Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.

Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок...

- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...

И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли. Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.

 

 
 

 

Подхожу к девушке в «МакДональдс», на ее лице сразу появляется улыбка: «Здравствуйте, что будете заказывать?» «Пять бигмаков». «Не желаете ли еще салат?» «Нет». «Тогда, может быть, фанту?» «Нет». «Мороженое?» «Нет». «Десерт?» «Не-ет!» «Вам соус или кетчуп?» «Ничего больше!»

Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:

«Вам крупными купюрами или мелкими?» Девушка смотрит на меня озадаченно. «Н-н-н-не важно». «А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?» «Н-н-ну…» «Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?» «Э-э-э…» «Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?»

Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла.

 

 
 

 

Конец 1999 года, начало двухтысячного. Пятеро студентов-медиков, проходящих стажировку в морге, решили отпраздновать Новый год «по месту работы». Днем нереально (клиентов много), а вот ночью, в самый раз! Пригласили девушек (будущих повелительниц шприца и скальпеля). А какой праздник без веселой, задорной шутки? Особенно, если у тебя 4 литра казенного спирта! В общем, поставили голые трупы рядком возле стенки, и одного из студентов, тоже раздетого, поставили вместе с ними. Свет выключается…

Заходят в помещение приглашенные девушки, включается свет. Крики, визги, но не долго, все-таки, в анатомический театр девушки уже успели сходить. И тут, один из пьяных студентов (затейник этой шутки) поворачивается к нестройным рядам «клиентов», и командирским голосом произносит:

- Жмурики! Анука, на первый-второй р-р-р-р-р-рассчитайся!

Девочки смеются, тут, выходит первый «труп» и бодрым голосом произносит:

- Первый!

Две девушки сразу лишились чувств, остальные, с жуткими криками разбежались по зданию морга. Их ловили часа три, не меньше! Перепуганные до одури девчонки, наотрез отказывались вылезать из всех щелей, в которые они, каким-то чудом смогли забиться! А того шутника, который все это придумал, турнули из института…

 

 
 

 

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

 

 
 

 

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать:

- Ручка с другой стороны.

Я озадаченно смотрю на дверь:

- С улицы, что ли?

 

 
 

 

Знакомый преподает русский язык иностранцам. Как-то спросил, что повлияло на выбор профессии. Почесал макушку, пожал плечами и вспомнил случай времен своей молодости. Глубоко советское время. Москва. Он молодой вчерашний школьник. Подрабатывает продавцом в магазине. Место такое, много иностранцев гуляет. И его, более-менее изъясняющегося по-иностранному, часто подзывают разобраться.

- Иди, глянь. Какой-то иностранец «манАю» просит.

Ударение на втором «А». Звучит, как папая. Долгие попытки что-то выяснить ни к чему не привели. «МанАя» и «манАя». И тычет куда-то на витрину. Будто говорит, ну вот же она, вся такая манАя, как вы ее не видите? Пропустили его в святая святых. Покажи свою манаю, где она тебе привиделась. И ведь ткнул. «Крупа манная» оказалась.

- Вот с тех пор-то я и задумался о русском для иностранцев.

 

 
 

 

Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше.

Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим:

«Если бы я был жив, я бы это запретил...

И.Сталин»

 

 
 

 

Дети инсценируют сказку «Теремок». Ведущий:

– Только вдруг из чащи тёмной

Притащился волк бездомный.

Постучался у ворот,

Хриплым голосом орёт…

Волк (Аня):

– Перепись населения!

 

 
 

 

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:

- Это тебе.

- А что это?

- Как что!? Прокладки с крылышками.

 

 
 

 

Съездили в «родной» роддом к только что родившим друзьям. Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами. А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной. Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила: «Вы возвращаете?»

 

 
 

 

Эта история ходит по нашему институту (не буду уточнять какому) как легенда. Есть у нас преподаватель по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:

- Кто хочет «три» - сдавайте зачётки. Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:

- Такие студенты нам не нужны!

 

 
 

 

Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол, светофор желтый, людей нет и т. д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу «белый кружочек в красном кольце». Едут они, едут и тут девица говорит: «мужик на коне». Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. «Выгон скота»? «Велосипедная дорожка»? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный «мужик на коне» оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!

 

 
 

 

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарка (гламурная), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться… Девушка видит, что ей улыбается, такой красивой, толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... Пытается обойти машину – далеко! Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова смеемся по памяти. Жена нам говорит:

- Чего смеетесь-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!

Женская солидарность.

 

 
 

 

Когда жил в общаге сосед казах развеселил. Сидит за компьютером и напевает себе под нос. «Вставай орда монгольская, вставай на смертный бой. С российской силой темною, с огромною страной». Подхожу, оказывается он в игру «Цивилизация» за монгол играет и только что войну России объявил.

