Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В первом классе школы дочке задают задание разобрать у какого животного, как называется детеныш. Жена читает животное, дочка говорит детеныша.

- Лев.

- Львенок.

- Тигр.

- Тигренок.

- Такса.

- Такси…

 

 
 

 

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!

 

 
 

 

Еще в молодости заметила я такую странность: стоит хорошо одеться, тщательно раскрасить лицевую часть черепа, надушиться - и начать ощущать себя Королевой, мужчины в транспорте немедленно уступают мне место. Поскольку я всю жизнь терпеть не могу стоять, особенно в метро, такая галантность всегда меня очень радовала.

И вот однажды (а было мне чуть-чуть за 40, причем на свои годы я не выглядела) собралась я "на дело" - и, надо сказать без лишней скромности, хороша была. Бегу по улице, каблучки цок-цок, шлейф духов за мной тянется, глаз горит - в общем, Королева, не больше и не меньше. Впархиваю в трамвай, победоносно оглядываюсь по сторонам - ну, думаю, сейчас...

Вскакивает молоденький солдатик, наверное, первогодок, с удовольствием рассматривает меня и говорит:

"Садитесь, мамаша!"

 

 
 

 

После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание. В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции. История донесла до нас два ответа учёного. Светской даме:

- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?

И министру финансов:

- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

 

 
 

 

Было это пару лет назад.

Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.

Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.

Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.

Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый, раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.

Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

 

 
 

 

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем». Женщин спрашивают:

- Кто из вас любит своего мужа?

Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:

- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?

Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы:

1. Кто это?

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. Я люблю тебя.

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. Я не понимаю, что ты хочешь.

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.

7. ?!

8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!

9. Мне это не снится?

10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.

11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

 

 
 

 

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Уезжает с вечера, а ужа просит отвезти сына в садик утром.

Теперь со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает…

- НУ ЧТО, БЛИН,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!

 

 
 

 

В советское время в тбилисских магазинах доводилось видеть такие ценники на русском: в детском отделе, к головоломке – «А ну-ка сабири»; в хозяйственных товарах – «Капкан длиа крис» (причём был вовсе не капкан, а клетка-крысоловка); в кондитерской – «Медальное пиченье» (тут особенно умиляет знание писавшего, что „медаль“, которую печенье и вправду напоминает, пишется через «е»).

Для тех, кто не знает: в грузинском нет ни полугласных, ни буквы „ы“. Ну, и писали в основном как слышали, с поправкой на грузинское восприятие.

Так вот сама история про рождение подобных шедевров. Подарочный магазин, отдел постельных принадлежностей. Молоденькая продавщица надписывает ценник: «Простиня». Подходит заведующий, замечает ошибку и начинает возмущаться, дескать, что за безграмотность. Исправляет на… «Простина» и наставительно говорит пристыженной подчинённой:

- Вот, другое дело, а то что ещё за «НЯ»!

 

 
 

 

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания. Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм:

- В здоровом теле - здоровый дух.

На что преподаватель без задержки монотонным, усталым голосом парирует:

- На самом деле - одно их двух.

 

 
 

 

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой комсомолкой работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды рабочие прицепили ей груз, на который кран был не рассчитан. Или противовес надо было увеличить... И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя все поняла. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, раскрыв рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала бить рабочих. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых рабочих. Ну, и еще им до кучи добавили...

 

 
 

 

В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я, значит, на одной из них. Через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей отдыхают четверо бомжей.

Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо... Оценивает глубину и проникновенность сна, мягко заходит за спинку лавочки... Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы. Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полную полтора литровую бутылку какого-то коктейля! И топает за угол. Те даже не шелохнулись. А я подумал: разные у людей ценности, разные!

 

 
 

 

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

 

 
 

 

Герой истории Димка в теплой компании собутыльников чего-то отмечал. Сидели хорошо, но буянили не слишком, так, слегка потанцевали. Неожиданно, в два часа ночи звонок в дверь:

- Откройте, милиция!

Открывают. За дверью - трое автоматчиков:

- На вас поступила жалоба, что вы по ночам штангой занимаетесь!

