Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он, на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией. А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.

А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "БЛЯха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.

Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!

P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

 

 
 

 

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны.

"Стоим мы, значится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит

наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить". Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большой гад был наш капитан".

 

 
 

 

Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику я ли очень пристрастился к их пиву «Корона». Ну, в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде... В общем, захожу в ресторан-бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает:

- Что будете пить?

- А пиво у вас есть?

- Да, пожалуйста, у нас почти 30 сортов!

- Замечательно, а «Корона» у вас есть?

На что мне официантка с абсолютно «непробиваемым» лицом заявляет:

- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите, то специально для вас сейчас одену...

Я не сразу понял, о чем она, но когда сообразил - быстро заказал «Жигулевского».

 

 
 

 

Австралия, корпоративная вечеринка. Один сотрудник объясняет коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию.

Дескать, еще в семнадцатом веке французский король Луи ХIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки и изготовить ему той же формы бокал для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступает пауза, прерванная другим сотрудником. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!"

 

 
 

 

Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег в придачу студенты наняли машину - "поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).

 

 
 

 

Реальная задача по математике для 4-го класса, которую недавно решал ребенок. Итак: «Площадь квадратной лужи, в которую упала Мария Васильевна 4 кв.м. Длина одной стороны этой лужи равна росту Марии Васильевны в шляпе. Шляпа увеличивает ее рост на 16 см. Узнайте рост Марии Васильевны».

Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой?

 

 
 

 

Как говорила моя учительница английского в университете, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается".

 

 
 

 

Эта история не простая, а с предысторией.

Некогда в Донецком военном училище служил полковник Д. - фамилию называть не буду, кто знает - тот знает, а остальным не обязательно. Скажу сразу, что человек он был хороший и добрый, мы, курсанты, его любили и уважали, правда, подтрунивали, но это явление распространенное.

Итак, предыстория.

В 1970 году в Советской армии вводили новую форму. Собрались начальники училища и обсуждают ее. И тут же возник вопрос, какой длины должна быть куртка. Тут Д. и говорит:

- Думаю, товарищи, она должна быть такой длины, чтобы закрывала гульфик.

С этим никто спорить не стал. Потому что далеко не все знают, кто, собственно, такой гульфик. У него и спрашивают. И Д., человек простой и бесхитростный, не нашел ничего лучшего, как продемонстрировать, что такое гульфик, на себе. (Гульфик - это клапан на ширинке).

Итог понятен - хотя на том памятном совещании присутствовали только большие начальники, на следующий день об этом случае было известно всему училищу и к Д. навсегда прилипло прозвище Гульфик.

Теперь история.

КПП училища. Дневальным стоит курсант 1 курса, а помощником оперативного дежурного - курсант 4-го. Телефонный звонок. Пом. деж взял трубку, выслушал и говорит дневальному-первокурснику:

- Ну-ка, сбегай, позови Гульфика к телефону!

Молодой курсант еще никого и ничего не знает и спрашивает:

- А где его найти?

Старший без всякой задней мысли показывает:

- Вон видишь, группа офицеров стоит? Он там.

Первокурсник подбегает, как положено, переходит на строевой шаг, цокает подковами, "ест" глазами начальство:

- Товарищи офицеры, разрешите обратиться! Кто из вас полковник Гульфик?

Все в шоке. Кто-то отворачивается, кто-то смеется в открытую.

Д. отвечает:

- Полковник Гульфик - это я. Но какая скотина тебе об этом сказала?

Фраза вошла в золотой фонд афоризмов училища.

 

 
 

 

У военных летчиков случай был. Летали они зимой на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по их уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой. Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Ну летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру все и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР’ом, где-то сачок большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества". Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п. Оказалось - разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Ну и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо еще никого не прибило, все обошлось. Но кто-то начальству настучал-таки. Насчет улова история умалчивает - говорят, было не до рыбы.

 

 
 

 

Мать с дочкой (11-классницей) едут с автомойки. Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:

- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.

Дочь, надувшись, обиженно:

- Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

 

 
 

 

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

 

 
 

 

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!

 

 
 

 

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:

- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:

- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

 

 
 

 

Рассказал профессор англичанин. Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что оттого, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).

Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! " Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут и просит определить его личность".

 

 
 

 

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг. 4 персоны"...

 

 
 

 

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика:

- Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: «How are you?» (Как Вы поживаете?). На это он ответит: «Fine, and you?» (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить: «Ме тоо» (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо «How are you?», спросил «Who are you» (Кто Вы?). Клинтон решил пошутить и ответил: «Я муж Хиллари Клинтон» На что Мори ответил: «Я тоже». Воцарилась очень неловкая минута молчания....

 

 
 

 

Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую ерунду, без которой вполне можно обойтись. Я слушал - слушал, потом шутя ей говорю:

- Молчи, женщина!

И тут таксист громко говорит:

- Да!

Мы в шоке, а водила продолжает:

- Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене... Ага. Ну давай.

Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Смеялись до конца поездки, а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал именно он.

 

 
 

 

Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот – орет целыми днями, несмотря на осень. "Консилиум" тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарную клинику нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ:

- Так пускай дедушка твой в ветеринарную клинику сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно!

 

 
 

 

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…

 

 
 

 

Учился на права. Так у нас в группе девчонка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и вследствие этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.