Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В этом году любимая сестра поздравила с днем рождения:

- Желаю счастья, удачи, любви, здоровья, благополучия, а остальное у тебя всё есть!

 

 
 

 

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице. Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке... Активный такой мальчик, рыженький... Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:

- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум сразу написал!

Нам с женой возразить было нечего...

 

 
 

 

На украинском языке «парик» - «перука», соответственно «парикмахерская» - «перукарня».

Приехали родственники из России. На второй день исчез дед. На целый день. Вечером заявился пьяный и довольный. Дальше с его слов:

- Иду по городу, домА, кругом домА, так все красиво и люди такие веселые (дед к тому времени уже «подогрелся»). И так все для людей. Захотел поесть – «хандог» пожалуйста. Иду – гляжу надпись: «ПЕРЕКУРНЯ». Захожу, кресла стоят, садись, кури, запах приятный, тут же столик с журналами. Покурил, девка за стеклом, тут же пострижет если захотел, от это я понимаю…

В общем забрали деда. Чуть 15 суток не впаяли. Слава богу разобрались, что дедушка невменяемый, да к тому же еще и ветеран. Целый день его по городу катали, искали адрес.

 

 
 

 

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу:

- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?!

Забыл сказать, что адвокатом была женщина.

 

 
 

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

 

 
 

 

Объяснительная.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

 

 
 

 

Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про "Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория то не дура, знает, где шансов больше.

 

 
 

 

Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с выше обозначенного училища. Уже по выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто, дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик кладет ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т. е. на весь автобус) объявляет:

- Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!

 

 
 

 

Пришли мы с семьей к друзьям в гости. Посидели неплохо, однако пора и честь знать. Стали собираться потихоньку домой, а это процедура не простая. Погода на улице уже скорее зимняя, детишек нужно одеть во все их одежки. Вначале одеваем одного малого: рейтузы, штаны, носки теплые, кофту раз, кофту два, свитер, шапку, пальтишко, шарф, варежки. Вроде готово. Папа сразу уходит с ним на улицу, чтобы не вспотел. Мама приступает к одеванию второго отпрыска. В это время папа выводит первого на улицу. Тот обычно очень радостно реагирует на свежий воздух - начинает прыгать и всячески выражать свой восторг. Но тут как-то странно спокоен. Папа удивлен - устал ребенок что ли? - пытается его по возможности растормошить:

- Ну что, давай в догонялки?

Тот в ответ:

- Папа, мокро!

Папа:

- Да, сынок, настоящая зима еще не пришла. Только снежок выпал и сразу растаял. Ты ведь знаешь, почему ...

Но сын прерывает его рассказ:

- Папа, ногам мокро!

Папа опускает глаза вниз, а там... А в это время мама, обнаружившая таки лишнюю обувь, судорожно набирала телефон папы...

 

 
 

 

Утром в 7:30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтобы она принесла ключи и открыла. И, по ее словам, "ей было скучно"

Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее раз, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть...

 

 
 

 

Утро 1.10.99. Переполненный троллейбус.

Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: "Граждане пассажиры, достаем проездные документы, я знаю, что неудобно, тесно, но ВЫ сами виноваты: это ВАС много, а НАС-ОДНА !"

Чуть позже: "Пассажиры, не ждем пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что....руки у меня ГРЯЗНЫЕ!"

 

 
 

 

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц. Страдают не только авто (отличить «Мерседес» от «Жигулей» можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег). А вот теперь и история.

Посреди дороги находится очень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:

- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

 

 
 

 

Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах" замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость - "курнуть".

Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль - главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.

Мама: Антон, есть будешь?

А: УГУ

Мама: мой руки, садись за стол.

А: Не вопрос

Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо сходит с ума...

Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?

А: Кто курил? Я курил? Я не курил!

И продолжает есть... в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

 

 
 

 

Знаменитый английский художник Уильям Тёрнер написал картину с изображёнными на ней жёлтыми пальмами. Один путешественник, увидев картину, сказал удивлённо:

- Я много раз был на Востоке и уверяю вас, пальмы такими не бывают, они бывают только зелёными! Вам следовало бы написать их такими, какие они есть.

- Хм-м-м!- недовольно проворчал художник. - Знаю, знаю. Но ведь это так скучно!

 

 
 

 

ХАИ (Харьковский авиационный институт), военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.

Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного "клонить":

- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!

Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

 

 
 

 

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до ближайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении поскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд. Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

 

 
 

 

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужик уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым сердцем остановился около него. Не веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул.

Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались...

Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни". Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, в общем.

Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Наш друг вдруг почувствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "@@##@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!"

 

 
 

 

Переезжала одна семья (муж-жена-дитя-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно – на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле.

У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость.

В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили милиционеры теще: "Тетка, еще раз посреди ночи поднимешь шум, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода врага. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

 

 
 

 

Однажды в августе, я ходила в достаточно сложный горный поход по высокому Кавказу. И после похода мы несколько дней стояли на море, под Сочи - расслаблялись. А надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче. Ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой «лыжные» палки. Одну или даже обе. Так вот. Сам поход закончился, мы радостно спешим на море. Уже выбрали место (на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим. Предвкушая предстоящее... Иду я. Передо мной идут два кавказца в плавках. А перед ними - две наши девчонки. Обе в шортиках, с высокими гигантскими рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. Младший из кавказцев на них так долго смотрит странно. Идет и смотрит. Потом поворачивается к старшему и полным недоумения голосом изумленно спрашивает:

- Слушай! А зачем у них с собой лыжи?! Ведь у нас же здесь жарко! Снега - нет! Тридцать градусов жары! Зачем - лыжи?!..

Второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно изрекает:

- Ну, так что ж из этого?.. Они, наверное, просто дуры...

Объяснение философское, все объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...

 

 
 

 

Как-то раз бабушка попросила меня с двоюродным братом Тёмой накопать земли для цветов. А где лучшая земля? Правильно - в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину: два каких-то тёмных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара тёток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Тёма говорит: Ну вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон ещё рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с братом ещё полчаса прийти в себя от смеха не могли!