 

 
 

 

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т. к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой... ", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения... " (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т. к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

 

 
 

 

Однажды Анатолия Папанова наградили туристической путевкой в США. Он отправился туда с женой актрисой Надеждой Каратаевой. Жена Анатолия Дмитриевича была членом КПСС, и при первой возможности пыталась показать мужу «звериное лицо капитализма». На одной из экскурсий они накупили пирожков и Надежда Юрьевна обратилась к мужу с очередной агитацией:

- Вот, видишь! У них пирожок стоит доллар, а у нас всего 10 копеек!

- Правильно рассуждаешь, Надя. Если учесть, что после нашего пирожка и лечение бесплатное...

 

 
 

 

Видел в Коломенском. По газону гуляют скворцы, ищут в траве насекомых. За одним вплотную идёт птенец, ростом почти с родителя, очень громко и противно пищит. Родитель ловит насекомых, время от времени отправляя их в клювик птенца. Птенец искать себе пищу не хочет, а когда пауза затягивается - усиливает звук и долбит родителя клювом по хвосту. Всё как у людей, подумал я: одни трудятся в поте лица, а другим – «аллах подаёт»…

 

 
 

 

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора. Наверное только для того, чтобы выслушать как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете, срывающимся от восторга голосом прокричала: «Аааа, земля упала!»

 

 
 

 

Вообще, я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец 90-х), естественно, подгуливал. Вот как-то раз дернул меня лукавый согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома чайку, как говорится, с продолжением... Собрался я и прямо с работы пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился на балкон — покурить.

Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства: девственность и папу — старшего офицера доблестной украинской милиции. Возраст моей пассии тянул лет на 15 срока за растление (ей было 17 лет). А я тогда был студентом и очень увлекался спортом...

Короче говоря, докуриваю я сигарету, и вдруг влетает на балкон моя душка вся в слезах:

— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели чай ставить!

Мать честная! Ну что делать?! Я за шмотки... Давай влезать в штанину — фиг вам! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось, тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!

Сиганул я на балкон и на глазах у изумленной пассии полез через перегородку. Вот представьте: май, 14 этаж, ветер (метров, наверное, 10 в секунду), а в престижном спальном районе Киева лезет через балкон молодой дурак в одних трусах!

Ну, свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон закрыты! Попал...

Слышу — вошли родители, за стол садятся. А висеть-то неуютно: холодно, мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны зубами зажал и вишу, уже на двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну, думаю, или грудь в крестах, или голова в кустах (как раз у входа в парадное)... Изловчился я, уже и сам не помню как, но впрыгнул-таки в это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая, соблазнительная, в халатике домашнем, курит. Оглядела меня с ног до головы, не выбрасывая сигареты, и говорит:

— Ты ко мне или от соседки?

Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говорится, от 7 до 70?

— Да нет, мол, мадам, — отвечаю, — такая вот история приключилась... Войдите в положение...

Она кивает понимающе и изрекает в ответ:

— Значит, так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут через мою квартиру!

А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию, мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось, оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово — не вру!!!

 

 
 

 

Стояла я как-то на вокзале в Нью-Йорке и ждала поезд. Ждать было с полчаса, было скучно, и я тоскливо смотрела в пространство. Время было позднее и народу было немного, но забегаловки и лотки еще работали. Под прилавком с воздушной кукурузой я приметила голубя. Это была несчастная птичка, залетевшая сюда случайно, и теперь медленно погибающая без еды и пищи. Голубь прихрамывал на одну ногу, боязливо и как-то кособоко пытаясь проникнуть в кафе, чтобы поклевать крошки с полу. Оттуда его видимо прогоняли, так как он поспешно выкатился обратно и стал боязливо топтаться на пороге. Я пожалела, что у меня нет кусочка хлеба и даже подумала, нельзя ли купить бутерброд, чтобы поделиться с голубем. Прошло еще несколько минут и голубь доковылял до другого кафе. Так же боязливо, скосив голову на бок, он зашел под один из столиков и принялся там что-то клевать. Минут через пять его опять прогнали. На этот раз он выкатился за дверь чуть менее торопливо, наткнулся на полу на шарик воздушной кукурузы и принялся за него. Доклевав кукурузу он огляделся, сперва кособоко, потом более ровно. Твердо поставил обе ноги на пол, встрепенулся, и вдруг преобразился. Это была уже не несчастная потерянная птичка, это был орел. Он взмыл на табло с расписанием поездов, гордо осмотрел вокзал сверху вниз, расправил крылья, и плавно полетел к выходу...