:

- Не садись на диван в своих керосиновых штанах.

Витя снимает брюки, рубашку и в трусах и майке ковыряется в розетке. В этот момент зашла моя мама и просто потеряла дар речи (обычно она очень говорливая), а он ей:

- Может вам тоже что-нибудь починить в комнате?

Мама ушла, при этом одарила меня таким взглядом, будто застала нас в постели в самой интересной позе, а мы теперь при встрече, если хотим друг друга рассмешить говорим одну фразу:

- Может нужно починить розетку?

 

 
 

 

Итак, приступаю к изложению сей "грустной" истории............

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице преподавателя, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо преподавателя еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте..... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........ И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно двери открываются и ........Свет выключают......

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.

 

 
 

 

Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла, есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно, за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению: в руках древняя сумка и полупрозрачный пакет с бутылкой очевидного содержания (ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы, явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица. Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков красный (от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное создание с милой детской непосредственностью выдает:

- Мама, смотри, Баба-Яга идет.

С мрачным видом отвечаю:

- Скажи спасибо, что не в ступе летит.

Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше. Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.

 

 
 

 

Пьем пиво в тесной компании, и как обычно, зашла беседа о чем-то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни. И тут один приятель говорит: - Как гласит одна восточная мудрость, - тут он произносит длинную фразу, то ли на арабском, то ли еще на каком. Мы все замолчали, и раскрыв рот ждем продолжения. Он же спокойно, допив пиво, говорит: - А вот как это перевести, я не знаю…

 

 
 

 

Один мой знакомый работал фельдшером в скорой. Он и рассказал эту байку. Как это не покажется странным, но у скорой есть свои постоянные клиенты, которые звонят по 03 подчас по несколько раз на дню. В основном, это старики и бабушки, одинокие и страдающие от недостатка внимания. Конечно, их следует пожалеть, но после энного вызова по одному и тому же адресу, причем вызову по сути ложному, даже у самого спокойного человека может закончиться терпение. И вот, выезжает бригада уже третий раз за день к одной бабушке, в очередной раз якобы находящейся при смерти. Поднимаются на этаж, звонят в дверь. "Умирающая" сама открывает. Врач с фельдшером, взглянув на бодренькую "больную", заходят ни слова не говоря, при этом в руках у врача оказывается не обычный медицинский чемоданчик, а баян. Врач ставит стул посредине комнаты, садится на него и начинает играть, а фельдшер - плясать вокруг него. Это продолжается несколько минут, затем также ни слова не говоря, бригада уходит. Бабка, конечно, сразу же хватается за телефон, звонит 03 и начинает выяснять, что это была за самодеятельность, пришлите, мол, нормальную бригаду. Через некоторое время к ней действительно приезжает другая скорая и отвозит ее в больницу, но уже психиатрическую. А обычная скорая была избавлена от ее звонков на недельку другую.

 

 
 

 

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени...

 

 
 

 

Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает - является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи.

Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме - гораздо более интересная вещь.

Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось. И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.

И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.

Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.

Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.

А еще через час из болота выполз первый курсант - без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши, верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина - все решили, что это такой метод воспитания излишне умных.

 

 
 

 

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине, идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно приближается новенькая иномарка серебристого цвета. Трудно сказать, что подвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем корпусом... Последующую разборку я не видел, поехал дальше.

 

 
 

 

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.

Я вежливо поблагодарил.

Она попросила пожертвовать что-нибудь.

Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:

- Вот! От сердца отрываю...

 

 
 

 

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р. (талончик стоит 5 р.). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!