Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидывать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея...

 

 
 

 

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... И, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается! Я тая, думаю что вот оно - материнское счастье! Тут дочь убирает ручонки и говорит: «Хочу тебе голову вытащить, не получается».

 

 
 

 

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужиком в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

- Малыш, как тебя зовут?

- Гоша!

Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:

-- А кем ты будешь, когда вырастешь?

Малец смотрит на него, как на идиота:

- ГОШЕЙ!!!

 

 
 

 

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «запас», то есть вся еда была общие и не делилась на «моя» и «чужая». Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и замираем. Немец купил еды и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики. Вечером немец открыл холодильник и замереть настала его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

 

 
 

 

Помню мне в то время с какого-то неизвестного номера звонили и молчали... И так раз 5 в день. А ко мне тогда подруга пришла. Ну и значит мне снова звонок с незнакомого номера! Я подумала, что мне опять эти гады звонят... Думаю, как они надоели... Беру трубку и начинаю орать "Сволочи, хватит мне звонить, а?!?" Знаю, что сейчас бросят трубку, хотя все равно жду, что будет... К моему изумлению в трубке растерянный мужской голос: «Простите, я, наверное, номером ошибся...» Мы с подругой под кроватью...

 

 
 

 

Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей. Приходит она как-то к своей маме (моей, соответственно, тетке) и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое «штакан»! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает: "Я у Юры (старший брат) спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом: "А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? «Кувсын».

 

 
 

 

Был у нас преподаватель в университете. Для допуска на экзамен или зачёт нужно было получить 5 плюсиков! Чтоб получить плюсик, нужно было рассмешить или удивить преподавателя! Кто-то рассказывал анекдот, кто-то загадывал загадки! Если преподаватель засмеялся - плюсик, если не отгадал загадку - тоже плюсик! Это все допуск на экзамен, а сам экзамен проходил так! Приносим на экзамен сумку (предупредил нас, что чем больше сумка, тем лучше), ставим её в один конец кабинета, а сами уходим в другой, встаем в шеренгу и по очереди кидаем зачетку в сумку. Кто попал, тот получает автомат! Из 35 человек 5-ро попали!

 

 
 

 

На общем собрании один из руководителей отжёг:

- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен?..

 

 
 

 

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...

Входит секретарша и громким голосом объявляет:

- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!

Весь зал катался минут десять

 

 
 

 

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект.

До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...

Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

 

 
 

 

Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель... Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише. Убил крик в трубку: «Говори потише, тут люди спят!»

 

 
 

 

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарево... плохо, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось: «Как себя чувствуешь и бла-бла-бла...». А потом:

- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?

- Приносили, спасибо, у меня всё есть.

- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать…

 

 
 

 

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою, смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, как они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.

 

 
 

 

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум, молча, открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):

— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видеомагнитофон фильм для взрослых и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

 

 
 

 

Марк (4 года) вслух планирует, кого из животных заведём дома. Папа спрашивает:

— А ёжика заведём?

— Нет, папа, зачем нам ежик? Он же нас всех поколючит!

 

 
 

 

Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).

Витька:

- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.

Алик:

- И чтобы она меня ни трогала...

 

 
 

 

Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!

А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.

Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать о самом запомнившемся эротическом опыте.

Так он вот что сказал:

"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."

Они долго не могли поверить, что уже много лет назад нашли друг друга.

 

 
 

 

Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец. В техническую службу поступает срочный звонок. «Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды». Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару. «Сейчас спиртным угостит» - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды…

 

 
 

 

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь:

- Там метров через тридцать поворот и ступеньки...

 

 
 

 

Дело было в 90-е. Я, тогда ещё ученица 11 класса обычной школы, решила, что мне просто необходимы водительские права. В нашей автошколе в одной группе учились 33 парня и я. Меня, конечно, баловали, но и доставали все, кому не лень, а лень не было никому. Был у нас инструктор лицо кавказской национальности по имени... Михаил Михайлович. Человек из тех, у кого хронический словесный понос. Каждое практическое занятие начиналось так: «Ключик вставляем, поворачиваем, сцепление выжимаем, первая, ручник опускаем, трогаемся, вжжжжик, вторая, вжжжик, 3...». Естественно, самую большую «любовь» он питал ко мне. И вот, очередное вождение. Весна, нам жарко, открыты оба окна, перекресток. Мы стоим в среднем ряду. Горит левый поворот, полоса пустая. Я закрываю свое окно и, когда остается щель сантиметра в 2, мимо на дикой скорости по луже пролетает джип. Вся грязи, благополучно пролетев меня, оседает на инструкторе... Это его отвлекло от комментариев и он начинает ругаться, но остается в цензуре - девушка рядом. Загорается наш зеленый. Стоящая в соседней правой луже «Ауди ТТ», срывается с места, выпустив большой фонтан из-под колес... Тут уже на всю машину раздается нецензурная брань... Привожу я, значит, своего мокрого, грязного инструктора назад в автошколу, и первый, кто нас видит - директор. Парень 29 лет. Надо сказать, что все давно знали - меня лучше не злить. Он смог сказать лишь 2 фразы: «Надеюсь, ты его не на ходу выкинула?» и «Что ты ей сказал?»

Когда потом я сдавала экзамен, принимавший его гаишник со смехом сказал, что будет молчать до полной остановки и выхода из машины, а то мало ли что мне не понравится! Экзамен я сдала без единого замечания.