Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Главной проблемой в моем детстве был мой длинный язык. Я сначала говорила, а потом думала. Так вот, однажды вместе с подружкой мы пришли записываться в библиотеку. Библиотекарь оформляет формуляр, доходит до фамилии моей спутницы. Та называет: "Гульянц Карина "

- Ах, какая красивая фамилия. Жалко, вот выйдешь замуж, придется менять,- говорит библиотекарша.

На что я тут же встреваю и добавляю:

- Ага, выйдешь замуж и станешь Поповой.

Библиотекарша, отрываясь от писанины, смотрит на меня и говорит:

- Ну я Попова и что? Не умерла ведь!

Я чуть сквозь землю не провалилась.

 

 
 

 

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено писает.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:

три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

 

 
 

 

Шеф, американец, поет в хоре таких же доморощенных хоровых энтузиастов.

Узнав, что я русский, загорелся продемонстрировать мне свои таланты, мотивировав репертуаром, содержащим русские революционные песни. Я в шоке, но, все-таки шеф, надо идти. Прихожу, слушаю. Поют, надо сказать, заразы очень хорошо. Голосовые раскладки, чувства и т.п. Поют что-то тягучее, типа Швондера про "тяжелые годы уходят...", но непонятное.

Во всяко случае мне незнакомое. И вдруг, в припеве, ясно слышу "...СловА вЕкам Барби!". Я понимаю, что с революцией они лет эдак на 70 разминулись и поют явно, что-то про косметику... Иначе при чем тут веки Барби? После песни босс воодушевлено интересуется моим впечатлением и исторической верностью описываемых событий... Говорю, что "Очень просто очень!" и прошу посмотреть текст, якобы "Автора!

автора!", чтоб и в будущем только его лирику читать... Читаю: "Слава векам борьбы!", в общем, что-то с игом связанное. Шеф, нормальный мужик оказался: вместе со мной поржал и сказал, что "теперь понимает, почему вся песня не в рифму была".

 

 
 

 

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну, малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и, правда, мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается животом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать". Сообразительный у меня парень растет.

 

 
 

 

Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».

Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».

Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»

Водитель — та же реакция.

Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

 

 
 

 

Ассоциативное восприятие "взрослых" выражений у детей - трехлетний мужичок рассказывает сказку: "Ивасик-Телесик прищел домой, а папа сидит, убитый горем, и мама плачет... Значит... (голос падает до слезоточивого трагизма) были... немцы... Били папу, били, и убили... горем..."

 

 
 

 

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

- Где была?

Жена:

- На работе...

- Нет, я спрашиваю - ты где была?

- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...

- Врешь. Ты на чем домой приехала?

- На троллейбусе.

- А почему тогда в каске?!..

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

 

 
 

 

А вы знаете что такое FUCK?

Оказывается...

В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».

Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...

 

 
 

 

Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."

 

 
 

 

В армии было:

Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее"). Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него этих конвертов целый ворох.

- А эти что? - интересуюсь.

Тут его прорывает:

- Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не заклеивается!.. (Ругался минуты две).

Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага. В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения сладкого вкуса, т. е. собственно клея.

 

 
 

 

Бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достала - все подано на стол. А вот кофе чудо-машина еще не сварила.

- Девушка, мы еще кофе заказывали...

И ответ, ради которого пишу, собственно...

- Я все помню, я не глухая...

 

 
 

 

Сыну Антону 2,5 года. Вот как-то он гостил у бабушки... Бабушка живет в частном доме, дом большой. Утром они топят печку, Антон как может помогает бабушке, пытаясь засунуть дрова в печку, а бабушка ругается: мол вымажешься, в конце концов он все-таки вымазался, и бабушка, ясное дело, отругала. Он обиделся и ушел с кухни. Проходит время, его нет. Бабушка пошла искать, в одной комнате нет, в другой нет, в третьей тоже, уже и за диваном посмотрела, где Антон обычно прячется - нет его. Тогда она громко так спрашивает: "Антоша, а ты не знаешь, где наш Антошка спрятался?"

А Антошка из шифоньера отвечает: "НЕТ!"

Вот так ребенка и вычислили.

 

 
 

 

В центре города на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны.

Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал: «Гав!». Вокруг раздалось: «Тяв-тяв-тяв!». Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно.

Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал: «Гав» - ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...

 

 
 

 

Однажды Чаплина спросили:

- Куда бы вам хотелось попасть после смерти - в ад или в рай?

- На это трудно сразу ответить, - сказал великий актёр. - точки зрения климата преимущество, конечно, на стороне рая. Но если подходить к этому с точки зрения хорошего общества, то, пожалуй, следует выбрать ад...

 

 
 

 

Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой").

- Деда, а кто это?

- Коммунисты.

- А кто такие коммунисты?

Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя "все точки над i". Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс"? Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бесплатным. Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня:

- Они что? "Ку-ку"?! Как это может быть бесплатным?!

 

 
 

 

По телику показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутанг достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.

Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстрировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...

На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться, не стал - так угол отломал). И вся недолга...

 

 
 

 

Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой «зю» согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:

- Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!

Он не растерялся и отвечает:

- Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...

И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

 

 
 

 

Эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом только что выученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психиатрической больнице рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки «за 70» в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) от россиянина – готовность нарушить правила и не боязнь последствий. В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дед, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением.

 

 
 

 

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит:

- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обопьешься?

- Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:

- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обкуришься?

- Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".

Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! Ты не затрахаешься?

- Я из Москвы!

Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:

- Тебя ведь предупреждали?

- Я не знал, что и они из Москвы!

 

 
 

 

Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи.
Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам.
Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну - две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело.
К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его - висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли.