Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот юморист, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи, новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

 

 
 

 

Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася. Почти все мужчины были знакомы со сленгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, мозги, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей:

- Вадим! Где скальпель, которым мы мозги режем?

- На столе! Мы им вчера ухо чистили…

Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: «А это точно автосервис?»

 

 
 

 

Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:

- Смотри, какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!

На что услышала ответ:

- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!

 

 
 

 

Военное училище. Субботний вечер, весна в разгаре, где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т.к. есть хорошая традиция не отпускать в увольнения отстающих по учебе, а особенно по воинской дисциплине, два балбеса, по указанным обеим причинам, коротали вечерок на территории училища. Чтобы совсем вечер зря не пропал, они раздобыв канистрочку 5 литровую, скоренько метнулись за пивком. Но человеческая жадность не позволила им разделить добычу с собратьями. Они решили устроить прием пенного напитка на крыше корпуса, где располагается столовая. Любуясь закатом, поплевывая сверху, они не догадывались даже, что уходящее солнце сделало им такую подлянку - тени от их наглых ленивых тел проявились прямо под ноги не спеша бредущего дежурного офицера. Естественно, что они самым ненавязчивым воплем дежурного были оторваны от идиллии и предстали пред ним с совершенно, как им казалось, железной отмазкой: прогуливаясь по плацу, они увидели Карлосона, который живет именно на этой крыше. Карлосон, чтобы отвязаться от двух бдительных бойцов был вынужден отдать им, после сурового разговора с элементами насилия, свежедобытую канистру с пивом и улететь, наверно, к малышу. Конечно, все посмеялись над их докладом, но все закончилось благополучно - оба балбеса гордо удалились на губу с формулировкой - "за несанкционированное нападение на гражданина Швеции с причинением тяжкого морального вреда".

 

 
 

 

Про мужа – знатока повадок животных.

Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к домашним животным брезгливо.

Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых хозяев. Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в спальню.

Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели. Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас, просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь. Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев, начала мурлыкать безумно. Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ». Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.

 

 
 

 

Он:

- Ты можешь дослушать, что я говорю?

Она:

- Да, если ты не будешь меня перебивать!

 

 
 

 

Стою недавно в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока". Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный Кадиллак - просто добавь воды"

 

 
 

 

У меня такая тётка прикольная, да вообще мы с друзьями и с родственничками всё время прикалываемся. В последний раз они мне в салат, когда я к ней подкрепиться подвалил, глаз искусственный, для Хэллоуина предназначенный, положила. Ну, ладно. Недавно мы посидели так от души, и я ей предложил упражнение «Гагарин» выполнить. А тётка моя – не забудь – до центнера малость не дотягивает, хоть и старше меня чуток... Короче, «Гагарин» выполняется так: берёшь тетку и с завязанными глазами ставишь на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она для устойчивости кладёт руки на голову третьему, стоящему над ней, - это мне, значит, она доверилась. Дальше. По команде «поехали» двое тихо раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая ощущение подъёма. Потом третий отскакивает и – команда «прыгай»!.. Тётка отважно прыгает с высоты 10 см... Это надо было видеть!..

 

 
 

 

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь за то что она изрисовала стены фломастером, и в сердцах говорит:

- Ну вот что ты сделала? Мозги у тебя есть?

Та, подумав минуту:

- Нет... У меня только зубы...

 

 
 

 

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: "Данил, четыре года". Серьезно отвечаю: "Наташа, 32 года". В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так:

- Ну, ничего, ничего...

 

 
 

 

У одного моего коллеги волею судеб нет одной ноги. Относится он к этому довольно спокойно. Так вот. Собираясь после очередного рабочего дня домой, мы волей-неволей услышали его разговор по телефону: "Да, уже выхожу. Ну минут через сорок подъеду. Да быстро — одна нога здесь, другая там". Я еле нашел в себе силы выбежать из комнаты и заржать уже в коридоре.

 

 
 

 

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты что ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет: «Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку - то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь... Это такие мужские сны..."

 

 
 

 

Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: "Какая умная собачка... " На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают".

 

 
 

 

Дело было в одной компании, занимающейся продажами. Компания довольно богатая и у менеджеров была соответственная мотивация.

И там был пункт, что при условии 6 месяцев выполнения плана подряд, ты мог выбрать за счет компании компьютерное кресло (до 12тр). Скажу сразу зп там большие.

И вот был случай, переехали в новый офис и через неделю пришла туча людей на собеседование. Стульев кандидатам не хватило и их отняли у менеджеров. Смекалистые менеджеры перевернули мусорные ведра и сели на них. Через некоторое время зашли в гости кандидаты и создался вопрос почему мы собственно сидим на ведрах. Один коллега показал на плакат с мотивацией на стене со словами "Стул ещё надо заслужить, пол года ещё не прошло". Половина кандидатов была в недоумении.

 

 
 

 

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и говорит:

- Так они у меня прокладку украли!

 

 
 

 

У меня выдался напряженный рабочий день. И я, естественно, без задних ног уснула. Причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я заснула. Утром муж солирует:

- Мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе: « Серёжа!» «Что?» «Сходи на кухню». А мне, уже полусонному, так лень идти куда-то. Подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю: «Зачем?» «Возьми ложку и выкинь её с балкона!» Сон как рукой сняло…

 

 
 

 

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:

- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?

Друг, недолго думая:

- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

 

 
 

 

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

 

 
 

 

Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным сырком.

- Что это? - спросил я.

- Это теплое мороженое.

В следующий раз я гулял с бабушкой.

- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.

Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не заплакал.

- Я же просил теплое, а оно холодное.

Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.

- Сейчас согреется.

 

 
 

 

История о пятилетней дочурке моих друзей. Случилось это еще летом. У них в семье папа увлекается рыбалкой. Тут удалось ему уговорить женскую часть семьи составить ему на очередной ловле компанию - природа, чистый воздух и так далее. Целый день они рыбачили, точнее муж ловил рыбу, а жена с дочкой загорали. Вечером сидят они на кухне, едят свежеприготовленную добычу. А живут они в старом панельном доме, вентиляция в нем, как впрочем и почти везде, сквозная. А в доме соседи встречаются разные, в том числе и не самые чистоплотные. Вот и бегает всякая живность по этажам, в первую очередь, конечно, тараканы. Моя же подруга как раз женщина на редкость чистолюбивая и подобные незваные гости ей ну совершенно не нужны. Поэтому она расставляет по всей кухне ловушки для тараканов, чтобы, как говориться, ни один усач не проскочил. И вот, сидят они, ужинают. Самый разгар приема пищи. А тут дочка возьми и спроси:

- А почему мы тараканов не едим?

Папа подавился очередным кусочком рыбы, мама от неожиданности уронила вилку... Немного придя в себя, родители спрашивают:

- Доченька, а почему, собственно, мы должны их есть?

- Но мы же тоже их ловим, - уверенно отвечает дочка.