Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

 

 
 

 

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты. В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног. В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, смотря на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:

- Что это тут такое с тобой произошло?

Алкаш, по-прежнему смотря взглядом вниз на простыни, ответил:

- Мне кажется, я только что отколотил какое-то привидение.

 

 
 

 

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за огромную кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как закричу:

- Денег дай! Ты что, оглох?!

И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит:

- Уберите от меня эту сумасшедшую, я её первый раз в жизни вижу!

Блин! В этот магазин больше не ходим.

 

 
 

 

Было это в застойные годы. Тогда, если помните, все было в дефиците, в том числе и книги. Особенно трудно было раздобыть чтиво нам, офицерам, несущим службу в нередко весьма удаленных от больших городов частях. Но тут случилось какое-то мероприятие, офицеров младших с разных округов в одну из частей под Ленинградом собирают! Все хотели поехать, но повезло именно мне. Жаль, конечно, что не в сам город трех революций, но уже не наш городок. И вот, сижу я с другими лейтенантами в зале, слушаю доклады о международном положении. Вдруг по залу пробегает слух - приехала автолавка с книгами! Мы, конечно, про доклад сразу забыли, но из зала-то не уйти никак. А любопытство так и разбирает! Хорошо хоть перерывчик небольшой объявили. "Но, товарищи офицеры, не расходимся". К счастью, удалось нам упросить сходит на разведку одного капитана. Это был умудренных опытом вояка, прослуживший всю жизнь где-то на полузабытых северных заставах. Придумав какой-то предлог, он смог выскользнуть из зала и ушел по направлению к автолавке. Через некоторое время возвращается. Все к нему, вопросами засыпают:

- Ну, что, какие там книги есть?

Тот протер лысину, покряхтел, и на полном серьезе отвечает:

- Ну что скажу, ребята, разные книги там есть. Есть большие книги, а есть маленькие, карманного размера. Есть в твердом переплете, а есть в бумажном, тоненькие совсем. И цены разные. Есть по рублю, а есть и по три...

 

 
 

 

Моя тетя работала библиотекарем в каком-то университете. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть. Далее с ее слов…

Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет. Первокурсник - набирает огромное количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.

Третикурсник - берет только четко то, что ему нужно.

Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы и вопрос:

- А что? Брошюры потоньше нет?

 

 
 

 

Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско-монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева. Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно - "Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие коммуниста-классика А. А. Фадеева (партизанский псевдоним — Булыга). На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...

 

 
 

 

Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику. Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т. ч. и чайника еще не было. А тезка предложил "Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять начала мучить жажда. Вижу, стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я, не долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучила - предлагали же). Поняв что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть, выплюнул и запил водой из-под крана. Примерно через 2-4 минуты я был пьян. Добрел домой и отоспался. На следующий день я решил попенять тезку за то что он пьет на работе.

- Крепкий же у тебя чаек!

- ?!

- Ну, этот в бутылке…

- Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не помню) для дерева основанная практически 90% на метиловом спирте!

 

 
 

 

Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естественно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

 

 
 

 

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:

1-й:

- По этой причине я разделяю работу и пьянку.

2-й:

- Я тоже: полчаса работаю, полчаса пью...

 

 
 

 

У моей подруги была апифобия (боязнь пчел). Примерно год назад ей все-таки удалось излечиться от неё. А недавно она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

 

 
 

 

В марте прихожу в обед домой. Моя мама, пожилая женщина, которая по причине нездоровья временно проживала у нас, встречает меня словами: "Приходила какая-то женщина, по виду нерусская, говорила, что ты просила куличи". Я отмахнулась, мол, что за бред, никаких куличей я не заказывала, ходят тут всякие проходимцы. Вечером история повторилась: опять приходила женщина, приносила куличи, сама живет этажом ниже. Мне стало совсем интересно - что за дела такие, и вообще, до пасхи еще 3 недели, за это время куличи превратятся в камень! Не откладывая дела в долгий ящик, я спустилась на нижний этаж, позвонила в квартиру, хозяйка которой столь настойчиво предлагала мне куличи. Действительно, дверь открыла кавказского вида женщина (эту квартиру хозяева сдают внаем). Я с вызовом сказала: "Вы, говорят, все какие-то куличи мне хотите предложить, так я ничего не заказывала!". Женщина ушла в комнату и вернулась со словами "Вот кюличи, Вы просили", держа в руке .... ключи(!) от моего подвала, которым я временно разрешила пользоваться ее соплеменнику. Тот сам не смог их мне отдать, поэтому передал через знакомую.

 

 
 

 

Когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли... переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати, на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто вообще до гола… И идет купаться!!!

Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд. И не отворачиваясь, бросает:

- За ребенком присмотрите! И идет к ней!

Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.

Дальше минута молчания, Санек поворачивается и, вскинув руками, говорит:

- Не успел!!!

 

 
 

 

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

 

 
 

 

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И. (свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила: "А кто она вам? " Я отпираться не стала. - Cвекровь, - говорю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

 

 
 

 

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.

- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины.

В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.

- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

 

 
 

 

Много лет назад ходил у нас по рынку дедушка, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими... Я как-то подошел, спросил:

- Дедуля, грибочки-то того, не ядовитые?

- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил старичок с чувством собственного достоинства.

 

 
 

 

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос:

- Чё «алё»? Не слышишь - занято...

 

 
 

 

Не мое.

Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по стpaховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.

- Фирма?

- Майкрософт…

- Как?..

- Майкрософт!

- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

 

 
 

 

Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5 : 5,5, английский гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за него.

- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.

- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на пол-очка больше, чем я предполагал.

 

 
 

 

Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»