Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так описывал развитие своего романа с Дездемоной: она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним. Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р., русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в областной больнице одного провинциального города. Случился у него геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически. В заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы). Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту операции. На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый. Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая, коленно-локтевая. Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра. Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал:

- Дуй! Дуй пожалуйста!

Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть! Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.

 

 
 

 

Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво «Патра». Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнерадостным выражением лица. Говорю:

- Мне, плиз, две бутылочки пива «Патра».

Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого в секунду превращается в нечто... кошмарное. Протягивая мне вожделенный продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:

- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна вас предупредить во избежание претензий...

Переходя на дикий визг:

- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!

Я чуть бутылки не уронил.

P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были. А пиво так себе, на троечку с плюсом.

 

 
 

 

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша. - Вам для какого возраста?

Парень весело ответил:

- 24! Самому себе беру!

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

- Друг посоветовал! - пояснил парень - Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена смеётся сколько угодно. Хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

 

 
 

 

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...»

 

 
 

 

Из сообщений печати: "Черномырдин приехал в Ялту на открытие международного фестиваля "Великое русское слово"

 

 
 

 

Однажды старшеклассница В. устроилась на лето секретаршей в киностудию документальных фильмов в Москве. В её приёмную выходили двери директора и зам. директора. В одно прекрасное утро в этой приёмной раздался жалобный мявк – это кто-то подбросил котёнка. На шум вышел зам. директора и сказал:

- Что за мерзость! Уберите немедленно!

Но навстречу раскрылась другая дверь. Вышел директор и возразил:

- Позвольте! Это же живое существо! Немедленно дайте ему молока!

В результате старшеклассница через три месяца принимала кошачьи роды под лестницей киностудии. Без чьей-либо помощи…

 

 
 

 

Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД".

Аварийность после этого резко уменьшилась.

 

 
 

 

Иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину. Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4 (прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить, что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать. И тут я слышу из уст продавщицы фразу:

- Ну, хватит тут со мной пререкаться, вы прям как маленькие дети себя ведете!

 

 
 

 

Названия фильмов и все такое... Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще "широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и мы так подумали. Тем более, Франция. И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и погружались, кто глубже. Ныряльщики они были. Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным переводом названия "Голубая бездна".

 

 
 

 

Вспомнилась Абхазия, 1998 год. Коллективные силы по поддержанию мира. Замкомбата майор Кобзарь поймал мимо проходящего бойца:

- Солдат! Это что такое у тебя на камуфляже?

- Группа крови, товарищ майор.

- Ух ты! Группа крови... А ты это как сделал?

- Вышил.

- Ну ё моё! Командир роты Ёжиков, вот ответь мне, у тебя бойцам делать нечего! Почему они у тебя вышивают!

 

 
 

 

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности):

- Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит.

Через пять минут боец возвращается:

- Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!

Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" спокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца:

- Вот же она, ты что, совсем ослеп?

- Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына...

О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.

 

 
 

 

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу. Приходит женщина к священнику и говорит ему:

- Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?

Выслушал ее священник и отвечает ей:

- Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная.

Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.

 

 
 

 

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:

- Будь здорова!

 

 
 

 

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:

- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

 

 
 

 

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Один мужик устал от того, что вентиляция плохо работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.

...Увидеть бы лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там лом!

 

 
 

 

Вспомнилось об армейской службе. В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!

Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.

Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.

Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!

 

 
 

 

Проводится тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:

- Что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего. - Вопрос повторяют:

- Ну, ты подумай, что лишнее? - Ребенок:

- Ничего! - Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну, а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да покакать она сюда пришла...

 

 
 

 

Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровь струится, настроение испорчено. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ногу. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то человек на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит:

- А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода.

Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливый. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".

 

 
 

 

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не за один раз, конечно, но съела. Вот только не знаю, прошел ли живот от такого чудо средства…

 

 
 

 

Работаю я в стpaховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль (это важно).

В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для этого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок.

И вот этот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста".

Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем?"

Вот так, следить надо за своей речью :)))