Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, банка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да плевала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

 

 
 

 

Несколько месяцев искала работу. На рабочем столе компьютера лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Недавно муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Я отправила. На следующий день он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора).

Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони с радугой из попы, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.

Оказалось, что за три недели до этого, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне «Помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и электронной почту сменить, или сразу город?

 

 
 

 

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно:

- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

 

 
 

 

Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: «Tu es bello!!! Bello!» (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату - пес стоит и разглядывает себя в зеркале.

 

 
 

 

Из меню в детском саду - сырой лук нарезать покрупнее, сбрызнуть подсолнечным маслом, не солить... Жалко детей? Погодите, вы не знаете названия - как вы думаете, как должен именоваться сей шедевр кулинарного искусства? Правильно - "Слезинка".

 

 
 

 

Недавно появилась у нас собачка, настоящая бестия. Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.

Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: «Я люблю эту собаку!». Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: «Делайте что хотите, только колготки не рвите!»

 

 
 

 

Был с ребенком в российском зоопарке. Обходим вольеры и обнаруживаем, что у каждого зверюги сейчас есть персональный спонсор. У редкой породы дятла - известный певец (рекламы буду избегать), у мартышки - артист разговорного жанра. Но в основном шефствуют предприятиями - тут и мясокомбинат, и пивной завод, и хоккейная команда... Подходим к клетке с жирафом. Читаем табличку: "Спонсор - "Почта России".

 

 
 

 

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5 х 3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.

 

 
 

 

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.

 

 
 

 

Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помещении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с тебя взять?" спросил:

- Ну и что это здесь строится?

На что кто-то находчивый ответил:

- Посольство чеченской республики Ичкерия.

Больше братки не приезжали...

 

 
 

 

Московский институт электроники и математики. 3-й курс, за плечами 2 года изучения математического анализа. На контрольной по дисциплине «Методы математической физики» у студента в решении задачки в окончательном выражении пишет квадратный корень из единицы. Преподаватель, проверяющий контрольную, спрашивает студента:

- Вот у Вас корень из 1. Вы знаете, сколько это будет?

- Точно сказать не могу, примерно 0,68.

- Хорошо, вы можете сказать, сколько будет 0,68 в квадрате?

- Нет, не могу. Для этого калькулятор нужен.

Понимаю, по специальности он работать не пойдёт, но может, надо было стразу выбрать какую-нибудь другую профессию, например, повара или актёра, там формулы писать не надо. Или это наша нынешняя система образования во всём виновата?

 

 
 

 

В далеком 2000-м даже такого термина, как блондинка, не существовало... А посему было смешно. "Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой технике. Про светлый цвет волос не пишу, ибо понятно. «Мобильный телефон хочу! Подскажите, что взять!» Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, mp3, карта памяти, фото... Ну, вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо:

- Вот, вот!!! Его хочу!

- Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот...

- Нет-нет, я решила! Он же розовый!

 

 
 

 

Однажды пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду, конечно, дали. Но после этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."

 

 
 

 

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг (крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпил и позабыл)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила (превышение скорости, кажется) и гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. Спросил: «Что это?». Тот ему отвечает: «Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!» Тут гаишник права его внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть, а деньги так и не взял…

 

 
 

 

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:

- Слушай, а как по-английски «ананас»?

- Pineapple.

- (бармену) One pineapple juice, please!

Бармен другому бармену:

- Zeg, wat betekent «pineapple» in het Engels? (Слушай, а что значит «pineapple» по-английски?)

- Ananas.

 

 
 

 

Есть у нас в университете преподаватель. Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне. Преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит.

Тот же день. Иду в библиотеку (с другой однокурсницей). В коридоре страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я: "Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией (довольно громко) говорю: "Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...

Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах. Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может повторить?

 

 
 

 

Живу в Питере. Три недели назад вынимаю из ящика письмо. Адресовано «Председателю Всероссийского общества чего-то там...» Пупкину. Поскольку я ни разу не Пупкин, то смотрю адрес. Дом и квартира сходятся, а вот улица уже нет, и главное город получателя - Псков. Ну совсем немного почта перепутала. Выставил письмо на ящик - обычно почтальон ошибочные письма забирает. На следующий день письмо снова в ящике. То ли соседи кинули, то ли почтальон. Подкараулил почтальона, вручил письмо. Обещала передать в отделение для отправки адресату. На мой вопрос, как вообще оно здесь оказалось и почему она его именно на нашу улицу принесла - ответить не смогла. Через две недели письмо снова было у меня в ящике. Судя по штемпелю - дошло до Главпочтамта и вернулось в наше отделение…

 

 
 

 

Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался.

Типичный рокер: прикид, волосы, музыка, соответствующая из наушников.

В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я уже в раю?"

Порадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".

 

 
 

 

Однажды мы с подругой были приглашены на день рождения. Празднование было бурным и продолжительным. Когда настало время ехать домой, транспорт уже ходил плохо, да и мне требовалось больше уюта, чем обычно бывает в трамвае. В общем, решили ловить машину. Нимало не удивляясь тому, что около меня останавливалась каждая машина, я решительно внедрялась в салон и называла адрес. Водители, как один, отказывались. Но это меня не останавливало, а напротив, толкало к новой машине. Уже захлопывая дверцу примерно десятой машины, я поняла, что стою на перекрестке, и все машины останавливаются, реагируя не на меня, а на красный свет светофора.

 

 
 

 

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака. И он себе спит культурно в уголке. Эта «овчаролайка» увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!

Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала.