Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?

Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого смеха!

 

 
 

 

Поделился с женой новостью:

- Знаешь, по радио услышал, что Москва занимает второе место в мире по числу миллиардеров! Их аж 64!

- А первое кто занимает?

- Нью-Йорк! Там их 70!

- Ерунда! Думаю, что минимум половина из них - бывшие москвичи!

 

 
 

 

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и, глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:

- Скажите, а у вас мозги есть?

- У меня? - говорю- Есть. А что нужны?

Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.

- Я понял, о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.

- Жаль - с печалью произнёс мужик - что у вас нет мозгов.

Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же.

 

 
 

 

Лет пять назад мне доверили подготовку отчета нашего НИИ для министерства. 20 лабораторий мне принесли свои результаты за истекший год, я их подредактировал, написал сводную таблицу (по принципу - «запланировано открыть элементарных частиц - 8, открыто за истекшее полугодие - 9, перевыполнение плана столько-то процентов»). Гордый собой, распечатал текст и отдал посмотреть нашему давнишнему ученому секретарю, очень опытной и мудрой даме, которая на этой должности была чуть не с 1961 г (и, кстати, только недавно вышла на пенсию).

Пролистав мой труд, она подняла на меня глаза. В них читались слова «основная линия этого опуса мне абсолютно ясна» и легкая грусть. Я понял, что раньше она была обо мне немного лучшего мнения.

Очень вежливо, но твердо она сказала: «Вы пишете для министерства как для умных людей. Это грубая ошибка. Они, во-первых, ничего там не поймут, а раз так, то обязательно обидятся. Со всеми вытекающими для нашего НИИ последствиями. Поэтому последние двадцать лет мы традиционно пишем для нашего министерства отчеты только для полных идиотов. Пока все проходит замечательно».

Я захихикал было, но понял, что мне все это было сказано на полном серьезе, со сдержанной грустью в голосе. И пошел убирать из текста малопонятные простым министерским идиотам слова, а также нарисовал кучу картинок. Министерские были счастливы, и долго еще ставили наш отчет в пример прочим НИИ.

 

 
 

 

В нашу компанию, производящую одежду срочно потребовался лаборант экспериментального цеха. И вот звонок, переключают на мой телефон. Поднимаю трубку:

- Алло, здравствуйте, вам требуется лаборант?

- Да конечно требуется.

- А какой профиль работы у Вашей компании.

В рекламе он был указан.

- Производство одежды...

Начинаю рассказывать о специфике возможно предстоящей работы.

- Я могу к вам устроиться? Я лаборант бак-анализов...

 

 
 

 

Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, пусть будет рация. Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас:

- ...На рации ХХХ на фронтальной стороне расположены три белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – одна из которых - красная...

Как говорится - занавес.

 

 
 

 

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!

 

 
 

 

Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. Рассказываю от его имени.

- Привезли к нам в травму парня, наркоман убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т.д., а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманенным взором). Ну его и спрашивают:

- Чувак, ты меня слышишь?

Он кивает

- Ага!

Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять:

- Чувак, ты меня слышишь?

Он кивает

- Ага!

Третий раз... А он все не вырубается. Ну, его спрашивают:

- Чувак, ты хоть что-нибудь чувствуешь?

Он выдерживает паузу и говорит:

- Во-о-о! Колбасить начало!

... Занавес.

 

 
 

 

Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа. Генсек спрашивает:

- А как вы меня узнали?

Люди простодушно ему и говорят:

- По бровям, Леонид Ильич.

 

 
 

 

Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить – 10 гривен. Зажигалка в подарок!"

 

 
 

 

В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты...

 

 
 

 

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

 

 
 

 

Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: «Что такое БСК?» Я, ни на секунду не задумываясь: «Бред сивой кобылы». Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших медицинских «верхах», присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!

 

 
 

 

Приятелю звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въехала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

 

 
 

 

Знакомый рассказал следующую историю. Одинокий троллейбус догонят и сшибает ударом бокового зеркала по голове также одиноко идущего по бордюрам дороги выпившего человека. Водитель останавливается, подбегает к нему, лежащему без сознания, приводит его в чувства и, убедившись в отсутствии тяжелых телесных повреждений, "добивает" парочкой ударов за разбитое зеркало!

Одинокий троллейбус покидает одиноко лежащего на газоне…

 

 
 

 

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на выше обозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремович, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:

- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

 

 
 

 

Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе!"

 

 
 

 

Обсуждали на работе, почему так дорого попить кофе в кафе. Да купите вы уже пачку в магазине и варите дома, и будет вам счастье, - решили мы хором. Но не это я хочу сказать. Одна сотрудница мечтательно так говорит, что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса, но как называется, не помнит. Все начали ей предлагать варианты: «Эспрессо», «Капучино» и прочие названия...

- Нет, не так, нет... А, вспомнила! - радуется девушка. - Горячий шоколад!

 

 
 

 

ЕЕ ДНЕВНИК.

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "

ЕГО ДНЕВНИК.

" Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему! "

 

 
 

 

История времен молодости наших родителей (лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно не было). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.