Штангу, конечно, не нашли. Пока искали, милиционеры охотно присоединились к пьянке. И тут, за столом, рассуждая логически, пришли к выводу, что "спортивным снарядом" была одна из димкиных подруг, исполнявшая на столе канкан за час до приезда наряда. Знатных габаритов дама, между прочим.

 

 
 

 

Было это во времена расцвета комсомола и ДОСААФом. Учились мы на водителей, всей группой, как положено от военкомата. Был у нас в группе один парень, вечно витающий где-то в облаках. И вот на занятии по политической подготовке выступает перед нами бравый подполковник, рассказывая о достижениях Советской военной техники, в частности о страшном оружии танке Т-80. Речь была длинная, полная гордости и патриотизма. И вот по плану речи следующая фраза:

- Это великолепный танк, прекрасное вооружение, но... имеет один недостаток. На скорости 80 км/ч он теряет управление!

После этой фразы вернулся с неба наш курсант и задаёт преподу естественный вопрос, вырвавшийся у него из уст:

- Как теряет управление?!

Товарищ преподаватель, бравый подполковник, с чувством превосходства над всем миром, недолго думая выдаёт ответ:

- А зачем тебе управление? Ты же в танке!!!

 

 
 

 

Ужинал с семьей в ресторане. С женой заказал бутылку вина, а сын, 10-ти лет, заказал себе безалкогольный мохито... Все отхлебнули по глотку своей заказанной жидкости. Жена спрашивает сына: "Ну как мохито?"

Он отвечает: - Здорово мохито штырит!

Она в ужасе сразу отхлебнула из его бокала - не налили ли ему алкоголя?! Вроде не налили... Я спрашиваю:

- А штырит - это как проявляется?

- Холодно и спать хочется!

 

 
 

 

В одной многоэтажке жили три бабульки-подружки. На скамеечке у входа сидели, косточки прохожим перетирали. И вдруг одной понадобилось срочно уехать по семейным делам. Так срочно, что не успела она подругам рассказать ничего. На следующее утро выходят бабушки во двор, а подруги нет. Что случилось? Давай в дверь ей звонить. Не открывает. Вызвали милицию, та приехала, посмотрела - электричество в квартире выключено, следов взлома нет, говорят:

- Рано волноваться еще, может уехала куда ваша Клавдия Семеновна.

Но на заметку пропажу взяли, через некоторое время действительно приходит участковый:

- Нашли тут тело бабки одной неизвестной, может вашей? Надо бы на опознание сходить.

Подруги испугались. Звонят соседу пропавшей по этажу:

- Михайлович, так мол и так, кажется Клава нашлась. Надо бы на опознание сходить. А мы видим плохо, боимся ошибиться. Ты уж сходи за нас, ты ж ее тоже знал хорошо.

В общем, уговорили мужика. Приходит тот в милицию, показывают ему труп, спрашивают:

- Узнаете?

А мужик смотрит: труп-то обгоревший весь, чуть ли не до кости. Тут и мама родная не разберет, кто здесь лежит. Засомневался он, в отказ пошел. Что делать, нужные бумаги заполнили, отпустили его восвояси.

Идет он к подъезду - Клавдия Семеновна навстречу! Вернулась из поездки. Мужик смотрит на нее, сказать ничего не может. Она, укоризненно:

- Что ж это ты, Михайлович, не здороваешься-то?

Мужик, в шоке:

- Так виделись уже...

 

 
 

 

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого:

- Гады-ы-ы!..

Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00,2:15,2:30… и так до самого утра…

 

 
 

 

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа из-за собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.

К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.

Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.

 

 
 

 

Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:

- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

 

 
 

 

Мама:

- Опять споткнулась! Что ты все время на небо смотришь и вообще не смотришь под ноги?! Это про таких как ты говорят: "Витает в облаках". О чём сейчас думаешь?

Дочка, 10 лет:

- О свиньях. Сегодня прочла, что у свиней шея так устроена, что они вообще не могут видеть небо. Никогда.