Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Случилось это еще лет ...дцать назад. Тогда мой отец был заядлым курильщиком. Правда, во избежание возможных упреков, он не держал свои сигареты на виду у мамы, а прятал их куда-нибудь во внутренний карман куртки. А время тогда было тяжелое во всех отношениях, в том числе и с сигаретами было туго. Поэтому отец закупался наперед относительно большим количеством пачек, прятал его где-нибудь, а потом брал оттуда потихонечку, по одной пачке. Но однажды он прикупил уж слишком много или спрятал слишком плохо, да только мама смогла обнаружить его заначку. Выбрасывать она ее, конечно, не стала - пустая трата средств, все равно отец новые бы купил - а решила действовать по почти современному варианту. Распаковав все блоки она на каждой пачке фломастером написала большими буквами названия болезней - туберкулез, рак легких и т.п. Вечером пришел папа, отправился к "тайнику" за новой пачкой. Мама ждет. Прибегает отец:

- Ты что с моими сигаретами сделала? - восклицает он.

- А это чтобы ты помнил, дорогой, что может случиться, если ты будешь продолжать курить! - ответила мама, довольная своей выдумкой.

- Да я собирался большую часть сигарет перепродать, деньжат нам заработать! А теперь придется все самому курить!

С тех пор прошло уже много лет, с моим папой все в порядке (три раза тьфу), хотя курит он немногим меньше. А вот мама с тех пор почти перестала приставать к нему по этому поводу.

 

 
 

 

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Смирнов (неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий вопрос - определение уклона местности по карте. Начинаю объяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями (линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями, вычислить тангенс угла уклона и т.д... Майор слушал, слушал, а потом и говорит:

- Почему как попадется студент, который математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить?! Кто в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой график, приложил циркуль и читай уклон...

Смирнов вдруг выключился. В руках он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было. И тут потрясенный майор выдавил:

- Блин, неужели немцы тангенсы считать научились?...

 

 
 

 

Дочка (5 лет) повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с шокированным лицом поворачивается к маме и выдаёт:

— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…

Подробности, само собой, опустила.

 

 
 

 

Донецкая маршрутка. Место действия то же. Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы в последнюю долю секунды. Дальше диалог:

- Ой!!!!!!

- Что, чуть не прищемил?!!

- Да!

- Вам повезло...

- Нет, это ВАМ повезло!!!!!

Молодой человек оценивающее осматривает даму:

- Вообще-то да...

 

 
 

 

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям давалось задание описать этого робота.

Сочинение моей сестры в нашей семье вспоминают до сих пор.

А замечательно оно было вот такой фразой: «У робота из головы торчали две извилины»

 

 
 

 

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:

... Великий вождь зулусского народа

Боролся долго за его свободу.

И сел. Но, продолжая мужа дело,

Пока сидел, его жена мандела...

 

 
 

 

Ох, уж эти фамилии... Моя тётушка в девичестве была Крахмал Екатерина, а после замужества стала Кисель. Вот так ирония судьбы.

 

 
 

 

Рассказ работника гражданской авиации. Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.

Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и нагло игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!

В ответ следует:

- Да пошла ты...

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а зачем ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.

 

 
 

 

Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю.

Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:

- Сейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой.

После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз.

Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля:

- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?

На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос:

- А ты что, фруктов не ешь?

 

 
 

 

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, помня об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь форс мажора, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры. И прикомандировал к нему молодую и симпатичную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

- Кому это "нам"?

 

 
 

 

Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась уборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль:

- Серега, ну, я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка.

 

 
 

 

Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев. А общаться они любят. Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что Украина для них вообще непонятно что и непонятно где. (Живу в глубинке Америки) Второй вопрос:

- Как вы попали в США?

Говорю:

- Замуж вышла.

Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100):

- А, так ваш муж военный?

А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира, где расположены их военные базы, на представительницах местного населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок, которые, в основном, не умеют даже читать. В первое время я отвечала:

- Нет - и рассказывала, кто мой муж. Вскоре стала говорить просто:

- Нет.

Но за два года меня так достал этот глупый вопрос, что недавно одной женщине ответила:

- Да, мы встретились, когда он пил пиво в баре в Сибири, а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.

Она растерянно посмотрела на меня и говорит:

- А что, есть русские военные базы в США?

Я улыбаясь:

- Нуууу?

И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...

- Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась...

Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного дня общения было вполне достаточно...

 

 
 

 

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, думаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: "Вам помочь?" Я говорю: "А почему джин синий?" Она: "Потому что это джин". Я говорю: "Я джин пил, он был белый". А она мне: "Значит, вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете?" Ну, я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была только бутылка.

 

 
 

 

Прошлой зимой приятель брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацан лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын:

- Мама, а кто такой мудот?

- А где ты это услышал?

- Да, там написано «М У Д О Т».

- Понимаешь, сынок, «МУДОТ» - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества.

И, в сторону, как бы сама с собой:

- Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.

 

 
 

 

Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо". А та ей: - Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?

 

 
 

 

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха. Сын спросил: "А москвичи помогали русским воевать против фашистов?" Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

 

 
 

 

Жена сидит за компьютером играет. В комнату заходит сын (13 лет)

- Мама я кушать хочу. Сделай мне бутерброд, пожалуйста.

- Ты же сам можешь. Сделай себе сам.

- Я уже сегодня себе делал, теперь твоя очередь.

 

 
 

 

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить. Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела (она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют. Рассвирепевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит: "Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.

- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.

- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только через час, - последовал ответ.

 

 
 

 

Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замёрз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...

 

 
 

 

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.

Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не сказал?

- Не хотел тебя расстраивать…