Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.

- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.

Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!

 

 
 

 

Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч? - Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.

Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: ПИНОККИО. Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!

 

 
 

 

Жена (не еврейка) дитю с балкона (в песочнице он): "Димочка, отойди от этого мальчика, не бей его - вдруг он заразный!"

 

 
 

 

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром… Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:

- Давайте, я вас кофе угощу?

Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:

- Что ж, я не против!

Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула шокированному водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

 

 
 

 

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотографировать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.

Соотечественники на меня прямо-таки «самонаводились», при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014».

 

 
 

 

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой кавказец:

- Нормальная цена, дорогой!

- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?

- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят!

Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивают:

- А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

- Корея!

 

 
 

 

1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице - статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек - от наборщика и корректора - до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать пилюлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился об инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле".

 

 
 

 

Едем с женой в машине по небольшой деревушке, остановились передохнуть. И тут Светка открыла окошко, высунулась и засюсюкала:

- Смотри, какой козел красивый. Бяша, Бяша!

Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.

- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.

- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по рогам.

Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...

Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.

 

 
 

 

Еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают:

- Ноги были такие грязные, вонючие...

Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот, продираюсь к выходу и уже в дверях слышу:

- Но холодец получился такой вкусный.

 

 
 

 

Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же выспалась!"

 

 
 

 

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

 

 
 

 

Вчера, около 16 часов, иду по Мясницкой. Улица такая в центре, кто не знает. Итак, иду я от Чистопрудного в сторону Лубянки. Где-то в районе Банковского пер. я заметил, как навстречу ко мне идет мужик и совершает достаточно странные пассы руками. До него было метров 100, народу было мало и его было хорошо видно. На протяжении всего пути, которое достаточно быстро сокращалось между нами, он продолжал повторять одни и те же движения руками в области лица. Когда расстояние значительно уменьшилось, к шуму улицы стал примешиваться неестественный звук. Чем ближе подходил мужик - тем звук становился сильнее. Когда же я смог понять, в чем дело - меня чуть кондратий не хватил. Представьте себе, центр города, Мясницкая улица, время еще не поздно, разгар рабочего дня, народу не так много, но порядочно, по улице идет мужик, прилично одетый, трезвый, идет и.... бреется электробритвой.

 

 
 

 

Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось, — привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть — если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники, значит, она сейчас поворачивать будет.

 

 
 

 

В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. За три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРКАЛО!!! двери НЕТ!!!"

Я не одинок в этом мире!

 

 
 

 

Шел я недавно на работу. Утро, погода довольно мерзкая - мелкий «снегодождь», вокруг слякотная грязь, а я еще и проспал слегка. В общем, настроение ужасное. Тем не менее, иду себе, не так чтобы очень спешу, никого не трогаю. Тут мой путь приводит меня к пешеходному переходу. Переход регулируемый, светофор висит специальный, для пешеходов, но без кнопочки, по времени переключается. На светофоре для меня горит красный свет. Я неспешно подхожу к проезжей части и встаю на самом краю тротуара. По пути я прохожу мимо бабушки, которая тоже шла на переход, но видимо опасалась, что ее обрызгают проезжающие автомобили, и поэтому остановилась на некотором удалении от дороги. А тротуар, повторюсь, на редкость грязный, лужи тут и там, в результате я при подходе к дороге бабушку обогнул и занял единственное сухое место, непредумышленно встав прямо перед ней, но на расстоянии, наверное, метра с полтора. Однако бабушку, которая тоже, видать, была не в лучшем расположении духа, это весьма разозлило:

- Эй, парень! - визгливо крикнула она мне. - Ты куда это без очереди лезешь?

Я слегка опешил, но из уважения к летам отвечаю по возможности спокойно:

- А что, теперь на светофор надо очередь занимать?

- Надо! А то гляди чего удумал, без очереди лезть! А я, между прочим, гораздо раньше пришла!

Тут загорелся зеленый и я быстренько перешел на другую сторону. А то пока бы в очереди на светофоре стоял, то и на работу мог бы опоздать.

 

 
 

 

Мне одноклассник рассказал. Пошел его знакомый с двенадцатью друзьями в военкомат на комиссию. Решили приколоться. Заходит первый. У него спрашивают, как фамилия, имя и отчество. Отвечает: — Иисус!

Психиатр: — Понятно! А фамилия, отчество у вас есть?

Парень: — Нет у меня фамилии и отчества. Я — Иисус.

Психиатр: — А доказать сможешь?

Приколист открывает дверь и впускает друзей. Они по очереди представляются: апостол Павел и т.д. Финал таков. Всех «апостолов» во главе с «Иисусом» повязали. Вот уже несколько месяцев приколисты справки собирают, что не дебилы!

 

 
 

 

В одной из развитой страны Евросоюза, где казино не запрещены, а разрешены повсеместно. Где в столице этого государства казино на каждом крупном и мелком перекрёстке, учительница старших классов повела этих учеников в это заведение, чтобы показать, так сказать на своём примере - как это неправильно, плохо и даже пагубно играть на деньги. Поставив совсем небольшую сумму на кон, она неожиданно для себя, старшеклассников, посетителей, и конечно для самого хозяина этого игрального клуба срывает Джекпот...

 

 
 

 

Моя подруга, издатель, рассказала. В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов. И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". Получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!

 

 
 

 

Все что показывают в «Нашей Раше» про Рафшана и Джумшута - правда!!! У меня на даче таджики ремонт делают, попросил покрасить беседку. Не вопрос - покрасили. Даже стружки с пола не смели, так поверх стружек и покрасили...

 

 
 

 

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. Смотрю на заправку въезжает. ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло.

Спрашиваем гада: "Ты че на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож". Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть…"