Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал деверь (брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом легли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный – и бежать. Едут, уважааают!!!

Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли вы! У меня менты машину отобрали".

 

 
 

 

Ходила кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то. Веселая девочка лет пяти:

— Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?

Трагический мальчик в том же возрасте:

— Бабушка, поклянись мне, что иголкой тыкают только в пальчик!

Задумчивый мальчик чуть постарше:

— А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

Опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный:

— Бабуль… А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал дядя, подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка (занимаюсь боксом, телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.

...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она с вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду".

 

 
 

 

У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать - иначе не ест.

Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на верёвочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит. Коты тоже с удовольствием играют. Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле!" Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...

 

 
 

 

Было со знакомым. Звонок в час ночи. Берёт он трубку, в ней пьяный-препьяный голос:

- Здррр... ась... теее! Будьте... добры! - и молчание (видимо, вспоминает, кому звонит).

Ну, знакомый не растерялся, говорит: «Буду!», тот: «Ссссс-пасибо!» - и повесил трубку.

 

 
 

 

История эта была мне рассказана товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии, где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили, что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю, чтобы те отчитались, как успешно был пройден курс, что было хорошего, а что плохого, какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым ". Было взводов шесть (человек 150 из них 120 русскоязычных). Теперь история. После прочтения отчетов сержанты объявили, что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено, что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет:

- Как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали.

120 человек упали от смеха. Тут же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказано что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дурак, но ему ответили что ему надо пожить немного в России чтобы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявлено, что сейчас придет ком. полка и надо отчитаться еще раз. Повторять фразу не прошлось - зал просто взорвался от дикого смеха.

 

 
 

 

Наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале, «Попытка Веры», кажется, называется. Любовная история врача-гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка.… Напоминаю, он по профессии врач- гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

 

 
 

 

Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с открытой дверью. Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см. Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки – с другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая собачонка.

Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено - упс.. стеклянная перегородка, не достается. Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ. И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный, женщина-то видна как на ладони, но.. А у нее такая снисходительно-презрительная мордочка. Вот такие они -

СУКИ..

 

 
 

 

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.

- Все равно, ты - глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор - я - глава нашей семьи...

 

 
 

 

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

 

 
 

 

Под Новый год моя подруга шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой за руку мальчика лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:

- Папа, что это?

Папа, не растерявшись, говорит:

- Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает.

 

 
 

 

Ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки). Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:

- Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

- ???

- Дело в том, что я не хочу Рыбку!

Удивление врача плавно переходящее в шок.

- Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!

 

 
 

 

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, тойтерьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина: "Мяу, да мяу, размяукалась, подлюка этакая".

 

 
 

 

Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня). Раннее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться начали. Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама и говорит:

- Добрый день, можно ли к телефону Олега?

Ей говорят - вышел.

- А, ну, тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно перезвонить.

Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу, которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:

- Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно перезвонить!

Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:

- Тебе тут звонила... - и только тут до меня доходит смысл этого сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго называл меня "тещина дочь"...

 

 
 

 

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось – фамилия такая. В один прекрасный день появляется в институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. Первый вопрос к сокурсникам: «Как имя и отчество Никеля?». Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают кличку преподавателя! Сцена маслом:

- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

 

 
 

 

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный......Пауза. - Железный инструмент для купания детей?

 

 
 

 

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовестно все делают. Качественно. Вот и их диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.

Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины – это означало «шпион». И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненные паспорта не помогают при проверках.

 

 
 

 

Зашла ко мне подруга спросить пару слов насчет своего нового телефона. И тут сосед попросил наши телефоны для сравнения. Посмотрел на мой, на её и сказал: "Интересная накладка на заднюю панель" (накладка ярко-красного цвета). Я ответил, мол, тоже могу такого типа купить. Его ответ был гениален:

- Не надо, твой и так хорошо выглядит.

 

 
 

 

Давненько это было. Мы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму (тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи. Едем по Симферопольскому шоссе. А туман был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочкой на ВАЗ 2107 впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не больше. Дорога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо подпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает, остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем:

- Что случилось?

Далее от лица моего брата:

- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще что-нибудь сбросить?".

 

 
 

 

Отец занимается строительством. Начальник отдела в крупной солидной организации. Кто-то из этого отдела отдал секретарю текст, чтобы та напечатала его на компьютере. Напечатала, вернула готовую распечатку. Они читают - что-то непонятное, в одной из фраз встречается словосочетание "СОБАКА в траншее" (повторяю, текст связан со строительством).

Зовут секретаря.

- ???????

- да вот написано "КОБЕЛЬ в траншее", я подумала так писать неприлично.

Далее - истерика. Ну, конечно, это был не КОБЕЛЬ, а КАБЕЛЬ в траншее.