Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим как-то втроем в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный звук. Подымаю глаза, и вижу, что из одного монитора столбом валит дым!

Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!

 

 
 

 

Часы стучат. Уходит старый год. Шуршат его последние страницы... Что было доброе - пусть не уйдет, А что недоброе - не повторится!

 

 
 

 

Несколько лет назад в прессе было сообщение, что в Южной Германии осенью один летчик на легкомоторном самолете пролетая над лесом увидел знак фашисткой свастики. Свастика была образована из деревьев раньше других начавших желтеть, и на фоне зеленного окружения было четкое изображение. Надо понимать, что сей рисунок был виден не только в определенное время года, но и с определенной высоты. Деревьям на тот период было как минимум 70 лет.

Продолжение истории. Немецкий суд постановил убрать символику. Не знаю, как бы поступили в других странах (например в России), а в Германии поменяли деревья таким образом, что получился повернутый знак бесконечности (или восьмерка, кому как нравиться). Оказалось, что в ФРГ каждое дерево начиная с какого-то возраста, имеет свой номер-индекс и посему рубить их - страшное преступление, а вот пересадить пожалуйста.

 

 
 

 

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).

Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13!

 

 
 

 

У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, почти не пьющие), вышли и стоят обсуждают - им в гости надо идти к трем женщинам, а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, преграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширину лица улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом как припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками: "Э-э-э, ты куда?!" - бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик-то покрупнее был и, несмотря на легкое подпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки. Внимание ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками смеялся. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру. Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации.

 

 
 

 

Коллега по работе, заядлый охотник, поставил себе на рингтон кряканье утки. Причём, есть ощущение, что кряканье брачного периода, так как уж очень оно протяжное и активное.

Сегодня проводили телемост с руководством нашей компании в США. Когда у коллеги зазвонил телефон и утка закрякала на весь кабинет, коллега из США поинтересовался, зачем мы приносим с собой в офис ДОМАШНИХ животных...

 

 
 

 

Услышано по радио. Передачу слышал не сначала — по-моему, о Бриджит Бордо. Ведущие обсуждают ее увлечения и в том числе книгу о животных, которую написала Б.Бордо, так как она защитник животных и пр. И вот ведущие, описывая эту книгу, упоминают, что она толстая. И девушка ди-джей говорит примерно следующее: «Книга очень толстая — такая, что если … ей ударить, можно сшибить с ног большую собаку».

 

 
 

 

История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает, а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит:

- Что ж ты, гад, делаешь, а? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!..

 

 
 

 

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

 

 
 

 

Во время моей службы на флоте иногда наш корабль посещал один адмирал и любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

- Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

- Человек за бортом!

 

 
 

 

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 100 дает каждый раз за неудобства. Недавно слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня: «Муж пришел?». Отвечает: «Та нет, жена». Блин, за это буду требовать с мужа 200.

 

 
 

 

Забрали меня в милицию. Кого-то искали, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта при себе не оказалось. Такое противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену. Приводят двоих взъерошенных: мужчину-кавказца и девушку. У девушки большой бюст и декольте – широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу – взыграла горячая южная кровь, - стал заигрывать. Та тоже заигрывала с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.

- Начальник – говорит он дежурному по отделению – пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо.

А девушка:

- Какие деньги? Ничего не знаю!

Дежурному, как видно, очень не хотелось составлять протокол – понимал, что доказать кражу невозможно. Думал минут пять, а потом принял соломоново решение:

- Ты – говорит торговцу – кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр.

 

 
 

 

Обычный дом, обычный подъезд. Мой знакомый стоит на своей лестничной клетке, курит. Общается «за жизнь» с новым соседом (день-два как поселился) соседом по этажу – крепким парнем с хорошей реакцией и стальным взглядом. На улице мороз, в подъезде тепло. В общем хорошо. Снизу поднимается сосед - алкаш… Как всегда, серьезно так помятый и серьезно так навеселе.

Новый сосед:

- Ну е-мае! Ведь домофон вроде есть, так все равно лезут!

Три раза уже сегодня этого синяка из подъезда выкидывал – возвращается зараза!

 

 
 

 

Было это давненько, лет несколько назад. В те времена на центральном телевиденье ещё не было девчонок, рекламирующих китайский ширпотреб из московских бутиков и радостно сообщающих о дождях в деревне Гадюкино, т. е. дикторы объявляли сводку погоды сами после всех новостей. Новости ведь не всегда самые приятные и можно себе представить, как это всё дикторов доставало. А теперь собственно сама история. Зима, дело к ночи, на улице холод жуткий. Сижу дома, смотрю новости (выпуск заключительный). Ведёт передачу человек авторитетный и заслуженный, и ооочень серьёзный. Рассказавши где, когда и сколько градусов мороза ожидается, он делает философское резюме:

- "А вообще ... декабрь будет холодным ... " ... держит паузу (профессионал же!)...

- "И январь ........ " ... ещё более многозначительно и уж совсем безнадёжно:

- "И февраль ... " Занавес. Молча сползаю с дивана. Лета не будет ... никогда ...

 

 
 

 

Еду я в переполненном, как обычно, троллейбусе. Держусь за поручни. Поручни находятся достаточно высоко, так что руку я практически выпрямил. На мне была футболка с коротким рукавом. Троллейбус останавливается на остановке и в него заходят две девушки, лет 17. Проходя мимо меня одна как бы случайно уронила в мою сторону:

- Подмышки побрей.

И обе засмеялись. Мне вдруг стало безумно неловко и обидно сразу. Справедливости ради отмечу, что подмышки я брил не так давно и длинной волосы были примерно с полсантиметра, так что ничего зазорного в этом не вижу, дезодорантом пользуюсь, футболка чистая. И вот, переполненный чувством стыда, я ничего другого не придумал, как сказать:

- Я хотя бы усы сбрил!

Парни, стоящие рядом, громко засмеялись, и судя по лицу девочки - ей стало стыднее меня. На следующей остановке она с подружкой вышла. Я знаю, что ответил грубо, но, блин, на что она рассчитывала, произнося это?

 

 
 

 

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. «Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?» - «Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все смеются от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

 

 
 

 

Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске как всегда страшный гололед. Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый 412 Москвич, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров 5, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки. Что происходило, дальше я бы сам описать не мог, потому что наверное умер бы. Расстояние от окна иномарки до москвича, который стоит рядом, около 60 см. Водитель москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет:

"Ездить научись, КОЗЕЛ".

В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить и столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - строители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает:

"А ты, козел, научись парковаться".

К этому времени студенты уже лежали.

 

 
 

 

Трансляция новостей на первом канале России. В. В. Путин посещает скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель: "Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у неё родится потомство..."

В. В. Путин молча краснеет.

 

 
 

 

Однажды днем гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идет молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца, и парень подошел ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить ее и разговаривать с ней как с ребенком. Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал мне: «Какие же все-таки эти собаки и девушки милые. Только вот выгуливать нужно, без этого никак...»

 

 
 

 

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...