Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод «Тойота». Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал:

— ААА! Бегите скорее, сейчас все как взорвется!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

 

 
 

 

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

 

 
 

 

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции.

Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил:

- А эти что, тоже нас победили?

 

 
 

 

Оговорки:

1. Деловой дядька, по телефону:

- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:

- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:

- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

 

 
 

 

Едем с корпоративна, все девчонки с розами. Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит копыта..."

 

 
 

 

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том, что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пусть разбираются или приводят переводчика.

 

 
 

 

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» - я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире.

 

 
 

 

Почему я уволил свою секретаршу (рассказывается от первого лица).

Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял, что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное, дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.

Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет. Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда. Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие". Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:

"Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"

"Конечно же, нет" Воскликнул я.

Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Haрру Birthdaу!!!!

А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

 

 
 

 

Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:

- Рота смирно, командира пришла.

Майор говорит:

- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.

Когда вновь вошел майор, часовой закричал:

- Рота смирно, она опять пришел.

 

 
 

 

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный". Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.

 

 
 

 

Карелия. Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделанный из трех секций армейского понтона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученным движением эта рука палатку закрывает.

Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Сейчас как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

 

 
 

 

Давненько уже было. Тогда я серьезно занимался спортом, и не раз бывал вместе с командой на сборах. В тот раз сборы были крупными и на базе собрались представители сразу нескольких видов спорта. Мужики в основном были силовики – тяжелоатлеты, а также боксеры и борцы, но было и довольно много женщин-спортсменок. Жилое здание на базе было построено в форме буквы «П» и поселили нас со спортсменками в его противоположных крыльях. А окна, надо сказать, в этих крыльях были просто огромные, практически во всю стену. И вот наступает время отбоя, а поскольку у спортсменов с режимом строго, все ложатся по кроватям, причем почти все совершенно голыми. Было тогда такое поверье, мол должно ночью тело дышать. Тут, откуда не возьмись, по полу спальни пробегает мышь. Инстинкт охотника не позволил спортсменам остаться лежать в постелях, почти все вскочили и начали с азартом ловить грызуна. Однако не тут-то было, мышка оказалась хоть и маленькой, но юркой, поэтому охота стала затягиваться. Чтобы облегчить задачу, кто-то включил свет. Преследование продолжилось, пока мы вдруг не заметили, что в противоположном крыле все женщины прилипли к окнам и с интересом наблюдают необычное представление. А вы сами представьте картину: тридцать здоровенных накаченных абсолютно голых мужиков в позе «зю» гоняются друг за другом (мыши-то не видно)...

 

 
 

 

Моего отца после 70-ти прооперировали. Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает:

- Очень горькая.

- Если нужно, то я даже и водку бы выпил.

- Бросьте свои шуточки...

Откуда ей знать, что отец - убеждённый трезвенник? И выпивает стоически, даже не морщась.

 

 
 

 

Подруга рассказала про свою маму. Она возвращалась домой из поездки. Выйдя из такси она заметила, что за ней увязался какой-то молодой человек, причем у нее в руках были приличного размера сумки. Она шла, парень за ней. Она увидела, что до ее подъезда еще далеко, заскочила в ближайший подъезд и стала долбиться в дверь на первом этаже. Молодой человек забежал с ней в подъезд, проскользнул мимо нее в открывшуюся дверь, повернулся и спросил:

- Вам кого?

Оказалось, он там жил.

 

 
 

 

Работаю психологом, пациентов принимаю дома.

Звонит новый пациент, просит встретить его внизу. У него, оказывается, клаустрофобия. В лифте вообще не ездит, по лестнице только с сопровождающим. А этаж, на минуточку, двенадцатый.

Поднимаемся. А по дороге еще и рассказывать что-то надо. Вы не пробовали произнести слово «Электроэнцефалограмма» после двадцати лестничных пролетов? И не пробуйте. В общем, кое-как добрались до двери. И по всем законам подлости понимаю, что ключи не взял. Ну не собирался я до вечера из дома выходить. Сеанс провел прямо на лестнице. Мужик больше не приходил. Видимо, вылечился...

 

 
 

 

Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то есть): "Ну как тебе мои новые сапоги?".

Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге и тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста".

Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь, там… Жена надела правый сапог, но левый-то, левый сняла!

 

 
 

 

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает: "А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста".

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем.

Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:

"А-а-аплачиваем проезд".

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же.

Тогда она говорит - "Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод". Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор: "Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд".

 

 
 

 

Из Уголовно-процессуального кодекса РФ: «Орудие преступления следует изымать и подвергать экспертизе, чтобы установить: не было ли оно ранее уже использовано». Раздел: «Изнасилование».

 

 
 

 

Играли с дочкой (4 года) в ветеринара. Она лечит зверей, я их привожу. Говорю:

— Вот, кошка болеет.

Она сосредоточенно начинает рецепт для больной кошки выписывать. Пишет довольно долго, мне становиться скучновато и я напоминаю:

— А у меня ещё и попугай болеет...

Она:

— Не отвлекайте!

Я жду... Проходит минуты три. Дочка:

— Ну всё, давайте теперь сюда вашего воробья!

 

 
 

 

В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта. Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:

- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?

Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.

- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия осталось...