Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Объявление в газете. «Автогрузоперевозки. Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу: быстро, дешево, качественно. Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям».

 

 
 

 

Случай в Киеве... Блондинка на «КИА» пыталась выйти после парковки на улице. Открыла дверь и ее аккуратно оторвал проезжающий «Крузер»! Девушка в шоке и сидит в машине вцепившись в руль. На улице минус семь. Водитель «Крузера» вышел из машины. Оценил потери и подходит к «КИА». Девушка сидит в ней, не отпуская руль! Он подходит к ней - стучит в лобовое стекло и спрашивает:

- Девушка, вам не дует?

Она отвечает: - Холодно сегодня!

Он: - Так у вас окно открыто!

Она выбегает из машины и пытается закрыть окно на оторванной двери лежащей на асфальте! Занавес и аплодисменты всех свидетелей, наблюдающих картину…

 

 
 

 

Работал в тюрьме. Нужно было на 1 км перевезти домкраты для кабельной катушки. Две махины по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю:

- Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

- Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

 

 
 

 

Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...

 

 
 

 

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей тоже нравлюсь. Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево, пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая при этом на маму. Недавно неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы:

- А у тебя жена есть?

- Есть

- А муж у тебя есть?

- Нет

- А раньше был у тебя муж?

- Нет, никогда не было.

- А дети у тебя есть?

- У меня дочь и два сына

- Это – плохо!

- Почему же это плохо? - удивился я.

- Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – это очень плохо!

 

 
 

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

 

 
 

 

Лет 30 назад, в журнале «Крокодил», в рубрике «Нарочно не придумаешь», я прочел выдержку из милицейского протокола: «Гуси поплыли по озеру и утонули». Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся.

Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив.

В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. «Бились они, бились, а потом ко дну пошли».

Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.

 

 
 

 

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:

- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.

Мама, в мгновенной панике:

- Что?! Что он с тобой делает?

- Он учит меня считать до тысячи.

 

 
 

 

Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.

Недавно рассказывает: подала заявление на регистрацию брака пара. Он - по фамилии Стаканов, она - с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца - посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля - Закусов - раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить… Фамилия у нее была Пьяных.

 

 
 

 

В одной деревеньке собирал пастух поутру коров местных на выгул вести. Проходит по дороге - коровки прибавляются. Подходит к дому Семеновича, а нет его и коровки его рыжей нет. Пастух и давай кричать ему через забор:

- Семенович, где ты там? Выводи корову, не задерживай стадо! Семенович, ты чего спишь? Просыпайся, гад, и корову выводи!

Кричал так, кричал, а Семенович не отзывается. Тут вдруг жена его с речки с бельем возвращается. Пастух к ней:

- Что с Семеновичем, запил что ли?

- Нет, с утра трезвый был. Я на речку пошла, а он корову доить собирался.

- Слушай, уж не случилось ли чего?

Побежали Семеновича искать. Приходят в хлев - стоит корова не доенная, мычит. Под ней ведро с крохой молока. А рядом Семенович лежит. Пастух:

- Семенович, ты чего это тут разлегся? Я тебе кричу, кричу, а ты не выходишь!

Тут присмотрелись - мамочки, да у Семеновича вся голова в крови! Стали его в себя приводить. Не сразу, но вроде пришел в себя. Пастух спрашивает:

- Что случилось-то с тобой?

- Да не знаю я, не помню почти ничего!

- Ну расскажи, что помнишь.

- Да пошел я корову доить. Ведро подставил, только доить начинаю, она мне хвостом по лице! Я хвост отвожу, чуток подальше сел, только доить - а она, окаянная, опять хвостом по лицу!!! Тут уж я думаю, что такое сделать, привязать что ли чего? Гляжу - кирпич, вроде тяжелый. Привязал - хвостом не машет. Я опять доить, тут вдруг удар - дальше не помню ничего...

 

 
 

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

 
 

 

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже. Я:

- Слушай, а давай заведём слугу?

Муж, глубокомысленно:

- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

 

 
 

 

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:

- Ну, как ты, все еще там?

- Да, все в том же отделе.

- А кто еще остался?

- Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?

- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя - то чего нового?

- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?

- А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.

- Да, так я на ней женился...

Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

 

 
 

 

Едем в метро, напротив нас на сиденье мужик подпитый. Время около 11-ти. Осматривает себя… наткнулся на галстук - снял, положил рядом. Сидит, начинает расстегивать рубашку- снял положил рядом. Дальше едем. Вытаскивает ремень - положил рядом, снимает обувь и втыкивает в неё носки. Дальше идут штаны... остался он в семейниках. Все пассажиры ждут продолжения... Мужик, схватившись за трусы произносит: "Чё, гады, думали я совсем пьяный?!"

 

 
 

 

Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собой, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько водки они выпили на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бутылку шампанского, один из новых русских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в нескольких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Далее необходимо процитировать слова русского: "Чего ты, гадина такая, глаза свои вытаращила" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Наш человек нигде не пропадет!

 

 
 

 

Историю рассказал коллега, случилась она в бытность работы его в телефонных сетях столицы бывшей советской республики. Поставили очередному абоненту аппарат, и потекли от него жалобы, что мол постоянно не туда попадает. Ну, на такие жалобы, сами понимаете, как реагируют, прошлое то у нас общее, вот и там ложили их в долгий ящик. Вот только абонент попался непростой, весь из себя герой, участник и прочая и прочая, да и вообще, дедуля с большой АЖП (Активная Жизненная Позиция). И вот эта его АЖП сотрудникам абонентского отдела работать не давала (ну там чай попить, анекдоты почитать), соответственно при превышении критического порога письменных жалоб и постоянных звонков - дедуля всех напряг. Решили действовать... Далее следует рассказ о тяжелых буднях наладчиков, монтажников и инженеров, кои эту проблему искали и устранять пытались. И абонентскую линию проверили, и станцию не раз протестировали, и даже аппарат телефонный дедушкин. Итог, в квартире активного дедули собралась комиссия (причем уже не в первый раз), все пробуют набирать номер, все прекрасно, такая связь, что президента достойна, сказываются тяжелые будни. Финал: "запускают" дедулю. Стахановец с АЖП набирает первый номер - не туда попал, комиссия во внеочередном шоке. Ветеран Куликовской битвы набирает второй раз... СТОП! Утомленный глаз одного из членов комиссии замечает на указательном пальце правой руки ветерана огромную БОРОДАВКУ. Т. е. дедуля диск то поворачивает до упора, только не пальца, а той самой бородавки, и до положенного места он малость не доезжает. Составленный акт, подписанный всеми членами комиссии, содержал следующий вывод, цитата: "Дефект пальца абонента".

 

 
 

 

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта, и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (передняя у нас обычно не открывается). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как пользоваться общественным транспортом!

 

 
 

 

На улице жара около 30 градусов. В маршрутный микроавтобус в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабушка на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:

«Подвиньтесь, пожалуйста, мне плохо видно!...»

 

 
 

 

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"

Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:

- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

 

 
 

 

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

- А вы откуда?

- Я из России, а что такое?

- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нет. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?