Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Это случилось несколько лет назад. В то время я работал в одном из крупных банков нашей столицы.

Однажды под вечер, минут за 40 до окончания рабочего дня к операционной стойке подошел один из наших клиентов и робко поинтересовался, не находили ли мы сегодня его очки. Операционисты засуетились, осмотрели свои столы, потом столы соседей. Ничего не нашли. Тут кто-то додумался спросить у девочек на ресепшин. А там у нас сидели две новенькие, только что принятые на работу девочки (обе – ручной тормоз с ногами от ушей). На месте оказалась только одна, вторая убежала по естественной нужде. Поковырялась та, что была на месте, посуетилась, но очков тоже не нашла. Клиент кстати, особенно на возвращении очков и не настаивал ибо сам не помнил где именно он их забыл…

Через минуту та девушка что сидела на ресепшин вскрикивает – «Так вот же очки!». В операционном зале натуральная паника, раздаются крики – «Что стоишь?! Беги! Догоняй его! Вот он за угол завернул». Секретарша понеслась за удаляющимся клиентом. Народ собрался возле окон – все живо комментируют забег секретарши под проливным дождем (на улице ещё и дождь пошел) указывая жестами, куда ушел клиент. Пробегав под дождем пару минут, секретарша вернулась с победой – очки она отдала. Страсти потихоньку улеглись…

Но в это время из туалета возвращается вторая девушка с ресепшин и задает своей товарке только один, но зато очень животрепещущий вопрос – «Натуся, а где мои очки? Я их тут оставила…»

 

 
 

 

Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, муж сестры и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцию и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну, с кем не бывает). Говорю ей:

- Анька, у тебя волосы в пасте! - и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, что ты, мужик делаешь-то?!..

- Ну, ты же сам сказал, что у нее волосы в ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!

 

 
 

 

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.

Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

 

 
 

 

Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: «Правда, что один из вас на самом деле лысый?» Джон:

- На самом деле мы все лысые.

Джордж:

- А я еще и глухонемой.

 

 
 

 

Небольшой магазинчик. Время вечернее – «послерабочее». Хочу сока, стою в очереди.

Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку...

(тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что сейчас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливаться, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой кидает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естественно, отказался от этой «грамилы», но публика была в восторге...

 

 
 

 

Позвонил как-то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит.

Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и стаю в ступор!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...

Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне по барабану. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра...

Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

 

 
 

 

Однажды приехала домой, в поселок. Муж мне поведал то, что случилось накануне. Когда я все это выслушала, я еще минут пять не могла прийти в себя от смеха. А случилось следующее. Время было позднее, луна зависла прямо над нашим двором. Николай, придя с работы, сделал все дела по хозяйству, решил сходить на водоколонку за водой. Придя оттуда, он решил провести эксперимент. Встав посреди двора, он... завыл на луну, в буквальном смысле слова. А эксперимент заключался в следующем - какова будет реакция соседских собак? Так вот, сначала залаяла собака наших ближайших соседей. Затем уже ее подхватили собаки из других дворов, и через пять минут улицу сотрясал громкий лай собак, так как в каждом дворе есть собака. Мне, когда я слушала его рассказ, до истерики было смешно уже от того, как я себе представляла мужа воющим на луну! Поздний вечер, луна, на улице ни души, и посреди двора человек, воющий на луну!

 

 
 

 

Еду в трамвае. Ехать далеко. Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый. Больше никто не заходит некоторое время. Остановка, заходит народ.

Кондукторша:

- А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПЯТЬ ГРИВЕН?!?! (цена билет - 75 копеек).

Все в шоке. А кондукторша продолжает:

-Что, никому не надо?!

Отрывает билет и ест его!!!

 

 
 

 

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и, не задумываясь, говорит: "Удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная …. Ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?

 

 
 

 

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Смирновой дома...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы воду в школе пьёте… Предупредить, чтоб из-под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса.

 

 
 

 

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы - это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит). И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим - стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется - со смеху давится. Когда я смог её успокоить, она и говорит: "Пришел малый весь в слезах и обиженный. Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: "Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри..."

