Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда я работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина-Газелька. Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:

- Ты чего? Что случилось-то?

- Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

- Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слуш, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел" И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда).

А на правах фото 3х4 и... изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост...

 

 
 

 

Поволжье, районный центр, поликлиника. Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

 

 
 

 

Мама с дочкой 9-ти ждут в детской поликлинике своей очереди, пропуская вперед грудничков. Мама рассказывает дочке:

- Роддом, это такое место, где растет много капусты. Туда прилетают аисты, приносят детей и складывают в капусту. Потом выставляют их на продажу. Туда приходят мамы и подбирают себе какой понравится. А если не могут подобрать, то ждут до завтра, до следующего завоза.

Дочка, улыбаясь, поправляет:

- Залёта.

 

 
 

 

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну, типа езжайте, если совести нет...".

Но приятель за рулем, уже получив права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом славном городе. Мгновенная задумчивость сменяется у мента радостной, счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:

- О, а справка у нас 20 рублей.

 

 
 

 

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать страшно и все ползут потихоньку.

Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окрикиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, эта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

 

 
 

 

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...

Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

 

 
 

 

Пятница (конец рабочей недели), на машине забарахлил стартер, работает когда ему хочется! Машина не заводится, я посреди города, телефон за 1,5 часа (пока ехал ко мне напарник) просто посадили, нервы на пределе, замерз… И после всего этого я все-таки поехал в бассейн (это святое)… Захожу в холл бассейна, переобуваюсь, снимаю верхнюю одежду, сдаю её в первый гардероб и подымаюсь на второй этаж. Там второй гардероб, снимаю джинсы, свитер, иду за ширму одеваю плавки и выхожу в тапочках, плавках и футболке. Подхожу к своей сумке, снимаю футболку, кладу её в сумку, застегиваю молнию, чтобы сдать вещи… И тут голос бабушки-гардеробщицы (как бы ненавязчиво советуя):

- Мужчина, снимите носки!

И только после этого я рассмеялся, расслабился и отлично поплавал!

 

 
 

 

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.

22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.

Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, блин. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Устал, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: нет уж, восьмого марта коридор ремонтировать будем.

Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

 

 
 

 

Объявление.

Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.

Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.

Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

 

 
 

 

Забавный момент.

Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.

Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:

- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

 

 
 

 

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.

Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".

Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

 

 
 

 

Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.

Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.

- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.

- Что же делать, - спрашиваю?

- Режь!

- Так упаду тогда!

- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!

- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.

Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

 

 
 

 

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Сидорова на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

 

 
 

 

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

 

 
 

 

Отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая толпа детей. Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем – гаснут - загораются. Апофеоз веселья.

Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.

 

 
 

 

Из разговора на тему взрывчатых веществ:

- Взорвать можно много чего... умеючи... Так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже?

- Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошёл - туши свет!

 

 
 

 

Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.

- Алло... Да. Помню, вчера вы звонили, я был занят. Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет электричества.

Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:

- Учись, брат. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.

 

 
 

 

- Меня с работы выгнали...

- Что так?

- Сидел в приёмной, секретарша вышла куда-то...

Звонок, беру трубку:

- Компания такая-то, извините, у нас определённые проблемы с наличными, платёж задержали, но мы обязательно переведём деньги, как только так сразу...

- Ну и что?

- А я им и отвечаю, мол: «Ничего, ничего - мы вас уже на счётчик поставили...»

 

 
 

 

В Новый год за окном

Тихо падает снег,

Пусть за Вашим столом,

Будет радость и смех,

Пусть завидный успех

Ждет Вас в деле любом

И войдет без помех

Счастье в светлый ваш дом.

 

 
 

 

Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись «Доктора Живаго», сказал:

- У тебя всё написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?

Пастернак обиженно ответил:

- А у тебя всё написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?