Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:

- Больной, вы выходите?

 

 
 

 

Давным-давно... короче, кто помнит, гоняли народ на "чистые четверги"... кроме того на некоторых военных заводах был такой отдел №29 - ЧПУ (станки программировали...)

А я как раз нигде не работал и жрал портвей на благо и во имя... это типа предисловие... ну так вот...

1979 год.

Лето. Четверг. Толпа из 12 человек из этого самого отдела (9 - с высшим образованием, 3 - с техникумом) полируют скверик возле родного предприятия... Я сижу на заборе с сумкой портвейна дожидаясь пока они весь этот бардак не прекратят... Рядом гуляет бабулька с мелким каким-то мальчиком (ну не больше 6-ти лет)... И вот бабулька останавливается рядом со мной, показывает пальцем на всех этих ИТРов и назидательно вещает этому мелкому перцу: - "Вот, смотри, будешь плохо учится, будешь как эти дяди скверик подметать..."

Пауза секунд 15, потом общее ржание минут на 10...

 

 
 

 

На небольшом участке помещается дом максимум 10х10 м. За вычетом стен, площадь где-то метров 90. Заказчица составляет список помещений и желаемых площадей – получается метров 300 на первом этаже. Подвала нет, на втором этаже только спальни хочет. Говорю:

- Давайте кухню меньше.

- Я всю жизнь на маленькой кухне – 50 кв.м. и не меньше.

- Ну тогда давайте зал на второй этаж.

- Не хватало ещё, что б кто попало рядом со спальней шатался!

- Ну давайте 2 гостевые комнаты на второй этаж.

- Что вы себе позволяете – мою старенькую маму гонять по лестнице?

- Тогда может гараж в подвал?

- Вы что, хотите, что б я в подвал шныряла каждый раз, когда к мужу кто- то придет?

- Ну а как я вам 300 метров размещу на площади 90?

- Нам вас рекомендовали как профессионала. Если бы мы сами могли их разметить, мы бы к вам не обращались.

 

 
 

 

Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян". Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".

 

 
 

 

Едем с подружкой утром в Москву по Ярославскому шоссе. Время 8.30 — час пик! Ужас! Ползем 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит машина ДПС, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... радар!

 

 
 

 

Идет третий час занятий. Все устали. Преподаватель чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

 

 
 

 

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз (я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. Через 15 минут подходит мужик.

- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не украли до выходных, сотню плачу.

 

 
 

 

Я когда-то ехала в автобусе. Водитель говорит в микрофон :

- В автобусе кнопка по желанию выйти.

Как только он это сказал, бабка, которая сидела в середине салона, как ломанется к выходу, всех раскидывая на своем пути. Пробралась к двери, и орет водителю:

- Я выхожу, я выхожу!!!

Все в недоумении. Короче, потом выяснилось что ей послышалось что водитель сказал:

- В автобусе бомба, желательно выйти!!!

 

 
 

 

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...

Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:

- Ой, это, наверное, не моя машина.

Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: «Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?» «Нет, - отвечает. - Я её номер запомнила!»

 

 
 

 

Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще чего-то. Подходит, решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...

- Аня, что это такое?!

- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе такой бардак! Пусть лучше он будет у тебя.

И уходит...

 

 
 

 

Папа говорит сыну, 3,5 года:

- А ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей?

- Нет, мы в зоопарк еще не ходили...

 

 
 

 

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.

Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется. Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, «рыцарские турниры», посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

 

 
 

 

Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея. Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и кричит на всю улицу: «Идея, и де я». Выходит сосед и говорит: «Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы что ты напилась неслабо».

 

 
 

 

По пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы – жду, пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, но все равно плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает:

- Парень, ты что, плачешь?

Я не задумываясь, отвечаю:

- Нет, просто цены на бензин в глаз попали.

Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше.

 

 
 

 

Соседский мальчик Валентин дожил до 6 лет и ни разу близко не был знаком с собаками. Так уж получилось, что ни у них, ни у знакомых никогда собак не было. На Новый год, часа за два до полуночи, я пошел выгулять свою собаку. Лифт что-то в последнее время у нас плохо работал и я пошел пешком. По дороге встретил соседей - мама, папа и Валентин тоже вышли подышать свежим воздухом. Валентин папа потом рассказал, какое впечатление произвела прогулка с собакой на ребенка. По телефону бабушке, он сказал, что на улице много стреляли из петард, собака очень боялась и то и дело писалась, а однажды даже обкакалась от страха…

 

 
 

 

- Пойдем, дедуля, поиграем.

- Пойдем. А что будем делать, малыш? (3,5 года).

- Будем делать бардак!

 

 
 

 

Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог. Ребенок:

- Мама, дай руку!

- Зачем?

- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

 

 
 

 

Иду по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа «Помой меня» и т.д., а на другой стороне написано: «Мыть не буду! Она наказана!»

 

 
 

 

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

 

 
 

 

Родильная палата в госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню. В общем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом все стали дико ржать. Теперь медик, бегущий к дверям, смотрел не в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.