 

 
 

 

Еду я с института, путь мой лежит через "Дворец Украина", что находится в Киеве. Там есть одно заведение, возле которого постоянно шикарные тачки и всё такое, короче говоря, заведение не для простого смертного. Вот прохожу я мимо входа в это заведение, а оттуда выходят 2 блондинки, обе такие прям гламурные шо нимона. Одна из них заканчивает говорить по телефону, после чего вторая спрашивает, а чего у тебя, мол телефон кричит громче чем у меня... На что первая отвечает с умным выражением лица:

- А у меня флешка стоит...

 

 
 

 

Жена моего друга очень любит получать подарки и хвастать ими перед подругами. Вообще-то ничего удивительного в этом нет – кто их не любит получать? Но, в данном случае, это явление носит прямо-таки патологический характер. По любому поводу (и без повода) она начинает приставать к мужу: «Что Котик приготовил своей Кисуле?». Друг очень любит свою «кисулю», и не может ей отказать. Из-за расходов на подарки никак не может обновить автомобиль. И вот однажды…

Накануне дня святого Валентина, кисуля, как обычно, стала пытать своего котика – что он ей подарит? Тот объявил ей, что расшибётся в лепешку, но преподнесет кисуле самый нужный подарок. А что именно – это сюрприз. Ко дню св. Валентина кисуля организовала званый ужин, конечно, с той целью, чтоб подруги могли оценить презент и позавидовать ей. В вышеозначенный день, когда все мы собрались и наслаждались дружеским застольем, было видно как хозяйке не сидится на месте. В радостном ожидании она то и дело вопросительно поглядывала на мужа. Тот делал ей знаки – потерпи, мол, чуток, всё будет в лучшем виде, все будут потрясены. Вдруг в дверь позвонили. Это прибыл курьер с огромной подарочной коробкой, перевязанной разноцветными шелковыми лентами, с надписью крупными буквами: «Для Кисули». Когда коробку внесли в дом, едва протиснув её через дверь, кисуля, визжа от возбуждения, бросилась срывать ленты. Компания сгрудилась вокруг. И когда крышку сняли, все увидели, что коробка до верха наполнена пакетиками с «Вискас».

Я ещё никогда раньше не слышал, чтоб так смеялись (в основном – женщины). Представьте, - помогло. Друг уже приценивается к новой машине.

 

 
 

 

Зарисовка из жизни московского метро. Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой. От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки, корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко прислушиваются к объявлению станций. "Станция Калужская". В глазах некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается. "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево." Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять. Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых дверей вагона: "Калужская". Машинисты забыли выключить магнитофон, и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется, машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются, поезд трогается.

 

 
 

 

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники. Понятно, сельская общага, туалет на улице. А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче. На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно. После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец - прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!

 

 
 

 

Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Начинается медленный танец, народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставшуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле. Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает:

- Ты танцуешь?

Девушка вскакивает и с радостью отвечает:

- Да!

Андрей садится на ее стул и говорит:

- Так иди - потанцуй.

 

 
 

 

Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке. Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец. - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"

- А какие слабые стороны? - коварно спросил один из командиров.

- На коня не садить, шашку в руки не давать! - отрезал командарм...

 

 
 

 

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.

Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. А материться эстонцы предпочитают по-русски. Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: "Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."

 

 
 

 

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология». В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий тогда была отвратительной, трудные подростки учиться особо не желали, и в классах сидело человек по 10-12. И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать «народ». Заходит в курилку, а там человек 10 играют в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:

- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодится.

- Мы с психами общаться не собираемся.

- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?

- А деньги есть?

- Есть немного.

Ее берут. Делают ставки, затем раздают по три карты. Объясняют они учительнице суть игры, в которую играли... К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психолога. Они в недоумении:

- Ни чего себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?

- Ну, я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…

Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

 

 
 

 

Обычный город N. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - пробка. И вот некий особо умный водитель выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.

Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. Но вокруг заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".

Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро гаишников...